Психолог Инна Хамитова — о том, как важно понимать своего ребенка

— Инна, что же это за чудо такое — подростковый возраст?

— В традиционном понимании это период, когда в организме молодого человека происходят особые изменения, резкий взрыв физического взросления. Наши дети вырастают вширь, в высоту (частенько — весьма непропорционально). Подростку трудно освоиться в собственном теле. Ну представьте — за лето вырос на 15 сантиметров. Потому они такие неловкие. Кроме телесных, происходят психологические изменения, переход от ребенка ко взрослому. Подросток начинает задавать себе всякие вопросы: кто я? где я? чего я хочу? Очень сложно, когда, с одной стороны, тебя разрывает физически, с другой — эмоционально. Непривычное создание, которое решает для себя вопрос «как мне сепарироваться от своих родителей?». Сепарироваться, отвечая себе на вопросы: кто я? чего хочу? каков мой путь? — трудно. 

Гораздо легче «обесценивать» родителей, протестуя против их норм, ценностей, да и их самих. Подростки могут вести себя резко и даже оскорбительно. Я не говорю, что такой вариант обязательно присутствует, но если он есть, это вариант нормы. 

Очень важно в эти моменты не поддаваться на провокации, не позволять обращаться с собой в оскорбительной манере и самому не скатываться в оскорбления. К счастью, современный родитель весьма начитан и представляет, что такое подростковый возраст, знает, что его надо просто пережить. 

— Нынешние тинейджеры отличаются от тех подростков, какими были их родители? 

— Давайте посмотрим, что же происходит с современными детьми. Если говорить о мировой тенденции, между нами и нашими детьми случился технологический скачок. Наши дети выросли в совершенно другом мире. Это воздействует уже на психологический аспект. Конечно, наивно заявлять, что нынче любой ребенок в том, что касается новых технологий, гаджетов, смотрит на любого родителя свысока. Все‑таки не будем забывать, что технологии‑то придумали именно родители. Но в среднем современный подросток разбирается в цифровых технологиях лучше, чем средний взрослый обыватель, у детей «клавиатура растет из пальцев». Соответственно, им стала более доступна любая информация. Если раньше, например, тебе родитель мог дать какие‑то книги, которые до поры держались под замком, то сейчас подросток набирает в поисковике что угодно, и на него вываливается огромное количество информации.

— Родитель утратил роль главного источника правды о мире?

— Да, родитель перестает быть носителем истины. Раскрываются границы семейной системы, подросток выходит в мир и видит, что мир очень разный. Группы в соцсетях, подростковые контакты, то, что о нем думают сверстники, то, как они смотрят на жизнь, — все это становится важнее, чем семья, семейные ценности и правила. 

Есть еще один аспект. Мы и наши дети выросли практически в разных странах и разных реальностях. Большая система с ее изменившимися правилами не могла не повлиять на то, какими они выросли. Когда открылись границы, на нас хлынул поток информации, и продвинутые родители открыли для себя теорию привязанности, стали воспитывать детей более демократично. (Потому что, если большая система демократична, невозможно устраивать в семье домострой.) Безусловно, гуманистические ценности проникли в семью. Конечно, я говорю о тенденции, потому что и сейчас в семьях есть и абьюз, и насилие. 

— Изменились не только подростки, но и родители?

— Конечно. Мы с гораздо большим вниманием прислушиваемся к чувствам ребенка, позволяем их выразить, высказаться. Мы гораздо более эмпатичны, трепетны и внимательны к его душевной жизни. Это одна из тенденций, и ее стоит приветствовать. Но бывает крайность, когда мы переходим границу эмпатии и впадаем во вседозволенность. Нам так важно быть хорошими родителями, что мы слишком поддаемся на детские манипуляции, не в силах ни в чем отказать. И защищая их от «свинцовых мерзостей бытия», мы не ставим границ, которые следовало бы поставить. Ведь задача родителя — не только безусловная любовь, но и адаптация ребенка к этому миру. В результате дети вырастают хрупкими, избалованными. 

— Даже термин появился — поколение «снежинок». Что с ними делать? 

— Я бы сказала, здесь действует некая «полупроводниковая система». Такие «снежинки» чрезвычайно чувствительны к тому, как обращаются с ними, сосредоточены на собственных потребностях. Но не замечают, что происходит с окружающими. Есть и другая сторона. С появлением материального благополучия родители зачастую впадают в другую крайность — не давая ребенку настоящего внимания, они просто от него откупаются. Если желания ребенка все время предвосхищаются, у него не формируется способность что‑то хотеть. Ты еще не успел как следует захотеть ролики — вот тебе уже ролики. Не успел захотеть Барби — она уже у тебя. Еще не успел захотеть «порш» — «порш» уже здесь. Ты не успел понять, кем тебе хочется быть, а тебя уже устраивают в престижное учебное заведение. Вырастают люди, у которых есть все, но при этом нет ощущения, что они кому‑то нужны. В душе пустота, которая часто заполняется алкоголем или наркотиками.

— Подростковый возраст сейчас тянется дольше?

— Я вижу и здесь две тенденции. Да, кто‑то надолго остается чересчур чувствительным, избалованным, незрелым. А есть и другие — очень ответственные, ранние. Кто‑то созревает раньше, кто‑то — позже, может быть, лишь к 25 годам. Поэтому забудем истории о «сыне маминой подруги», который всегда лучше. Просто смирись, у тебя — другой ребенок. И это совершенно не означает, что если ему капать на мозг, то он быстрее повзрослеет. 

— Но как не допустить инфантильности подростка?

— О подростковом периоде родителям надо задуматься задолго до его наступления. Как? Прежде всего важен баланс прав и обязанностей, адекватных возрасту. В интернете и книжках по воспитанию можно найти готовый список прав и обязанностей, которые должны быть у ребенка в разном возрасте. Далее родителям нужно заранее позаботиться о подходящем окружении у ребенка. Тщательно выбирайте хорошую школу, студии, секции. 

А еще следует помнить всего две вещи. Первое — мы можем помочь своему подростку прожить этот трудный период, поддерживая его и напоминая, что все, что с ним происходит, — нормально. Что он молодец. Второе — помочь установить и удержать границы, не позволяя обращаться с собой грубо, и самим не скатываться в грубости и обвинения. Хорошо бы помнить, что подростковый возраст — это наш второй шанс все исправить. Постепенно отношения из приоритетных, когда мы, старшие, важнее и в ответе за все, должны превращаться в добрые партнерские. 



Екатерина Пряхина

pryakhina@rg.ru