«Но прежде всего мы родители! А все остальное потом!»

Клинический психолог Дарья Живина рассказала «Знаменке», как родители и семейные взаимоотношения влияют на становление личности ребенка.


Занимаясь семейной и детской психокоррекцией и психотерапией достаточно продолжительное время, могу отметить, что важным аспектом в работе с детьми является общий семейный анамнез. Естественно, помимо общего сбора информации, связанной с беременностью, родами и физиологическим развитием ребенка в раннем возрасте, немаловажным фактором является анализ его социального развития в соотношении родитель – ребенок.

Бытует мнение, что об уже взрослом человеке мы судим по его родителям и становление социально-ролевой мо­дели каждого из нас – это повторяющийся алгоритм действий, отражающий семейную историю. Так ли это на самом деле? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Чтобы понять, способен ли ребенок перенять модель семьи и взаимоотношений в ней, необходимо углубиться в этапы возрастного становления ребенка. 

Возрастные кризисы

У ребенка нет иного способа получит­ь первичные представления о строении мира и взаимоотношений в нем никак иначе, кроме как от родителей, семьи, в которой он разви­вается. До трех лет все, что преподносит зона ближайшего окружения, – непре­ложная истина, которую ребенок впитывает как губка. Но в какой-то момент пространство мира расширя­ется и выходит за границы одно­й единственно­й семь­и. Ребенок идет в сад, кружки, секции, и все это гармонично переплетается с возрастным кризисом, так называемым становлением своего собственного «Я». Ребенок начинает видеть иные при­меры существования в этом мире. Он не просто понимает, что различия есть, но начинает признаваться самому себе, что что-то ему нравится больше у других, а что-то – совер­шенно неприемлемо. Примерно в возрасте семи лет происходит важный момент сепарации ребенка от семьи. Не в буквальном смысле, но так называемая пуповин­а перерезается, причем по инициативе и желанию самого ребенка. Это кризисный период, но очень важный, и подходить к нему стоит уже с пяти лет. Не только для того, чтобы подго­товиться морально, но в том числе и физиологически. К семи годам происходят важные формирования когнитивно­го развития ребенка, фор­мируются навыки самоконтроля, готовности к обучению, ведущим видом деятельности становится обучение. Именно поэтому рекомендовано отда­вать ребенка в школу в возрасте семи лет, несмотр­я на то, что есть возможность сделать это раньше. К этому времени он будет сформирован и настроен на процесс обучения. Причем обучения не только в рамках по­лучения школьных знаний, но и в отношении социального развития.

Не упустить момент

Ребенок гибок, пластичен и способен учиться. И главный пример – семья, на которую он смотрит, делает вывод­ы, определяющие его судьбу. И если кажется, что все можно будет исправить, когда ребенок подрастет, станет более осознанным, более взрослым и понимающим реалии жизни, – это значит, что момент упущен и вы совершили ошибку. 

Существуют замечательные исследования, опирающиеся на формирование и становление личности ребенка в возрасте до года. То, какую модель отношений к себе чувствовал младенец в диаде мать – дитя, именно таким мы увидим этого ребенка через 12–13 лет, в период подросткового гормонального кризиса. Если мама была отстраненной, родители спорили, ругались в присутствии малыша, а спать он укладывался по знаменитому методу 1990-х, когда засыпал просто от бессилия, вызванного тотальным плачем одиночества, – шанс, что мы встретим депрессивного, агрессивного подростка в будущем, повышается в десятки раз. Младенец не анализирует, но способен прекрасно впитывать то, что дают ему самые близкие люди. Что же можно порекомендовать, если ошибки уже сделаны? Нет волшебной палочки или таблетки, чтобы все исправить, но каждая семья сама по себе может стать самой лучшей инстанцией психотерапевтической поддерж­ки для подрастающего поколения. 

Семья – лучший психолог

Во-первых, дайте возможность ребенку рассуждать, делать выбор. Не становитесь для него авторитарной фигурой, а будьте, скорее, направляющим. Дело в том, что, если ребенок 

будет под­вержен с детства не рассуждающему воздей­ст­вию авторитета в лице взрослого и будет уверен в своей слабости, в лучшем случае он вырастет манипулятивным, в худшем все, даже самые дурные поступки более авто­ри­тетного «товарища», будет воспринимать как нечто не требующее объяснений, но единственно верное в своем роде. Или же, наоборот, умеющий взвешивать плюсы и минусы, рассуждающий о темной и светлой стороне поступка ребенок, выраста­я, выстроит свою линию со­циаль­ного взаимодей­ствия, в которую привнесет лучшее, что было в его семье.

Во-вторых, доверяйте своему подрастающему чаду. Если пятилетка врет, мягко объясните ему, что ложь не лучшая из черт характера и что вам он может искренне довериться. А в глубине души порадуйтесь, что это произошло: умение врать в пять лет – важный этап развития ребенка, показатель того, что его становление идет именно так, как необходимо. Ведь во время проецирования лжи работает фантазия, воображение, хитрость, что очень важно в развитии личности!

В-третьих, оставьте своему ребенку личное пространство и не разглашайте тайны, даже если они кажутся нелепыми, смешными и вам хочется поделиться ими с бабушками, обсудив по телефону и посмеявшись. Для ребенка, будь то шестилетка или 16-летний подросток, доверить вам тайну – это отдать часть себя. Высмеивать, пусть даже, как кажется, по-доброму, или же делиться с кем-то сторонним этой информацией – значит причинить боль, став предателем. Зачастую, переживая подобного рода предательства, в ребенка на подсознательном уровне закладывается чувство мести, которое он реализует, уже став родителем. 

Отдельно стоит отметить, какие все же модели взаимоотношений между родителями имеют место быть и какие из них наиболее благополучно скажутся на будущем поколении.

«Родители-партнеры» и «роди­тели-возлюб­лен­ные»

Эти два типа взаимоотношений схожи между собой, отличаясь лишь тем, что в паре «возлюбленных» присутству­ет больше неприкрытой нежности и проявлений любви друг к другу. Некоторые родители боятся проявлять подобные чувства при детях, хотя на деле в этом нет ничего зазорного, скорее наоборот, вы показываете тот пример здоровых взаимоотношений, которые сможет перенять ребенок. В том числе проявления нежности дают ре­бенку ощущение собственной значимости: родители любят друг друга, а значит, они любят меня.

У «родителей-партнеров»  от­ношения более сдержанные, но тем не менее правильно выстроенные. Они базируются на любви, дружбе и ответственности друг за друга и за свою семью. В таких парах нет места грязной ругани: конфликты, конечно, есть, но все они разрешаются конструктивно, опираясь на взаимоуважение.

«Родители-жертвы» и «жертвенные родители»

«Родители-жертвы» – это семья, в которой один их родителей – абьюзер, другой – жертва. Один имеет неограниченную власть над другим, а второй лишь огромное количество обязанностей и взращенных комплексов. 

Один – тотальный манипулятор, другой – ведомый и страдающий. К сожалению, разорвать такую модель семьи сложно, поскольку созависимость людей в паре настолько высока, что, по сути, они являются жертвами друг друга. Дети в таких семьях растут в состоянии повышенной тревожности, склонности к депрессиям, не ощущающие под ногами семейный фундамент.

«Жертвенные родители» – это прямо противоположный тип семейных взаимоотношений. В этих отношениях у мужа и жены нет имен или ласковых прозвищ, есть лишь статус «мама» и «папа». Они обращаются друг к другу исключительно в рамках своей социальной роли. Ребенок в этой семье – нечто хрупкое, что оберегают, сдувают пылинки. Мир родителей начался и закончился с рождением ребенка, а вся их близость – планомерный проект зачатия. Казалось бы, не так это страшно звучит, но, к сожалению, ребенок по итогу имеет лишь два пути развития собственных взаимоотношений: полная бытовая несостоятельность и страх перед любыми отношениями или же тирания.

Если закрадывается хоть толика сомнения в правильности действий и их влияния на ребенка, стоит постараться искоренить проблему в том моменте, пока посеянное зерно еще не проросло и не окрепло. Как я уже сказала: сами родители могут стать для своего ребенка волшебниками, способными излечить, спасти и взрастить.