Психолог Павел Зыгмантович рассказал, почему молодежь не спешит создавать семью и как выстроить нормальные отношения

«Брак – как совместное путешествие в каноэ: если вдвоем не грести, то никуда не приплывешь», – уверен психолог  Павел Зыгмантович. С экспертом в области семейных отношений побеседовали о том, почему молодежь нынче не спешит садиться в ту самую лодку, а, оказавшись в ней, часто смотрит на разные берега.


– Павел, давайте для начала разберемся, есть ли вообще в психологии такие понятия, как «поздно вышла замуж», «рано женился», или это оценки общества?

– Вы правы, это бытовые понятия, которые в психологии никак не используются. Понятно, любой специалист скажет, что в 12–13 лет выходить замуж не стоит, потому что в этом возрасте подростки еще не полностью дееспособны. Но если мы говорим о совершеннолетних, то характеристики «поздно», «рано» неуместны.

– Почему одних устраивает холостяцкая жизнь после 30-ти, а другие считают это изъяном и стремятся быстрее создать семью?

– Все зависит от того, как люди сами оценивают происходящее. Когда человек воспринимает семью как статус, показатель своей состоятельности, он будет к ней стремиться. А если воспринимают союз, как обузу, лишнюю ответственность, то и связываться не станет – кому нужны проблемы? Вообще постановка вопроса «когда нужно вступать в брак?» пережиток прошлого. В середине XIX века семья была крайне необходима, потому что какая-либо забота и обеспечение в старости исходили только от детей и внуков. Люди женились, чтобы выжить. Сейчас такой вопрос не стоит. Более того, без семьи жить дешевле и легче, особенно в молодом возрасте: проще куда-то поехать, сходить в клуб. Поэтому молодежь и не спешит вступать в брак: с одной стороны, нет принуждения реальностью, как раньше, а с другой – очевидно, что без семьи гораздо веселее. До определенного времени.

– Раз так все хорошо, зачем вообще жениться?

– Точно не для взращивания детей или создания себе страховки на старость. Совместная жизнь нужна, чтобы рядом был человек, с которым можно разделить свои переживания, чувства, настроение. Это требует осмысленного подхода к супружеству, некоторых затрат, вложений, но зато дает очень хороший результат. Счастливый брак похож на езду на велосипеде: нужны усилия, чтобы крутить педали, но ты не думаешь об этом постоянно, ты получаешь удовольствие от прогулки.

– Вступив в брак, многие не умеют его сохранить, хотя, казалось бы, до свадьбы были все предпосылки, чтобы прожить вместе до ста лет. Что не так?

– Выстроить нормальные отношения в семье – большой труд. Если вернуться к метафоре про велосипед, то и в семейной жизни надо где-то приналечь на педали, чтобы взобраться под горку, и притормозить, спускаясь с нее на большой скорости. На мой взгляд, неразумно идти в загс, едва познакомившись. Флер романтизма исчезнет, а впереди большая дорога. И лучше потратить больше времени на то, чтобы узнать, с кем ты по ней пойдешь. На самом деле в браке очень хорошо: нам нужны люди, с которыми можно разделять свои эмоции, можно рас­сказать про какие-то трудности на работе или в вы­ходной съездить вместе в Гольшаны, побродить по развалинам Черного замка и обсудить, как здесь было круто. У каждого есть потребность  разделить с кем-то эти моменты. Именно по­этому так легко создаются группы в соцсетях. Супружество – самый простой способ создать такую группу для себя. Ни друзья, ни родители, ни кошки с собаками этого дать не могут, у них своя жизнь.

– Но если один увидит в развалинах красоту и величие, а другой – серые камни, стоит ли задуматься о разных взглядах на одни и те же вещи до свадьбы?

– Стоит и очень сильно. Самое главное, что нужно сделать до брака, – выработать проект семейной жизни и посмотреть: как мы решаем спорные вопросы и миримся, на какое место ставим родителей, детей, друзей. Можно садиться и обсуждать все до мелочей. Но есть две вещи, которые в браке важнее всего: умение и желание договориться и недопустимость любого вида насилия. Все остальное решаемо.

zubkova@sb.by