Когда жертва тоскует по преследователю
22.07.2006 01:00:00
Казалось бы, радоваться надо, наконец-то обретены свобода и спокойствие. Но наша читательница затосковала: 50 лет на носу, жизнь не удалась, брошенная... “Как быть? — вопрошала она. — Не могу найти места: себя корю, его проклинаю и в то же время сожалею о его уходе”.
Я посоветовала Ольге Леонидовне обратиться к психологу: специалист поможет обрести душевное равновесие, подскажет какие-то новые жизненные сценарии. Но она заявила, что стесняется...
Что было делать, пришлось самой излагать проблему психологу Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Жанне МИЦКЕВИЧ. Ведь подобная ситуация не единичная.
— В данном случае мы имеем дело с жизненным сценарием, в котором главные герои — “жертва и преследователь”, — отметила Жанна Ивановна. — Пока у этой женщины была возможность подпитываться в этом сценарии, ей казалось, что все плохо, а вот если он уйдет — будет все иначе. Но на самом деле она застряла в этом сценарии. То есть ее роль хорошо играется только тогда, когда она может подпитываться кризисными состояниями и постоянной ссорой. Но как только это ушло, потребности ее как личности остаются неудовлетворенными. Кроме этого, на эту ситуацию накладывает отпечаток и возраст супругов. Примерно к 50 годам наступает биологический кризисный период. Его возникновение связано с приближением инволюции, то есть уже угасает сексуальная функция, эмоциональное восприятие становится другим, возникают различные соматические жалобы, потому что появляются болезни, возникает чувство одиночества — оно связано с тем, что взрослеют дети. И все это проявилось, когда мужа не стало. И у нее возникает сожаление: ей чего-то не хватает, ей бы с кем-то бы поругаться, чтобы и дальше продолжить ту бурную привычную жизнь.
Суть в том, что когда начались такие взаимоотношения, нужен был специалист, который помог бы женщине разобраться в ней самой. Специалистам нужно было, работая и с ней, и с ним, подвести супругов к выводу, что проблемы и кризисные ситуации в супружеской жизни имеют определенные закономерности. Что не стоит искать вину за создавшуюся ситуацию только в поведении одного из партнеров, необходимо выяснять особенности характера каждого, протекание их жизни и взаимоотношения, сложившиеся на начало супружеской жизни и на период кризисной ситуации. Чтобы они могли осознать и свою роль в конфликте, и возможность изменить ситуацию.
— Что можно посоветовать этой женщине, — поинтересовалась я. — Остановиться на первом варианте: закончились отношения и точка. Или все же пытаться вернуть мужа?
— На мой взгляд, следует вспомнить выражение: “Уходя — уходи”. Возвращать супруга к этой конфликтной ситуации вряд ли стоит, потому что он, наверное, узнал другую жизнь с другой женщиной. Он узнал, что может быть внимательным, терпеливым. И даже в этот кризисный возрастной период можно жить в очень хороших отношениях, принимая друг друга таковыми, каковы они есть. Другое дело, если бы муж тоже испытывал неудовлетворенность и они потянулись друг к другу, тогда можно говорить о соединении. А в данном случае она потеряла право собственности на мужа, которое ей нужно, чтобы удовлетворять свои личностные амбиции. Ольге Леонидовне можно посоветовать переключить внимание на другие вещи: на ребенка, на совершенствование себя, на какие-то занятия... В любом возрасте можно начать новую жизнь.
— Скажите, Жанна Ивановна, а подобный сценарий может случиться в других возрастах?
— Конечно. Но, кроме того, надо считаться с биологическими кризисами, которые бывают на первом году супружеской жизни, на протяжении 5—7 лет, на 10—15-м году, 25—30-м. Они связаны с социальными условиями, физиологическими особенностями организма и многими другими вещами.
Что ж, недаром кто-то заметил: семья не то место, где можно расслабиться. Споткнуться о камни семейных взаимоотношений можно очень легко. Поэтому, как только возникла проблема, обратитесь к специалисту. И может быть, удастся уберечь семейную лодку от крушения.