«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Изначально плохой контакт
Если дети, повзрослев, дают понять, что вы лишний человек в их жизни, возможно, у ваших отношений неблагополучный бэкграунд. Не бывает такого, чтобы налаженный с детства контакт ни с того ни с сего исчез – и вместо него выросла стена непонимания и отчуждения. Поэтому не поддавайтесь искушению видеть в собственных детях махровых эгоистов, а себя воспринимать как жертву их черствости и неблагодарности. Попробуйте докопаться до корней проблемы.Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.
«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.
Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.
Объединяющие внуки
Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.
Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.
Звонки по расписанию
Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.
По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.
Без материальных претензий
Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.
Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.
Жизнь, приправленная интересом и радостью
Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.
Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.
***
«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.