Невозможно быть уверенным на 100 % в том, как поведет себя близкий и, как нам кажется, знакомый человек. Чужая душа — потемки. Тренер по голосу и речи, эксперт по коммуникациям Седа Каспарова рассказала о 7 ситуациях, в которых человек показывает, кто он на самом деле — без масок, без заготовленных фраз и без возможности сыграть роль, пишет sb.by.
— Задумывались ли вы, почему годами можно общаться с человеком и не знать его по-настоящему, а потом одна ситуация всё показывает и становится предельно понятно, кто перед вами? В каких именно обстоятельствах слетает социальная маска и что стоит за реакциями, которые мы привыкли не замечать или оправдывать? Давайте разберемся, на что обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь — без паранойи, без обесценивания, но и без розовых очков. Это не про «проверки» и тесты из женских журналов, а про моменты, в которых у человека не остается ресурса притворяться и наружу выходит то, что он обычно прячет, — объяснила спикер.
— Задумывались ли вы, почему годами можно общаться с человеком и не знать его по-настоящему, а потом одна ситуация всё показывает и становится предельно понятно, кто перед вами? В каких именно обстоятельствах слетает социальная маска и что стоит за реакциями, которые мы привыкли не замечать или оправдывать? Давайте разберемся, на что обращать внимание, чтобы видеть людей насквозь — без паранойи, без обесценивания, но и без розовых очков. Это не про «проверки» и тесты из женских журналов, а про моменты, в которых у человека не остается ресурса притворяться и наружу выходит то, что он обычно прячет, — объяснила спикер.
Первая ситуация — стресс и любые сложности
— Хорошо, когда всё идет гладко, без трудностей и проблем. Мы держим лицо, выбираем интонацию, слова, голос, взгляд, стараемся попасть в ожидание другого человека, чтобы о нас хорошо сказали и приняли. Но как только попадаем в стрессовую ситуацию, все маски спадают. Нет времени и возможности примерить какое-то красивое лицо или настроиться, сделать голос приятным, чтобы никого не обидеть, и вместо этого начинаем действовать так, как привыкли. Я имею в виду не экстремальные ситуации, катастрофы, ЧП, а бытовое, жизненное. Например, попали в пробку и опаздываете, не можете перед выходом из дома найти ключи, очки, часы. Внутри начинают подкипать и бурлить эмоции. И тут вы можете сорваться, — отметила специалист. — В таких ситуациях есть два слоя. Первый — эмоциональный, это первичная реакция. Мы вскипели, разозлились, что-то сказали. Такое бывает, мы имеем на это право. А второй слой гораздо интереснее — это то, как в дальнейшем распределяется ответственность. И неприятная ситуация становится катализатором скандала, поднимает на поверхность всё то, о чем умалчивали дни, месяцы, а может быть годы. Поэтому для того, чтобы понять, как вести себя с человеком в стрессовой ситуации, отслеживайте собственную реакцию. Пусть человек побухтел, его отпустило, эмоции схлынули. Но если в этот момент вы сжимаетесь всем телом и вам становится небезопасно, чувствуете, что сейчас на вас будут вымещать агрессию, то это повод подумать о том, с кем вы общаетесь. Если это только эмоциональная вспышка и вы находитесь в безопасности, то бояться не стоит, ведь со всяким бывает. Можно поддержать человека, посочувствовать, тогда ситуация нивелируется. Поэтому в этой ситуации главным маркером будет ваше состояние: безопасно вам или напряженно. Можно злиться на ситуацию и при этом сохранять уважение и бережное отношение к другим и себе. Если происходит иначе, тогда разбираем, думаем над ситуацией и не пытаемся спихнуть вину или ответственность на другого. И тогда это разговор по-взрослому.
Вторая ситуация — конфликты и любая зона несогласия, столкновения интересов
— Мы в целом боимся конфликтов, нам это кажется чем-то очень страшным, боимся, что поссоримся, если будем конфликтовать. Поэтому нужно решить спор мирным путем. По сути, конфликт — это уникальная возможность обменяться смыслами, идеями, встретиться с противоположной точкой зрения и понять ее. Поэтому в какой-то мере конфликт нужен. Он возникает не на ровном месте, поводов для этого огромное количество. Любое пространство, где ваши интересы сталкиваются и возникает «трение», и называется конфликтом. И здесь надо наблюдать за тем, как вы и как ваш собеседник в этом конфликте себя ведете, — подчеркнула Седа Каспарова. — Идеальный конфликт строится следующим образом: каждый обнажил свою точку зрения, и при этом ваш собеседник дает вам право жить с вашей точкой зрения, даже если не согласен с ней. Он даже это проговаривает. В конфликте важно дать возможность высказаться обеим сторонам. И тогда конфликт превращается не в подавление одного другим, а в искреннее выяснение, обмен мнениями. И дальше у вас есть возможность ответить на этот вопрос. Благодаря этому у человека расширится взгляд на ситуацию. Но если по ту сторону в диалоге включается обесценивание и обобщение, то это тревожный звоночек. Значит пребывать в спокойной беседе вы не можете. И тогда этот контекст может стать следующей темой для обсуждения.
Третья ситуация — как человек общается и обращается со специалистами сферы сервиса
— Официанты, уборщики, курьеры, таксисты — как только вы видите хотя бы нотку высокомерия, направленного в их адрес, этот момент должен вызвать у вас огромное количество вопросов, — указала тренер по голосу и речи. — И если с вами этот товарищ может быть очень милым, добрым, очаровательным, но как только появляется кто-то, кто, как ему кажется, должен ему, он меняется в лице, изменяется риторика, интонация, он становится грубым; если человек позволяет себе причислять себя к какому-то высшему сословию и считать, что все ему обязаны, то вы должны задуматься. Я стараюсь завершать и не возобновлять никакую коммуникацию с такими. И здесь у вас может возникнуть вопрос: ведь так говорят с кем-то другим, не с вами. Мы можем это послушать, пропустить мимо ушей, но сохраняется опасение, что и против вас могут потом использовать такую же модель поведения. Велика вероятность, что так и произойдет. Сегодня ваш товарищ хамит заправщику или мастеру маникюра, парикмахеру, а завтра он будет хамить вам, просто потому что хамить и превозносить себя — это его базовая настройка. До этого вы не оказывались в таком контексте, а теперь оказались, вот вам и прилетело.
Четвертая ситуация — его отношение к вашему успеху
— Нам гораздо проще поддерживать человека, который оказался в беде. В такие моменты мы чувствуем себя большими и добрыми. Но как только у вас происходит что-то хорошее, вы можете заметить, что группа поддержки в размере уменьшается. Почему? Потому что выдерживать ваш успех, вашу радость может не каждый. В этот момент человека начинает внутри корежить от зависти. И радости за вас ноль. Человек не думает, как найти возможности, чтобы и самому добиться успеха. Эта ситуация служит лакмусовой бумажкой, — обратила внимание специалист.Пятая ситуация — ситуации мелкой выгоды и нечестности
— Например, человек вышел из магазина и заметил, что набрал много товаров, а за один не заплатил и не идет исправлять ситуацию. Вот по таким мелким делишкам можно очень многое сказать о человеке. Но будем честны: здесь нет никого в белом пальто, мы все не без греха. Мы можем попасть в разные ситуации. Очень важно, отловив себя в этом состоянии, на этой мысли, остановиться и подумать, что происходит, почему вы так делаете, где эта красная линия, за которую не хотите переходить. И вы делаете выводы, чтобы в следующий раз так не поступить. Этого будет достаточно, — пояснила Седа Каспарова. — А если вы замечаете, что человек, с которым вы близко общаетесь, постоянно так себя ведет и считает, что он взломал «вселенские пароли», то это вопрос к вам: вы действительно хотите продолжать с ним общение или наступила пора прекратить?
Шестая ситуация — момент вашей личной уязвимости
— Когда вы делитесь с собеседником чем-то сложным, болезненным, и вместо того, чтобы услышать слова поддержки, вас обесценивают, то вы застываете в шоке и не знаете, как себя вести. Или вам не дают возможности высказаться, поделиться наболевшим. Тогда понимаете, что рядом с этим персонажем небезопасно. И вот спектр тем, с которыми вы можете прийти, сокращается. Что остается обсуждать? Присутствие человека в вашей жизни завершается. Если у вас нет пространства, где вы можете быть обнажены, беззащитны и знать, что вам за не наговорят гадостей, то стоит ли там вообще оставаться? Абсолютно точно нет, — сказала эксперт по коммуникациям. — Или когда вы приходите с душеизлиянием, а вам в ответ начинают вываливать свои проблемы, то это тоже повод для того, чтобы задуматься. Конечно, каждому из нас есть чем поделиться, но правила логики и хорошего тона гласят: сначала пусть выговорится один, мы его послушаем, спросим, как поддержать, а потом присоединимся и, например, расскажем то, что произошло у вас. Главное не перебивать собеседника. Неравноправное отношение не дает вам расслабиться и почувствовать плечо друга, находиться в этой ситуации сложно. Или вы можете столкнуться с попыткой другого исправить ваши проблемы. Но ведь иногда приходим только для того, чтобы быть услышанным, чтобы обнаружить себя в ситуации, что вы можете расстроенным и уязвимым, и вас всё равно примут. Не надо за вас ничего решать. Если к вам пришел человек и старается поделиться своими переживаниями, то спросите, как и чем помочь. И вы получите ответ. Зачастую от вас не требуется никаких активных действий. Просто быть рядом и слушать.Седьмая ситуация — отношение к обещаниям и ситуация выбора между личной выгодой и принципами
— Эти люди нередко держат вас на эмоциональном крючке. Обещал позвонить — не позвонил. Обещал приехать — не приехал. А вы всё ждете, потому что в вашей картине мира так правильно, а в его почему-то иначе. Люди, которые нарушают свое слово, даже в мелочах, всегда должны попадать «на карандаш». Конечно, бывают форс-мажорные ситуации, но если тонко и рвется в одном и том же месте систематически, то это правило жизни, правило поведения, это для человека норма, — заявила специалист. — Если вы оказались в подобной ситуации, спросите человека прямо, почему так происходит из раза в раз, предложите обсудить и изложите свою точку зрения. И вот у вас появляется контекст для обсуждения. Тогда, может быть, человек обнаружит то, чего и не замечал, как из раза в раз поступал, обижая вас. И после этого разговора он может скорректировать поведение. Но если этого не происходит, то вопрос к вам: как долго вы готовы это терпеть и продолжать? Второй контекст — это ситуации, в которых человек выбирает между личной выгодой и принципами, которые раньше были ему близки. И выбирает в свою пользу. Мы живем в пространстве, где каждый отвечает за себя, блюдет свои интересы, ситуации бывают разные. И не стоит пугаться, надо выяснить, если для вас это важно, почему человек повел себя таким образом. Дальше вы можете узнать альтернативную сторону. Это важно в первую очередь для того, чтобы понять, с кем вы имеете дело, сформировать отношение и к человеку, и к ситуации. Или обнаружить, что все предыдущие принципы обнулились и, может быть, по ценностям вы теперь не совпадаете, а значит на этом ваша коммуникация завершается. Но выяснить это нужно, прежде чем быть скорым на расправу и решения.Внутренняя поддержка и опора. Тренер по голосу и речи перечислила 4 фразы, которые спасают в трудное времяФото magnific.
Тренер по голосу и речи подсказала фразы мужчин, которые говорят о несерьезности их намерений
Баланс сил и забота о себе. Тренер по голосу и речи подсказала секрет эффективной работы без выгорания
Как вести себя с тем, кто раньше вас унижал и обижал? Подсказала тренер по голосу и речи
Как справиться с волнением и чувствовать себя увереннее в диалоге? Подсказала тренер по голосу и речи
Тренер по голосу и речи раскрыла пять причин, из-за которых люди увольняются — речь пойдет не о финансах
