Не хочется ходить далеко

"Если уж дуришь кому-то голову, соблюдай этикет!" Это нехитрое правило я придумала вчера. И вот что меня вдохновило. Как всегда в канун Нового года активизировали деятельность распространители: носят товар по учреждениям, пытаясь всучить разнообразные "чудеса". Вы не думайте, я не против такого метода продаж. Сама имела знакомца, который успешно продавал премилое якобы индийское серебро: оставлял изделия, предлагая женщинам неделю-другую покрасоваться, а потом являлся собирать дань. Естественно, все привыкали к мысли, что являются обладательницами украшений, и потом, отчаянно торгуясь, платили по счетам. Временами, нуждаясь в "шоппинг-терапии", мы звонили торговцу: по первому зову он тащил свои короба. Словом, умел парень найти тропку к чужому кошельку, а я до сих пор довольна побрякушками.

Поэтому, когда в дверях появилась девица с горящим взором, я никакого раздражения не ощутила (в крайнем случае всегда можно выдать "вежливый отказ"). Сначала она оглядела содержимое кабинета. Оно, содержимое, у нас весьма колоритно. Куча бумаг, картинки и рисунки (кабинет я делю с журналистом-художником). На окне - пластилиновые скульптуры, цветочки и плюшевый пес. На столе огромный бокал и почти антикварная ваза "40 лет освобождения Белоруссии". Масса мелких деталей: ручки, кисти, краски, кассеты и диктофоны. Синий графин в виде грозди винограда, оранжевый чайник, журнал "Караван" с Яковлевой на обложке. И мы - на фоне всего этого разноцветья. Я так подробно описываю кабинет не зря. Девица все вмиг "сфотографировала"

: - Ну? К кому обратиться?

Не дожидаясь ответа, принялась вещать. Говорила громко, весело и долго. Через пару минут я попросила коробейницу чуть смикшировать звук. Не обращая внимания, она продолжила речь, рекламируя имеющийся ассортимент.

- Вы не могли бы потише? - попросила я снова, так как не могла дочитать до конца абзац собственного опуса.

- Подождите! - заявила девушка, извлекая из сумки нечто яркое и мохнатое. Эта штука появилась, как чертик из табакерки, и неожиданно принялась издавать истошные звуки. Совершенно опешив, я спросила

: - Разве вы не видите, что тут люди работают?

- Мы ничего не покупаем, - добавил мой коллега. Дева умолкла, потом схватила игрушку и вместо того, чтобы (как и велит кодекс коробейников) с той же радостной миной удалиться, вдруг закричала: "Ага! Правильно! Ни с кем не разговаривайте, ничего не покупайте, всех гоните взашей!" Произнесено это было таким тоном, что нам послышалось: "Идите вы... далеко!!!" Три восклицательных знака все еще болтались в воздухе, когда дверь с грохотом закрылась. С минуту мы смотрели друг на друга, находясь в легком недоумении. Потом занялись работой, а спустя час я заметила: "обидчица" все еще бродит по редакции.

Выяснилось, однако, что другим сотрудникам с продавцами повезло больше. В соседнем кабинете тихая девушка предложила массажер - даже массаж для убедительности учинила. В рекламный отдел явилась деловая особа, все продемонстрировала - те же массажер и мохнатую игрушку, которая, кстати, оказалась музыкальным сапогом. В дверной проем отдела расследований посетительница робко протиснулась, но, встретив суровый взгляд, растворилась в коридоре. В отдел писем явилась дама, энергично поинтересовавшись: "Отдел писем?" - и услышав утвердительный ответ, проследовала к столу, вытащив на обозрение пресловутый орущий сапог. Удалилась она сразу после соответствующего напутствия.

Надо же, подумала я, ну и десант! Однако потом выяснилось, что описание внешности всех торговок подозрительно совпадает. И мы пришли к выводу, что продавщица была одна, просто в разных кабинетах вела себя по-разному. Ориентируясь на интерьер и предполагаемый характер обитателей, она выбирала единственно правильный, на ее взгляд, способ поведения. Мы с нашими жабами удостоились рекламной кампании типа "балаган".

- Ну "послала" она вас, и что? - утешали нас потом коллеги. Ничего ж не украла! А некоторые под видом распространителей еще и крадут!

- Она по ботинкам определяет платежеспособность клиента, - сказали мне дома родственники. На ногах что было надето?

- Наши ноги были под столом, - ответила я.

...Зря я все-таки не купила музыкальный сапог. Повесила бы у елки. В новогоднюю ночь в него Дед Мороз стал бы подарок класть, сапог бы заверещал, я бы старикана и застукала. А для читателей бы интервью написала: эксклюзив с настоящим Сантой из Лапландии. Слава бы мне была и почет. Главное - идти далеко не надо. Ни в Лапландию, ни туда, куда послали.