«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Изначально плохой контакт
Анна Хидирян.
Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.
«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.
Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.
Объединяющие внуки
Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.
Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.
Звонки по расписанию
Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.
По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.
Без материальных претензий
Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.
Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.
Жизнь, приправленная интересом и радостью
Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.
Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.
***
«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.
