Стоит ли говорить с подростком на деликатные темы и как?

— Анна, если я вижу, что мой ребенок влюбился, что мне вообще с этим делать?

— Любовь в юном возрасте — важная тема, ведь подростки переживают все особенно остро. Но родитель должен соблюсти баланс между участием и деликатностью. Ну влюбился человек и влюбился. Можно порадоваться за него, сказать: «Здорово, что у тебя появились чувства». Но я вообще не думаю, что родители должны принимать активное участие в этой истории. 

— То есть расспрашивать, советовать нельзя? 

— Подождите, пока ребенок сам попросит совета. А если не просит, то зачем наше вмешательство? Если у вас хороший контакт, ребенок наверняка будет что‑то рассказывать. Но и взрослые, и дети чаще всего рассказывают о чем‑то, просто чтобы поделиться своими эмоциями, а вовсе не за советом. 

— Но ведь родителям осадить себя в такой волнующей ситуации непросто!

— Отнеситесь к чувствам ребенка так же, как к любым другим, — крайне бережно и осторожно. Психотерапевты говорят, что, когда тебе приоткрывают дверцу во внутренний мир другого человека, и особенно ребенка, ты должен вести себя как на приеме у английской королевы. Словно все вокруг хрустальное. Нельзя делать резких движений, нужно соблюдать этикет, быть максимально деликатным и тактичным.

— А если что‑то пошло не так, подросток переживает? С какими словами к нему можно обратиться, а чего говорить нельзя?

— Например, сказать: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Действительно больно, когда такое происходит», «Я был в такой же ситуации, и на самом деле с этим очень трудно справляться». Поддержите его: «Ты не виноват, но так бывает, что люди друг другу не подходят, они расстаются». Это называется эмпатичным слушанием. А вот фраза «Да сколько у тебя еще будет этих Маш!» — обесценивание чувств ребенка и его отношений. 

— Вы говорите, что можно поделиться примером из своего прошлого. Но насколько быть откровенным? 

— Нужно соблюдать меру и не рассказывать подробности, например, сексуальной жизни или каких‑то экстремальных случаев. Но можно сказать, что вы были в похожей ситуации, тоже любили, а вас — нет, вы тоже страдали и думали, что это с вами что‑то не так. А потом поняли, что просто такое порой случается. Рассказать историю, в которой сюжет похож, но опустить подробности. 

— Разговоры о любви много ведутся на уроках литературы. Но современные подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев... 

— Чувства у людей были всегда одни и те же — и в XIX веке, и сейчас. Да, социальные реалии меняются. Культурной нормой становятся быстрый переход к сексу, короткие романы, какое‑то физиологическое отношение к этой стороне жизни. По крайней мере, такое впечатление может сложиться, глядя на современную масс­культуру. Но на самом деле оно противо­естественно человеческой природе, психологии. Потому что в любые времена люди влюбляются. И вот тогда‑то у них уже нет мысли: «Какие проблемы, закрутить недолгий роман — и дело с концом».

— Примерно эту фразу, только откровеннее, и сказала одна знакомая девочка, когда обсуждали отказ Татьяны Евгению Онегину. 

— Просто время этой девочки еще не пришло. Это чувство, влюбленность, не так легко постичь. Даже подростку, которого оно уже посетило, сложно его идентифицировать, понять, как выражать, как вообще с этой влюбленностью быть. И здесь как раз родители могут приводить в пример и литературу, и собственный опыт. Беседовать о высоком чувстве, когда объект влюбленности кажется лучшим на свете, его хочется боготворить и быть с ним всегда рядом, и секс тут вовсе не главное. Когда мы говорим про близость, то имеем в виду прежде всего близость эмоциональную. В любви люди, и подростки тоже, мечтают именно о такой. Но близость сложно получить, в отличие от секса, который можно просто купить. Сближаться — это постепенно узнавать друг друга, учиться доверять, идти на компромиссы, принимать друг друга такими, какие есть. Все это любовь. И родители, и учителя могут об этом рассказывать.

— Как же ответить подростку на вопрос, почему Татьяна так бесповоротно отказывает Онегину?

— Даже среди литературоведов много гипотез о том, почему она это делает, так что простого ответа нет. Но зато каждый может найти свое объяснение ее поступку. И тут мы можем скорее не объяснять, а предлагать подростку поразмыслить и высказать свое предположение. И это тоже будет учить его эмпатии, сопереживанию, умению поставить себя на место другого. Можно сказать, что это и есть воспитание чувств.

— Есть ли разница в том, насколько болезненно переживают первую любовь мальчики и девочки?

— Вообще, на первом месте по обращениям за помощью к психологу отношения ребенка с самим собой, на втором — болезненные отношения с родителями. А любовь лишь на третьем, да и то у девочек. Для девочек любовь, отношения — это очень важно, они активно этим интересуются. С одной стороны, девчонки очень чувствительны и ранимы, с другой — эта высокая заинтересованность в отношениях, которую они демонстрируют с раннего возраста, их тренирует. То есть они в одного влюбились — пострадали, другого попытались обольстить — не получилось, с третьим дружат и заодно кокетничают — тоже хорошо. У девочек вариативность ситуаций, которые они сами себе создают, очень высока, и за счет этого они овладевают искусством отношений с противоположным полом. А мальчишки эмоционально развиваются позже, и заинтересованность в отношениях начинается у них с отставанием где‑то в два года. Девочка 13 лет по уровню эмоциональной вовлеченности будет как мальчик 15 или 16 лет.

— Значит ли это, что юноши более уязвимы перед любовными переживаниями?

— Да. Дело еще и в том, что у девочек принято делиться друг с другом, а мальчики держат все в себе, у них не очень принято друг с другом делиться. И им сложнее бывает и справиться с чувствами, и разобраться, что вообще происходит.

Екатерина Пряхина

pryakhina@rg.ru