Брешь в отношениях родителей и детей не стоит затыкать деньгами
«Мама, купи-и-и, купи-и-и!.. — хнычет девочка лет семи у газетного киоска, тыча пальцем в витрину, где увидела любимый журнал. – Я так хочу! Нет, сейчас! Нет, не завтра!» Молодая женщина смотрит по сторонам, и, судя по всему, ей очень неловко за поведение капризной дочурки. Люди на остановке, где происходит инцидент, ведут себя по-разному: кто-то неодобрительно качает головой, кто-то улыбается, а кто-то попросту не обращает на это внимания... Привыкли?
А ведь, действительно, такая картинка – не редкость. Дети зачастую «выбивают» из родителей то, что хотят, через публичные скандалы и слезы. Но почему одни скандалят, а другие нет? Почему одни тратят, а другие копят? Как воспитать ребенка, чтобы его отношение к деньгам и в будущей жизни складывалось должным образом?
Карманные любят… контроль?
Девятилетнюю Аню состоятельные родители не ограничивали ни в чем. Девочка не только получала все понравившиеся платья и игрушки, но и вполне приличную сумму на личные расходы. То ли оттого, что деньги достаются Ане легко, то ли по какой-то еще причине, но она считает своим долгом истратить все, что у нее есть. В итоге приобретается масса ненужных вещей, которые раздариваются и выбрасываются… Родители расходятся во мнениях: папа убежден, что умение распоряжаться финансами придет с годами, а мама считает, что учить этому нужно с детства.
Карманные деньги, говорят психологи, ребенку стоит давать раз в 2—3 дня. Но если ребенок сообщает, что он «все на что-то потратил», и просит еще, дополнительные субсидии не полезны. Ведь речь идет не о насущных, жизненно важных тратах. И это вполне естественно, так как ребенок не решает сам материальные вопросы такого уровня. Постепенно ваше чадо усвоит, что количество денег (особенно на развлечения) не безгранично и их распределение зависит от него самого. И это первый шаг к планированию собственных затрат, который поможет ему в будущей взрослой жизни.
А вот семья Н. проводит в отношении сына другую денежную политику. Чтобы не испортить мальчика, папа не особо балует его покупками. Считает, что сын должен знать цену вещам. У ребенка есть только необходимое, но нет, например, красивых ручек, как у соседа по парте. В итоге первоклассник украл понравившуюся ручку у соседа. Прав ли строгий отец?
Когда ребенок начинает ходить в школу, помимо денег на обед и проезд, психологи советуют давать ему небольшую сумму карманных денег, которую родители контролируют. Причем стоит сразу разграничивать необходимые траты (проезд, завтрак) и деньги на развлечения (собственно карманные).
С возрастом сумму карманных денег можно увеличивать. Какова она, решается в каждой семье индивидуально. Но хорошо, если это будет определенная сумма, которая, почти как зарплата, выдается в фиксированный день, например, раз в неделю. Постепенно срок, на который даются деньги, можно увеличивать. Это будет способствовать развитию организованности и ответственности школьника, планирующего свои траты.
Поделиться? Ни за что!
Олегу пока 8, но он уже собрал «солидный капитал» — родственники, приезжающие в гости, и друзья родителей всегда кладут что-то в его копилку. Он собирает, но еще ни разу ни на что эти деньги не потратил. Он не планирует никаких грандиозных покупок. Более того, он не готов одолжить эти деньги при необходимости даже своим родителям. Такая просьба обернулась истерикой ребенка. Мама Юлия интересуется: нормальная ли это ситуация?
Психологи советуют поощрять «скопидомство» ребенка. Но только в том случае, если он «копит» свои сбережения для чего-то значимого. В этом случае нет ничего зазорного даже в том, чтобы добавить необходимую сумму, если накопленной недостаточно, а время покупки подошло. Это может случиться, если покупка сезонная, например, путевка на каникулы, горные лыжи зимой или велосипед летом. Или если сбережения копятся к определенной дате, например, ко дню рождения.
Центральными моментами в «денежных» отношениях родителей и детей, подчеркивают специалисты, являются последовательность, аргументированность и согласованность действий старших. Так, может, стоит помочь сыну обрести мечту и спланировать ее реализацию?!
14-летний Илья заработал свой капитал честным трудом: летом помогал бабушке в деревне, за что она ему дала деньги. Заплатили ему за помощь ее соседи-старики. Но… первые заработанные деньги парень израсходовал на себя, забыв о родителях и младшей сестре...
Умение заработать, потратить, накопить деньги, отношение к ним, отмечают психологи, – одна из сторон нашей жизни. И важным моментом в выстраивании «денежных» отношений родителей с подростками является доверие. А следовательно, контролировать их траты по возможности не стоит. Важно лишь оговорить один момент: о покупке спиртного, сигарет и речи быть не может. И в этом стоит проявить твердость.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением беспокойство, об этом надо сказать. Но как сделать так, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? В подобных случаях можно использовать психологическую технику «Я-сообщение». Ее правила таковы: изливая свои чувства ребенку, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении; старайтесь употреблять безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Меня обижают эгоизм и невнимание близких людей».
В разговорах с подростками техника «Я-сообщение», подчеркивают специалисты, становится просто необходимым условием. Открытое и искреннее высказывание родителями своих чувств способствует взаимопониманию и диалогу, а также снимает целый ряд возможных проблем.
Нет поощрения — нет учебы
Наталья учится в выпускном классе. Всю сознательную жизнь родители «платили» ей за оценки – подарками, деньгами. Теперь такой возможности нет: заработки в семье не те. Рассудив, что девочка взрослая, родители от этой практики отказались. Что в итоге? Девочка, которой в этом году поступать, забросила учебу…
На психологическом языке такая ситуация называется снижением или исчезновением мотивации. Если в силу обстоятельств нет возможности выдать необходимую сумму, психологи говорят: очень важно объяснить ребенку ситуацию, а не просто лишать обещанного.
Но не исключено, что в описанном случае нежеланию учиться есть и другая причина: ребенок, не достигая быстрого и легкого успеха в учебе, предпочитает просто отказаться от нее, объясняя свое нежелание отсутствием интереса (мол, нет оплаты – нет оценок). Чаще всего причиной становится именно страх оказаться неуспешным и нанести тем самым удар по своей самооценке.
Путь здесь один – терпеливое участие и поддержка родителей, похвала и поощрение за любое достижение, пусть самое незначительное. Чем поощрить? Да чем угодно из того, что доставляет ребенку радость и не требует больших материальных затрат. Получив помощь и поддержку родителей и увидев, что справиться с ситуацией можно, девочка и в следующий раз не будет бояться остаться один на один со сложной жизненной ситуацией.
У 13-летнего Ивана ситуация, схожая с Наташиной. Он тоже исправно получает плату за отметки. Но «практичный» парень пошел дальше: он составил тариф на помощь родителям. Нужно помыть пол? Сходить в магазин? Плати! Родители обеспокоены: где они поступили не так?
Психологи убеждены: не стоит оплачивать ребенку выполнение дел по хозяйству, возложенных на него и заранее оговоренных как его обязанности. Ведь обычно это ограниченный и посильный набор поручений. Но вполне возможна оплата «работы» подростка, связанной с помощью родителям или родственникам в их профессиональной деятельности. Подросток может выполнять работу курьера, вносить данные в компьютер. Но у «взрослой» работы есть свои требования. Так, обязательно оговорите сроки и качество выполнения задания. А также требуйте соблюдения договоренностей.
Цена счастья
Мама Людмила воспитывает дочь одна. Ребенок рос болезненным, нервным. Как-то компенсировать отсутствие отцовского внимания всегда старалась материально. Балуют девочку и бабушка с дедушкой. А та запросто может закатить истерику в магазине и не успокаивается, пока не получает свое. Мама пытается понять, где та грань, которую она, возможно, переступила.
Психологи советуют для начала определить, чего же в реальности хочет девочка, в чем она так сильно нуждается и как ей можно помочь. Вызывающее поведение — привлечение внимания, попытка ребенка сообщить родителям о своих неудовлетворенных потребностях. Детям нужны общение, тепло, нежность. Важно, чтобы родители «угадывали» их плохое настроение, тревогу и сомнения. Дочь говорит: «Мне грустно», а мама: «Давай я куплю тебе супермодное платье». У ребенка проблемы в общении, а дедушка с бабушкой: «Мы купим тебе увлекательный журнал или чипсы с вкладышами». Вам кажется, вы отвлекаете внимание дочери, а на самом деле…
В такие моменты ребенок думает, что его проблемы игнорируют, его не понимают. Что в ответ? Попытка «жалить» в самое больное. Например, закатить истерику: «Хочу самый дорогой журнал с набором популярных карточек!!!» Вам стыдно? На вас оборачиваются на остановке? Этого она и хотела: причинить боль — такую, которую чувствует сама, когда ей кажется, что ее отвергают.
Дети не всегда способны вникнуть в проблемы взрослых. Не понимает их и семилетний Саша, родители которого развелись. Мама Наталья много работает, поэтому времени на сына особенно нет. Ее мучает чувство вины, и, чтобы как-то компенсировать их редкие встречи, она задаривает сына подарками. А Саша… «мстит» маме через подарки: проще сказать, он их тут же ломает.
Когда родители слишком близко или слишком далеко, слишком опекают или совсем не заботятся, у ребенка возникает злость, раздражение, обида и, как следствие, агрессивное поведение, комментируют психологи. Это все те же попытки сообщить родителям о своем дискомфорте, о своих неудовлетворенных потребностях. Ведь плохое поведение — самый простой способ для ребенка обратить на себя внимание и убедиться в своей ценности для родителей. Увы, многие взрослые «замечают» детей лишь тогда, когда те что-то натворили. Если ребенку больше семи лет, попробуйте поговорить с ним. Почему он себя так ведет? Что произошло? Чего он хочет? Это гораздо эффективнее, чем молча переживать, испытывать чувство вины или отвечать агрессией на агрессию.
В нашей стремительной материализованной жизни есть очень мало моментов для того, чтобы остановиться и немного размыслить о своей родительской позиции. Задача мам и пап – помочь ребенку стать взрослым, самостоятельным, умеющим принимать решения, отвечать за свои поступки, делать осознанный выбор, выделять истинные ценности. А ведь все действительно ценное стоит дорого. И дети — не исключение из этого правила. Слушайте своего ребенка сердцем – это позволит понять, когда он нуждается в вашей помощи, заботе и любви.
Благодарим за помощь в подготовке материала Социально-педагогический центр Борисовского района и его директора Елену Зябликову.
