Для чего нужен экономический кризис? По мне, так для того, чтобы муж и жена смогли наконец заняться любовью.
Сейчас с мужчинами заводить отношения просто как никогда. Всего лишь необходимо состроить «женские» глазки и серьезно попросить: «Расскажи мне, пожалуйста, про кризис...» Дальше он все сам сделает. Ну, конечно, начнет с кризисной истории. Потому как любой мужчина на полном серьезе считает, что кое–что в этом смыслит. Абсолютно любой. Даже тот, который на днях приходил ко мне домой из службы газа.
Так и сказал: «Кризис, детка. Ща перекрою вам газ!» И рассмеялся. Я как человек общительный тут же поддержала его веселое начинание: «Как, — говорю, — и у вас кризис?» А он ходит по кухне, принюхивается, прибор специальный достал и говорит так важно: «Конечно!» Мол, что вы, дамочка, живете в евроремонте, так думаете, только у вас кризис? А у работника службы газа и кризиса быть не может?
— Нет, — я уже как бы извиняюсь, — мне просто интересно, что вы думаете о причинах глобального экономического кризиса и какие даете прогнозы?
Он замер, посмотрел на меня как–то хмуро. Я уже успела сделать «женские» глаза, они его и расположили к ответу. То есть никакого подвоха он не заметил в моих широко открытых и готовых внимать очах.
— А что, — откашлялся, — там же бардак творится, в американских банках: надавали людям кредитов, напечатали денег, ничем не обеспеченных...
И дальше работник службы газа рассказал мне все о глобальном экономическом кризисе. Закончил, конечно, историей о том, как второго января он предусмотрительно купил печку СВЧ и удочки на лето (мало ли что).
— Ну да, — стараюсь поддержать разговор, — а так рыбку поймаете, будет что съесть.
— Да, — говорит, — а на бутылку всегда найдется. Вообще–то я редко. Не подумай...
— Не, я не против. Наоборот, весьма настороженно отношусь к трезвенникам. У непьющих мужчин есть что–то маниакальное во взгляде.
— Хм, молодец! Порядок у тебя с газом. Распишись. А то, может, и чайком угостишь?.. Шучу.
Ушел.
Потом муж пришел на обед, но обедать не стал.
— Пойду новости в Интернете почитаю.
— Кризис? — спрашиваю.
— Угу. Глобальный. Экономический.
— А что пишут о причинах и какие дают прогнозы?
— Ну пишут...
Теперь муж рассказал мне о банках, кредитах и большом мыльном пузыре.
— А почему мы второго января новую СВЧ не купили?
— Мы же плиту твоей маме купили.
— А, да... Точно. А что будет, если кризис продлится долго?
— Куплю удочки, поеду на рыбалку.
— И бутылку водки.
— Точно. Видишь, какая ты понятливая. Сделай–ка чаю.
Мужу можно и чаю.
Вечером того же дня мой диалог повторился слово в слово с парнем в красной майке в фитнес–клубе. Спортсмен, правда, уже успел потренироваться, эндорфины в его крови множились, отчего парень все время улыбался и делал оптимистичные заявления типа: «Не в деньгах счастье! Кризис на то и нужен, чтобы человечество переосмыслило свое отношение к материальным ценностям. У меня вот собака есть — лабрадор. Джеки. Джексон. Ему плевать на кризис, на деньги. Мы с ним по утрам бегаем в парке, в футбол играем. Какой там кризис... А я, между прочим, в банке работаю».
— Ну да. А еще можно сексом заниматься во время кризиса. Это же тоже бесплатно.
— Кстати, — поддержал парень.
— Только это надо дома делать мужу и жене. Потому что если кино–вино и конфеты, прическа и макияж — это уже никакая не экономная программа.
— Какая свежая мысль!
— Это не моя. Я изучала результаты опроса «Чему посвящают свое свободное время британцы во время кризиса?». Так вот у них секс в семье на первом месте. Особенно у шотландцев. На втором месте — бесцельное шатание по городу и магазинам. На третьем — сплетни и разговоры. О кризисе.
— Так, может, чаю выпьем в баре?
— Не, я же сказала: чай пить — домой.
Еду домой. Смотрю, в окнах свет зажигается. Все мужья по домам разбредаются. Там тепленько. Можно схорониться и переждать кризис. Жену поцеловать, собаку погладить, как вариант стихи написать.
Ух, эти американские банки что натворили. Теперь с мужчинами и поговорить есть о чем.
И дома есть чем заняться. Красота!..
