Вчера подруга торжественно огласила новогоднее меню из дюжины блюд. Сложных, трудоемких, калорийных... При этом сама Вера питается, как коза–дереза из сказки: «Бежала через мосточек, схватила кленовый листочек...» Логично предполагаю, что намечается толпа гостей. «Да нет же! — возражает Вера. — Андрей, как всегда, хочет посидеть вдвоем, так сказать, по–семейному...» Тогда зачем все эти многочисленные замысловатые салатики, экстравагантные заливнушки, фаршированные ножки и перцы, японские суши и русские блины с икрой, дорогие рыбные и мясные рулеты?..
Я, конечно, поступила жестоко. Вместо ожидаемых ахов и аплодисментов в адрес предстоящего кулинарного подвига просто напомнила подруге события годичной давности. Ее обожаемый Андрей, который уже восьмой год подбирает подходящий день для совместного визита в загс, вошел в квартиру, собственно, вместе с Новым годом — под бой курантов. До этого романтически настроенная Вера уже успела влить в себя не одну порцию успокоительного, повыть мне в трубку о горе–доле и раскрасневшимися от слез глазами в одиночестве наблюдала, как стрелки на экране провожают очередной год... торжества ее бабьей глупости. Кулинарные шедевры, тщательно подобранные платье, туфли, дорогой маникюр и салонная прическа кричали: «Посмотри, Андрей, перед тобой женщина–совершенство! Она не только коня на скаку остановит, но, если потребуется, его зафарширует и в горящей избе на медленном огне запечет! С такой не пропадешь! Будешь за ней, как за каменной стеной... Действуй, парень!» Утомленный дружеским мужским корпоративом Андрей на пути к любимой качнул елку, наклонил стол и через минуту в одном из Вериных шедевров благополучно засопел... Утром подруга поиграла с милым в буку, а потом таки вручила 100–долларовую фирменную зажигалку — не пропадать же подарку! В ответ — сбивчивый рассказ о внезапных финансовых сложностях и очередное обещание чем–то вот–вот удивить. И удивил: весной в паспорте Андрея появился... Олег Андреевич — «случайное, ничего не значащее последствие одной из командировок». Вера, случайно обнаружив запись, едва не умерла от горя. И вот тут бы подруге прозреть да спастись бегством! Но Андрей как будто искренне покаялся. И Вера великодушно простила. А через неделю сама купила дорогие путевки и увезла «сокровище» в жаркие страны. Фотоотчет во всех Вериных аккаунтах отчаянно вопил: «Не отдам свое счастье!»
Напрашивается вопрос: доколе, девоньки, будем калечить мужское население? Почему мы решили, что если в три дуги, образно говоря, не согнемся, праздник жизни не состоится? Ведь в глубине души все до единой мечтаем, чтобы нас носили на руках, но при этом через одну показательно таскаем на себе пудовые гири забот, ответственности, решений... Верим в сказки про «звезды с неба», а сами по поводу и без лезем вон из кожи, чтобы удивить, угодить, доставить радость. Надеемся вдохновить примером? Увы, мужчины по природе предельно рациональны: зачем напрягаться, если и так уже все организовано и заработано, куплено и приготовлено, спланировано, рождено, воспитано, отведено в садик... Не пробовали хотя бы раз забыть о Его дне рождения? Или вечером после работы покормить себя в хорошем ресторане, а придя домой, первой занять место у телевизора и уснуть под мелодраму, демонстрируя свободные мысли и здоровые нервы? Спорим, что мир не обрушится. А, возможно, даже станет лучше...
Недавно в поезде случайная попутчица рассказала веселую историю о том, как добрых лет 10 безуспешно билась над секретом приготовления котлет, как у свекрови. И так она их лепила, и сяк, и того добавит, и этого, а муж съест с пяток, пальчики оближет и вроде невзначай заметит: «Очень вкусно, Лена... Но все–таки они какие–то не такие, мамины сочнее, что ли...» И, кажется, махнуть бы на них рукой! Но нет же, задето женское самолюбие. И вот однажды Лена никак не успевала с обедом, забежала в кулинарию и схватила первые попавшиеся полуфабрикаты... Муж аж целовать бросился: «Ты все–таки смогла!» Спрашивается, зачем столько напрягалась?
Зато дочка Лены Вика уже пятый год демонстрирует высший пилотаж. Еще до свадьбы как бы в шутку наплела своему избраннику небылицу про «ужасную аллергию» на всякие моющие, чистящие средства и бытовую пыль. Думаете, сбежал жених? Напротив: первым в их квартиру вошел робот–пылесос за 1.000 евро, а Вика даже к посудомоечной машине не притрагивается, все делает супруг. На Новый год он везет ее куда–то в Италию...
На этот раз долгожданная ночь чудес снова «застряла» между буднями. Интересно, сколько хозяек уже запланировали трудовой и кулинарный подвиги? Впрочем, есть еще время и пересмотреть планы. Или хотя бы оставить в них место для чьих–то еще фантазий. А вдруг как раз им и суждено стать сбывшимся чудом?
Советская Белоруссия №237 (24618). Пятница, 12 декабря 2014.
