Как минимум 10 лет мы, журналисты, феномен гражданских браков разглядываем со всех сторон, то недоумевая, то возмущаясь, то жонглируя риторическими вопросами. Тем временем он поменял статус: это уже никакой не феномен, а явление, данность, рутинная практика XXI века. Иначе каждый десятый брак у нас не был бы "пробным", каждый пятый ребенок не рождался бы у мамы с папой, которые юридически друг другу никто. Что самое поразительное, 70 процентов даже женатых мужчин и замужних женщин, судя по последним соцопросам, никакой трагедии из этого не делают и никаких таких странных деформаций в понятии "семья" в упор не видят. А вы себя к кому относите - к меньшинству, не жалующему гражданский брак, или к лояльному большинству? С этого вопроса началась очередная дискуссия в конференц-зале "СБ" между ведущим психологом Минского центра социального обслуживания семьи и детей, доцентом кафедры психологии и педагогического мастерства Республиканского института высшей школы Анатолием АЛАДЬИНЫМ, начальником отдела ЗАГС администрации Партизанского района Валентиной БЕЛЯЕВОЙ, телеведущим Георгием КОЛДУНОМ, председателем Постоянной комиссии Палаты представителей Национального собрания по жилищной политике, строительству, торговле и приватизации Галиной ПОЛЯНСКОЙ и Александром ТЕРЕЩЕНКО, автором и ведущим программы "Врачебные тайны с доктором Терещенко".
Г.Полянская: Я - скорее из большинства, потому что считаю, что так называемые гражданские браки имеют право на существование. Я проработала 30 лет деканом архитектурного факультета БНТУ и знаю, что под таким браком понимает молодежь, - это своего рода попытка проверить прочность своих отношений. Количество разводов в течение первого же года брака за последние годы выросло. Значит, многие молодые люди просто не представляют себе той ответственности, которую возлагают на себя. В этом смысле гражданский брак - компромисс, своеобразная опытная площадка. Проблема в другом. Есть две формы брачных отношений - законный брак и гражданский брак. И первый тем только отличается в нашей стране от второго, что имеет под собой законодательную базу. А вот в Голландии, например, можно вполне официально подписать соглашение о совместном проживании, и этого договора достаточно, чтобы урегулировать все отношения, в том числе имущественные. Ну и, разумеется, решается проблема признания отцовства, а также прав детей, рожденных вне брака.
А.Терещенко: Гражданский брак - это, по-вашему, семья?
Г.Полянская: Нет, это всего лишь совместное проживание. Потому как никто, по сути, не несет серьезных обязательств друг перед другом. А ведь семья - это не просто чувства друг к другу, но и прежде всего высокая ответственность. На этой ячейке общества, собственно, строится вся общественная жизнь. Поэтому пойти в ЗАГС - один из серьезнейших шагов в жизни...
А.Аладьин: Слушайте, давайте называть вещи своими именами! Что такое ЗАГС? Запись актов гражданского состояния. Значит, гражданский брак и есть тот самый законный брак, который регистрируется государством. А все иное есть просто сожительство.
Г.Полянская: По-моему, лучше говорить о "совместном проживании", звучит как-то мягче, чем сожительство.
А.Аладьин: Почему же? Слово "сожительство" происходит от слова "совместная жизнь". Только мы здесь имеем одну совместную жизнь - узаконенную, а там другую - неузаконенную. Мы вообще в этом вопросе заблудились с понятиями. Само понятие "гражданский брак" возникло, когда нужно было решать вопрос: в какой церкви венчаться людям разных вер? И во времена Великой французской буржуазной революции такие браки начали регистрировать в магистратуре. Затем так случилось, что в 1917 году церковь в Стране Советов была отделена от государства и церковный брак вообще упразднился. Остался один гражданский брак. Потом обо всей этой предыстории забыли. И когда надо было придумать необидное название для сожительства, стали называть его гражданским браком. Вот отсюда и пошла путаница, которая вошла и в сознание людей, и даже в законодательство. Звучит вроде неплохо: гражданский брак, гражданская жена... Кстати, во времена перестройки жизнь вне брака хотели назвать "пробным браком". Но женщины были против того, чтобы их называли "пробными женами".
Г.Полянская: Но я бы сказала, что женщины совсем не комплексуют по поводу таких союзов.
А.Аладьин: Будут комплексовать, если их начнут называть сожительницами!
Г.Колдун: А что, слово "сожитель" мужчине понравится? Ассоциации какие-то весьма многозначные возникают...
А.Аладьин: Какие отношения, такое и слово. Вы лучше скажите, зачем это юноше надо?
Г.Колдун: Ясно зачем - чтобы почувствовать себя мужчиной.
А.Аладьин: А что надо девушке, чтобы она почувствовала себя женщиной?
Г.Колдун: Наверное, иметь ребенка. И чтобы рядом всегда был мужчина.
А.Аладьин: Верно. Женщина как биологическая структура намного лучше организована, в том числе и психически. Помните начало 90-х, когда в магазинах купить было нечего и не на что? Мужчины сидели и ждали, когда их предприятия заработают. А женщины покупали молотки и отвертки и везли в Польшу. Обратно - продукты, чтобы прокормить семью. Действительно, любая женщина хочет состояться как мама, но только для этого ей нужен мужчина. А что нужно ребенку? Ему нужны и мама, и папа. Что же мы имеем сегодня? "Прекрасное" время: 
молодежь получила уникальную возможность проверить свои сексуальные способности, не неся при этом никакой ответственности. Дело немыслимое в прежние времена для деревенской семьи! Те же традиции, между прочим, сохранились на Кавказе. Попробуйте погулять с местной девушкой. Тут же появятся родные, двоюродные, троюродные братья и возьмут в такой оборот, что мало не покажется.
А.Терещенко: Хорошо, а что вы понимаете под семьей?
А.Аладьин: Я приведу научное определение. Это система ролевого-межличностного взаимодействия, которая призвана, с одной стороны, защитить индивида от манипулятивных воздействий социума, а с другой - помочь ему в нем адаптироваться.
А.Терещенко: А сожительство дает такую защиту?
А.Аладьин: Нет, не дает. Во все времена любая семья начиналась с брака. Теперь же все наоборот - и у нас, и на Западе. В Англии, например, многие женщины перестали регистрировать отношения, потому что матерям-одиночкам положено очень высокое пособие и еще кредит на жилье, который погашается с рождением второго ребенка. Что в результате? Рост иждивенчества. То же самое и у нас. Молодые люди не заключают брак, потому что после рождения ребенка рассчитывают на повышенное пособие, льготы. Проходит "нужный" срок - 3 года - и они могут спокойно расписываться. Но наши прагматичные "матери-одиночки" не учитывают другой очень важный аспект. Ведь любая семья имеет период адаптации: на ее пути есть две временные точки, на которые приходится самое большое количество разводов. Одна из них - между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Когда жена находится в отпуске по 
уходу за ребенком, дома все приготовлено, постирано, убрано, мужчина к этому привыкает. Но потом женщина выходит на работу - и появляется масса проблем. Какие-то семьи перестраиваются, а какие-то - увы...
Г.Полянская: Здесь совместимость двоих - и физиологическая, и психологическая - играет очень большую роль. Подходящего во всех отношениях партнера найти непросто.
А.Аладьин: Для этого как раз и существует добрачное ухаживание! Это замечательный период: можно встречаться сразу с несколькими партнерами, перебирать, присматриваться, кто вам больше подходит. Вообще, совместимость - понятие сложное. Я чаще пользуюсь другим - "потребность". Если мужчина удовлетворяет ваши потребности на сто процентов, значит, это ваш мужчина. А если вы его - на 90 процентов, а он вас - всего на 10 процентов, то вам проходу давать не будет.
"СБ": Ну а на практике двум молодым да неопытным как определить до свадьбы, кто чьи потребности удовлетворяет стопроцентно? Разбрасывает ли суженый носки по всему дому? Имеет ли супруга привычку часами "висеть" на телефоне? Как это выяснить, если не пожили под одной крышей?
А.Аладьин: Что делали в старину свахи? Ничего особенного. Они просто ходили по домам и смотрели условия быта, уклад, в которых живут потенциальные женихи или невесты. Если уклады были близкими, тогда и взаимопонимание будет, и "стерпится - слюбится"... Знаете, у меня в практике был интересный случай: двое любящих людей чуть не развелись из-за вопроса, кто должен... стирать белье мужа. В течение медового месяца молодая жена сама все делала, потом ей это надоело. Он не понял, подумал, что встала в позу. Что оказалось? У него в семье стиркой всю жизнь занималась мама, у нее - папа. Как только мы это прояснили, отношения нормализовались. Они до сих пор живут вместе и любят друг друга.
А.Терещенко: Пусть не сам факт существования свах, а тот критерий, который они закладывали в основу прочности брака, у нас, надо признать, просто недооценивается! А ведь правда: люди вряд ли смогут ужиться, если прежде жили в семьях с совершенно разными укладами. Конфликты здесь неизбежны. Если бы у нас о таких вещах говорила наука, не нужны были бы и эти "пробные" браки, эта учеба методом проб и ошибок. Ведь ошибка с семьей может очень дорого обойтись и партнерам, и в конечном счете государству.
"СБ": А так ли уж крепче законные браки? Есть ли в ЗАГСах данные, что происходит в семьях после, скажем, года, пяти лет совместной жизни?
В.Беляева: Вообще-то с 1999 года ЗАГСы разводами не занимаются, все дела идут только через суд. Но все его решения проходят потом через нас. Год назад я подсчитывала, сколько заключается браков и сколько приходит решений суда о разводах. В среднем получилось, что из 100 браков 40 расторгнуто.
А.Терещенко: Есть данные статистики, которые говорят о том, что до 60 процентов браков распадается в первые 5 лет!
В.Беляева: Знаете, в такие дни, как 7 июля 2007 года, 8 августа 2008 года, очень много расписывалось пар. Но счастливые цифры, к сожалению, не помогли. Был случай, когда уже через три месяца одна из пар развелась...
А.Аладьин: Смотри не смотри в статистику, ясно одно: ничего лучшего, чем семья, человечество для воспроизводства населения и адаптации подрастающего поколения к условиям жизни в обществе до сих пор не придумало. И навряд ли что придумает. Потому что ребенку для полноценного воспитания в одинаковой степени нужна как мама, так и папа. Иначе это будет ограниченный, обделенный человек. У нас часто сыр-бор разгорается по одной простой причине - не было в свое время доступа к зарубежной литературе по семейным проблемам. В 60-е годы на Западе родилось движение хиппи, когда молодые люди отказывались от брака, от всех ценностей общества, жили коммунами, с общими женами и детьми. Тогда тамошние эксперты кричали: наступил кризис семьи! Все эти крики стали раздаваться и у нас после перестройки. Когда западные книги были переведены, наши педагоги ухватились за них и тоже забили тревогу. И у нас, мол, рушится семья. Ничего подобного. Точно как в обществе есть прослойка умных людей и прослойка глупых, так же есть прослойка тех, кто не может ужиться в браке, и тех, кто может.
А.Терещенко: Нет кризиса, говорите? А как тогда объяснить вот какие данные: после Второй мировой войны количество ребятни на территории СССР, жившей без отца, составляло 49,5 процента. И это было объяснимо в связи с массовой гибелью мужчин. Но в благополучном 2000 году на той же территории вне брака родилось рекордное количество детей - 52 процента от общего количества! Что же получается, мы вернулись к ситуации, которая сложилась в результате самой разрушительной из войн?! А знаете, какие дети появляются на свет в "пробных" семьях? Во-первых, к медикам во время беременности "гражданские жены", по статистике, обращаются в 2 раза реже, чем те, кто состоит в законном браке. Во-вторых, как вы говорите, в "сожительстве", возникает 50 процентов желанных беременностей и 50 - нежеланных. Причем из желанных детей только 45 процентов можно назвать относительно здоровыми. Большинство больны. И если мы возьмем все 38 показателей здоровья новорожденных, то дети, появившиеся вне брака, ни по одному не будут превосходить малышей, родившихся в законном союзе. Возьмем простейший пример - вес при рождении. Если в 51 проценте случаев у внебрачных новорожденных масса тела не выходит за пределы 3,0 - 3,5 кг, то у "брачных" детей она колеблется от 3,5 до 4,0 кг.
"СБ": А нежеланные беременности в гражданском браке заканчиваются...
А.Терещенко: ...абортами - в 40 случаях из 100. Каждый десятый родившийся отправляется в дом малютки. Теперь скажите: нужен ли свободный, а точнее, "сожительский" брак, чтобы родить здоровых детей? Люди ищут сексуальных удовольствий, не связывая себя никакой ответственностью по отношению к детям.
А.Аладьин: Вот мы постоянно говорим, что хотим вырастить личность гармонично, всесторонне развитую и т.д. и т.п. Но это все громкие слова. Спросите на улице у прохожих, что они понимают под словом "воспитание", - ответы будут самые разные. А что мы можем получить, если не знаем, что делаем? У нас семья не формирует у молодежи ответственного поведения! Дело в том, что когда ребенок только начинает ходить, у него начинает работать "пружина активности". Он говорит: я сам! Но родителям вечно некогда, и они берут на руки, помогают, подгоняют, тем самым убивая природную тягу к самостоятельности. И получается иждивенец. Самостоятельность ведь растет вместе с ответственностью. Наша молодежь хочет быть самостоятельной, но понятия не имеет, что значит брать ответственность на себя. А мы еще говорим о нравственности!
Г.Колдун: У меня на телевидении частенько споры возникают по этому поводу с вышестоящими коллегами. В чем разница между ТВ вчера и сегодня? Если раньше оно пыталось подтянуть до того уровня, который действительно определялся лучшими людьми страны, то сейчас программы подстраиваются, "подстилаются" под самый нижний слой зрителя. Чтобы привлечь как можно больше людей, повысить рейтинг. Этим самым убиваются в корне любые сомнения и колебания. Это как у Ильфа и Петрова: "...читатель - дурак". Или как изысканно выражаются некоторые наши эстрадные знаменитости: "Пипл все схавает". Почему кто-то считает, что он умнее тех, кто слушает и смотрит? Приходится делать так, как говорил Жванецкий: если хочешь помочь государству, но не знаешь как, помоги себе, делай сильнее себя. От этого государство точно будет сильнее.
"СБ": Смотрите, как очень по-мужски звучат аргументы в пользу гражданских браков. Цитируем интернет-форумы: "Это подготовительный этап к свадьбе... Шанс лучше узнать партнера... Не надо разменивать квартиру, не надо делить имущество, не надо ходить в суд разбираться в случае чего, зато не надо и тратиться на свадьбу... Это выбор для тех, кто дорожит своей свободой... И он оставляет возможность завести новое знакомство!" Так кому больше выгодно сожительство?
Г.Полянская: Мне кажется, что как раз таки эмансипированные современные женщины сами зачастую инициируют такую форму отношений!
А.Аладьин: Выгодно? Мужчине, конечно! Вы же только что зачитали гимн безответственного партнера. А женщина должна быть очень уверенна в своем избраннике, чтобы с чистым сердцем пойти на такой союз.
В.Беляева: Она и уверенна - в завтрашнем дне, в том, что ничего в государственной политике за это время не изменится к худшему. Поэтому она регистрирует своего ребенка как не состоящая в браке. А отец юридически не признает себя отцом. Хотя они живут вместе и ребенок знает, что это - мама, а это - папа. Но хорошо, когда хорошо. Только так далеко не всегда бывает! Что, если происходит трагедия? Ведь в таких случаях ребенок не имеет никаких прав ни на пенсию, ни на наследство отца. И, как правило, начинаются долгие судебные разбирательства по установлению отцовства через суд. Или другая ситуация: "гражданские" супруги разругались и мужчина ушел. Кто будет алименты платить? Опять нужно идти в суд. Вот вам и "обратная сторона" свободного брака. Да, все можно установить, доказать, но какой ценой? Стоит ли рисковать? И главное, ради чего?
А.Аладьин: Я считаю, что если раньше институт брака существовал для того, чтобы мужчина знал, что передает свое наследство собственным детям, то сегодня - чтобы защитить женщину от мужского произвола. Чтобы он не жил по принципу: хочу - прихожу, хочу - не прихожу, хочу - отдаю зарплату, а хочу - и нет.
А.Терещенко: А чего сегодня хочет мама для своей дочери, которая заканчивает школу? Или поступления в престижный вуз, или удачного замужества. Сейчас все хотят жить, как голливудские звезды. Но каким образом? Через брак, других быстрых путей нет. И вот ковыляют по нашим улицам девчонки на шпильках, за душой и в голове - ничего нет, и делать-то они ничегошеньки не хотят. Но ищут того, кто имеет и даст. И родители их в этом поддерживают.
А.Аладьин: Как-то я предложил своим студентам расставить по статусу замужнюю женщину, разведенную, вдову, девушку, старую деву и мать-одиночку. И кто же оказался выше всех? Замужняя! Все верно, женщина состоявшаяся - это замужняя женщина. Это говорит природа, а не мода.
А.Терещенко: И на какого же принца можно рассчитывать в 18 лет?
А.Аладьин: В среднеазиатских республиках в советские времена за невесту без высшего образования калым давали намного больший, чем за образованную. Дескать, она там нахваталась всего всякого, проблем с ней не оберешься.
В.Беляева: Среди аргументов "за" гражданские браки есть такой пункт: мол, раз обжегся - хватит. Как вам довод?
А.Аладьин: Хорошая отмазка. С одной поживу, потом найду получше, потом еще и еще. Сожительство - способ удовлетворения собственных потребностей. Это же выгодно: кто-то тебе постирает, приготовит поесть, уберет в квартире и так далее. Никаких обязанностей, платить ни за что не надо. Одни только туманные обещания чего-то большего. Семья же живет как одно целое, каждый - для другого, просто потому, что они решили разделить жизнь, завести детей, дождаться внуков.
А.Терещенко: Замкнутая самодостаточная система отношений. Прекрасно! Но вы говорите об идеальном партнерстве. Покажите мне хоть одного такого партнера - я занесу его в "Красную книгу". Интересно получается: как только мы начинаем говорить о проблемах в семье, браке, сожительстве, женщина постоянно оказывается пострадавшей стороной, обманутой, обиженной и униженной. А я считаю, ее нужно позиционировать наравне с мужчиной. Оба виноваты! В какой-то степени сожительство - ниша, которая постоянно заполняется как вынужденная необходимость. Люди просто не могут найти себе настоящего спутника.
Г.Колдун: А мне кажется, гражданский брак - это просто один из этапов эволюции института семьи. Раньше мы многое принимали за катастрофу, а прошло время - и все забылось.
А.Аладьин: Кстати, а почему матерям дают орден за материнство, а отцам за отцовство - нет? Неужели у нас нет образцовых отцов? Или им не положено, потому что они в семье - никто? Поэтому они не очень-то и стремятся ставить штамп в паспорт. Все равно их вклада в семью не оценят.
"СБ": Георгий, а вы как относитесь к свободным бракам?
Г.Колдун: Я около 4 четырех лет живу с девушкой. Но как-то не задумывался, плохо это или хорошо. У меня нет четко обозначенной позиции. Я вижу определенные плюсы и минусы. С одной стороны, я понимаю положение девушки, ее родителей, у которых любая соседка готова спросить: так ваша дочка вышла замуж или нет? А с другой - почему я за эти годы так и не женился? Может быть, потому, что немного по-другому понимаю ответственность. Ладно, я могу себе сломать жизнь, но как-нибудь это переживу. Но если испорчу жизнь другому, только потому, что мы столько времени вместе и уже пора бы поставить штамп в паспорте? А вдруг пройдет 1,5 - 2 года - и мы разведемся? И я оставлю человеку какое-то клеймо на всю жизнь?
А.Аладьин: Георгий, а вы отдаете себе отчет, что каждый год школы выбрасывают на женский рынок новых конкурентоспособных красивых девиц? И что ваша девушка лишена возможности с ними конкурировать? Она становится старше и потом, вполне возможно, уже просто не сможет устроить свою жизнь с другим!
Г.Колдун: Все зависит не только от возраста, но и от того, как женщина следит за собой. Это как у Льюиса Кэрролла: чтобы стоять на месте, надо постоянно бежать.
А.Терещенко: Как хотелось бы, чтобы женщина всегда развивалась! Чтобы она не успокаивалась после брака - мол, все, цель достигнута!
А.Аладьин: Что бы Георгий ни говорил об осознании своей ответственности, беда в том, что мужчина в гражданском браке может в любой момент бросить все и уйти. А в браке зарегистрированном я могу выяснить представления партнеров о роли мужа и роли жены, найти основу конфликта и показать, каким образом его можно разрешить. Я, например, не люблю работать в сентябре. Знаете почему? Потому что подловил определенную тенденцию. Пик сезона свадеб, кругом множество брачных кортежей. И женщины начинают намекать своим сожителям: не пора ли и нам? А в ответ может прозвучать: дети мне нужны, но не от тебя. И тогда эти женщины бегут ко мне. Как так? 5 - 7 лет прожито под одной крышей, а теперь надо все начинать сначала?!
Г.Колдун: У женщины часто странная позиция: она почему-то жертва. Ничего не думала, ничего не знала, а потом неожиданно оказалась у разбитого корыта. Так уж ли неожиданно? И почему-то все сегодня, говоря о гражданском браке, защищают женщину и обвиняют мужчину?
А.Терещенко: На самом деле основная проблема таких "вялотекущих" браков - не в позиции мужчины, а в отсутствии толерантности, неумении находить между собой компромиссы.
А.Аладьин: А спасает то, что выработалось за тысячелетия, - ответственность за потомство.
Г.Колдун: Если в семье только ребенок является связующим звеном, я не хочу такой семьи. Расскажу вам анекдотический случай из жизни. Однажды часов в 10 вечера в мою дверь позвонили. Открываю: стоит соседка с сигаретой во рту. Почему у вас в квартире шум, спрашивает. Говорю: извините, был ремонт, мы уже все закончили. Нет, возмущается: я буду жаловаться! Я у нее в ответ спрашиваю: "А почему у вас часто после 11 вечера слышны громкие разговоры, мат-перемат?" "А вот это ты, - отвечает подбоченясь, - не трожь. Это святое. Это ко мне раз в месяц муж приезжает!" Знаете, хочется, чтобы крепость семьи опиралась на чувства двоих, на понимание, на гармонию. А не на подчинение. У вас же получается, как в песне Высоцкого: и пошла она к нему, как в тюрьму...
А.Терещенко: Так давайте, наконец, определимся: институт семьи распадается или развивается?
Г.Колдун: Он трансформируется в более демократичную форму.
Г.Полянская: Он всегда в поиске новых форм. Но в любом случае эти формы будут жизнеспособны, только если законодательно отрегулировано.
А.Терещенко: А я исхожу из того, что семья - это сообщество людей, которые двигаются к единой цели. Если этого нет, если сам институт оказался несостоятельным в условиях современной жизни, то стоит ли его спасать? Может, в таком случае надо предвидеть, что будет дальше, смоделировать ситуацию, подготовить какие-то новые варианты совместного проживания и предложить обществу?
А.Аладьин: Сожительство было, есть и будет. С ним бесполезно бороться. Проблема в том, каковы его масштабы. Чем больше будет стабильности в обществе, в экономике, чем менее остро встает жилищный вопрос, тем чаще люди будут регистрировать свои отношения. А чем больше будет нестабильности и неуверенности в завтрашнем дне, тем осторожнее станут при принятии таких решений. В США 75 процентов семей - это повторные браки. Очередная мировая, между прочим, тенденция. И ничего особо страшного не произошло ни с людьми, ни со страной. Чего и нам желаю.
