— Спасибо, что поделились своей болью. Вы прожили долгие годы в несчастливом браке, томясь желанием свободы. И вот когда дверь наконец должна была открыться, она не просто захлопнулась, а оказалась заваленной новой страшной реальностью — болезнью мужа. Ваша внутренняя борьба между долгом и свободой — признак глубокой порядочности. Человек, лишенный этого качества, на вашем месте наверняка покинул бы больного партнера и не испытывал бы мук совести. Вы — остались. И сейчас вы ощущаете себя узником своего морального выбора. Вам кажется, что вы обречены похоронить себя заживо рядом с человеком, который причинил вам столько страданий.
Фото: unsplash.comПозвольте предложить вам иной взгляд. Ваша жизнь — не закончилась, она разделилась на два параллельных потока. В одном — тяжелый и безрадостный труд ухода за больным человеком. Но обязательно должен существовать и второй поток — тонкий и светлый, питающий вашу душу. Это пространство, в которое не может вторгнуться ни недуг мужа, ни ваше разочарование. Важно не дать этому внутреннему убежищу исчезнуть.
Вам необходимо внедрять в повседневную рутину ритуалы заботы о себе. Когда вы часами находитесь в четырех стенах в больничной палате или дома, ваша психика отчаянно нуждается в передышке. Пусть это будут пятнадцать минут, проведенные наедине с собой с чашкой любимого чая в руках, когда вы отпускаете мысли о болезни мужа и просто смотрите на деревья. Пусть это будет аудиокнига, которую вы слушаете в наушниках, погружаясь в другой мир во время поездки в транспорте. Возможно, это будут короткие, но регулярные звонки приятельнице, с которой вы можете говорить о чем-то легком, даже пустяковом.
Каждый человек имеет право на любые чувства. Да, вы остались. Но вы имеете полное право горевать о своей несбывшейся свободе, негодовать на судьбу, жалеть себя, давать волю слезам. Чувства — они просто есть, важно не подавлять их. Они свидетельствуют о том, что вы — живой человек, который очень устал и хотел бы жить свою жизнь иначе. Не топите разрывающую вас боль внутри себя.
Вы — не только жена своего мужа. Вы — мама своих взрослых детей. Вы — подруга. Вы — женщина с уникальным жизненным опытом. Ваша личность не сводится к одной роли преданной супруги — выходите из нее время от времени. Например, общаясь с детьми, возвращаясь к своему старому, забытому увлечению.
Вы оказались в ситуации, которую не выбирали. Но даже в этих непростых обстоятельствах у вас остается выбор — позволить горю и обиде поглотить себя целиком или отвоевывать свое право на островки собственного душевного спокойствия. Это может помочь вам сохранить себя до того дня, когда обстоятельства изменятся, а это произойдет непременно. Ваша задача — прожить нынешний период, не растеряв свои психологические ресурсы.
«Муж влюбился в коллегу и готов вступить с ней в отношения». Комментарий психолога
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
