Разрушить прелесть редких встреч
Татьяне уже за тридцать, и ей вроде бы хочется семью, детей. Но это в теории. Как только дело доходит до практики и мужчина предлагает съехаться — женщину начинают одолевать сомнения: совместный быт все испортит, не лучше ли оставить все как есть, тем более что у обоих есть собственное жилье.— Я росла в многодетной семье, в каждой комнате проживали минимум три человека, поэтому очень ценю личное пространство, — объясняет Татьяна. — Устаю от постоянного общения, мне просто необходимо побыть одной. Я классический интроверт, к тому же мне присущ жуткий педантизм: организую свой быт под себя и страшно не люблю, когда кто-то вторгается и начинает устанавливать свои правила. По этой причине постоянно происходят стычки с близкими: если мама, папа, сестры и племянники приходят в гости, я готова на стену лезть. Они все делают не так: двигают кресла и кухонный стол по своему усмотрению, включают телевизор на большой громкости, тягают за хвост бедного кота и говорят, говорят, говорят… После их визитов я несколько дней прихожу в себя. Поэтому и боюсь, что совместное проживание с Борисом быстро сведет наши отношения на нет. Как говорила американская актриса Вупи Голдберг (цитата будет не дословной, ибо бумага таких слов не выдерживает): «Я просто не люблю, когда кто-то еще шляется по моей квартире…»
При этом я не хочу одинокой старости в окружении сорока кошек, понимаю, что вот так цепляться за свою автономию глупо. Но ничего не могу с собой поделать. Боюсь разрушить прелесть редких встреч, свиданий, романтики. Боюсь, что уже через пару недель после того, как Боря перевезет ко мне свои чемоданы, я его вместе с ними спущу с лестницы. Может, в качестве альтернативы мы рассмотрим вариант гостевого брака. Постепенного сближения. Я — на своей территории, он — на своей. Совместные выходные — у него или у меня. Потом добавим пару дней вместе среди недели.
Ты меня раздражаешь
Александр жил в вынужденном гостевом браке пять лет: супруга — в Минске, он — за границей (трудовой контракт обязывал). Страстные встречи в транзитных отелях, раз в шесть месяцев — совместные выходные дома, раз в год — отдых на морском курорте. Когда муж наконец-то вернулся из затяжной командировки в семейное гнездышко насовсем, начались проблемы.— Выяснилось, что мы с Олей совершенно по-разному организуем свой быт, нас раздражают привычки друг друга. Вроде бы мелкая дилемма — оставлять раковину на кухне всегда чистой или мыть посуду раз в день? Но у нас на этом фоне разгорались нешуточные скандалы, не говоря уже о более сложных бытовых вопросах. К тому же я жаворонок, Оля классическая сова, а квартира однокомнатная. В период пандемии оба работали дома и до такой степени намозолили друг другу глаза, что мне пришлось сбежать «на ПМЖ» к родителям. Я теперь очень понимаю героя Жана Рено из французской мелодрамы «История любви», который сетовал на то, что у него проблема с совместными завтраками по утрам.
Мы с Олей еще пытаемся спасти свой брак, но уже боимся снова съезжаться. Только если повезет решить квартирный вопрос, чтобы у каждого была своя комната. А пока встречаемся, как в период начала нашего романа: «наведываюсь в гости» максимум на полтора дня раз в неделю. Или зависаем в выходные у друзей. Мои родители и тесть с тещей не в восторге от таких отношений. Они считают, что это не брак, а какая-то насмешка над семейными ценностями. Но мы хотя бы пытаемся что-то наладить. Не разводимся, не ищем кого-то на стороне.
Любовь и партнерство
Почему влюбленные боятся жить вместе и считают, что совместный быт портит отношения?— Это очень распространенное заблуждение. На самом деле обвинять нужно не совместный быт, а неумение договариваться с другим человеком и порой нежелание консенсуса, — объясняет консультант по улучшению качества жизни психолог Диана Комлач. — Жить вместе — значит знать ответы на самые простые вопросы: кто, когда и что делает, кто за что отвечает в паре. Конечно, у людей бывают разные представления об этом.
С одной стороны, одному жить проще: сам за себя отвечаешь, строишь свою жизнь так, как хочешь. Важный этап сепарации от родителей. Однако некоторые застревают на этом этапе и не хотят идти дальше. А между тем отношения в паре строятся из двух аспектов: любовь и партнерство. Есть немало мужчин и женщин, которые хотят иметь только любовь без настоящего партнерства. Мы вроде бы вместе, но каждый на своей территории. В этом случае двое скорее любовники, а не пара.
— Может, для таких людей гостевой брак действительно выход?
— За гостевыми браками зачастую стоит страх более близких отношений и неспособность строить долгосрочные. Когда люди начинают жить вместе, им просто необходимо пройти этап притирки, научиться делать так, чтобы обоим было хорошо в паре.
Еще одной причиной того, что супруги выбирают гостевой брак, может быть нежелание повторять родительский сценарий, если отец и мать скандалили, не умели разговаривать и не уважали мнение другого. Тем не менее нужно понимать, что семья, в которой супруги живут отдельно, причем не временно, а постоянно, — это попытка построить отношения, не строя их. Если такая ситуация устраивает обоих — их право.
— Как побороть страх совместного проживания?
— Для этого нужно садиться и разговаривать с партнером, учиться выстраивать диалог, уважать свои желания, а также приоритеты и желания любимого человека. Это и есть зрелый, взвешенный подход, а не инфантильная попытка спрятать голову в песок. Обсуждайте с любимым человеком, кто за что будет отвечать, кто что будет делать в паре. Решайте конфликтные ситуации без скандалов, через спокойную коммуникацию. При таком подходе растет взаимное доверие, усиливается любовь, что в итоге только укрепляет отношения.
Не быт убивает любовь, а неумение договариваться. Люди не желают уступать, прислушиваться, заявлять о себе. Партнерство — как парный танец: постарайтесь синхронизировать свои движения и не отдавить друг другу ноги.В ТЕМУ
Когда кто-то из партнеров рассказывает о своих страхах совместного проживания, он упускает из виду, что у его любимого человека могут быть такие же опасения. Но важно не меряться уровнем страхов, а приходить к пониманию того, что каждый из вас готов вкладывать в отношения, чего ждет от другого. Обговорите ваше участие в бытовых делах, какими вы оба видите ваши будни и выходные, праздники и отпуска, как каждый из вас представляет себе идеальный семейный вечер. С ожиданиями партнера лучше познакомиться заранее. Ему тоже лучше заблаговременно узнать, что его ожидает в союзе с вами.
lvk@sb.by
