Жизнь с Великим Нехочухой

Детская истерика – театр одного актера, в котором родитель выступает в роли зрителя. Как себя вести в такой ситуации?

«Я не знаю, что происходит с моим ребенком… Его просто подменили: послушный и замечательный сын на любое мое слово или просьбу  говорит «нет». Он постоянно спорит, пререкается и делает все наоборот. Я выжата как лимон. Как не сорваться в этой ситуации?» — так начинают свой рассказ об одном из наиболее трудных моментов в жизни ребенка многие мамы. Как с наименьшими потерями для психики пережить кризис трех лет и какую тактику поведения выбрать родителям, рассказывает специалист психологической лаборатории Городского клинического детского психиатрического диспансера (Минск) Инна Жигалкович-Караман.

Испытание временем


Кризис трех лет — граница между ранним и дошкольным детством — это разрушение, пересмотр старой системы социальных ценностей, кризис выделения своего «Я». В это время ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ним новые, более глубокие отношения. Узнать, что у вашего чада именно кризис трех лет, можно по следующим характеристикам.  

— Негативизм — это первый симптом. Но родителям стоит помнить, что ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого,  — поясняет Инна Жигалкович-Караман. — То есть он не делает что-то только  по одной причине: это предложил определенный взрослый человек. Важно учитывать, что негативизм очень избирателен: ребенок игнорирует просьбы и требования одного человека, а с другим очень послушен.

Вторая характеристика кризиса трех лет — упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на  чем-то по той причине, что сам об этом сказал взрослым, и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение  определяет все дальнейшее поведение: упрямец  настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Помимо этого, в поведении может проявляться  строптивость, направленная  не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений. Таким образом ребенок пытается  настоять  на своих желаниях и недоволен всем, что  ему предлагают и делают другие. Кроме того, в этот период очень ярко проявляется самостоятельность: ребенок  хочет сам все делать и решать. В принципе, это положительное явление, обращает внимание специалист, но во время  кризиса  гипертрофированная тенденция   к  самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты  со взрослыми. У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этом случае можно говорить о протесте-бунте. В семье с единственным ребенком  можно говорить о проявлении детского деспотизма. Ребенок жестко устанавливает  свою власть  над окружающими  его взрослыми, диктуя свои условия. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

— Кризис трех лет — это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить своего ребенка независимо от его поступков, — напоминает Инна Жигалкович-Караман. — Перемены в поведении ребенка, причем порой очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Важно не реагировать на них жестко, не наказывать. В подобной ситуации необходимо понять, что это нормальное развитие трехлетки. Возрастные кризисы затрагивают всех детей, вот только иногда они протекают практически незаметно, а иногда, наоборот, длятся очень долго и проходят тяжело, доставляя немало хлопот и трудностей.

Рецепты для родителей


Специалист перечисляет правила, соблюдение которых поможет и родителям, и ребенку перенести кризис с наименьшими потерями для психики. Прежде всего, стоит начать с простого соблюдения режима дня, к которому надо приучать ребенка с самого рождения. Тем мамам и папам, которые смогли  приучить ребенка с пеленок спать, есть, умываться, играть  в одно и то же время, уговорить малыша что-то сделать будет гораздо проще. 

— Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей, признания их самостоятельности и независимости, даже несмотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдите к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее. Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. 

Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть из красной или синей  тарелки, гулять в парке или на детской площадке. Неплохо работает прием переключения внимания. К примеру, мама собирается пойти в магазин, но подозревает, что малыш может ответить отказом. Тогда стоит просто предложить ребенку выбрать одежду, в которой он хотел бы пойти. В итоге внимание крохи переключится на выбор подходящего наряда, и он не будет думать, идти ему в магазин вообще или нет. 

— Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь расширить обязанности и права ребенка, дайте почувствовать ему самостоятельность, только в разумных пределах, определенные границы все же должны существовать, — продолжает Инна Жигалкович-Караман. — Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Если вы видите, что кроха пытается что-то сделать сам, но не может с этим справиться, ненавязчиво помогите ему. И обязательно его похвалите: «Без твоей помощи я бы не справилась. Я очень горжусь тобой!»

В связи с кризисом истерики у ребенка трех лет — очень частое явление. Многие родители просто не знают, что делать и как вести себя в подобных ситуациях. Специалисты советуют не обращать внимания, не выполнять капризы или наказать разбушевавшееся чадо. Очень важно в этой ситуации быть последовательным: держать свои эмоции под контролем, поскольку истерика — это театр одного актера, в котором родитель выступает в роли зрителя. Важно не поддерживать в этой ситуации зрительный контакт с ребенком: отвернуться, выйти в другую комнату, постараться переключить его на другое действие.

Учтите!


Чтобы ребенок не вырос слишком упрямым и неконтролируемым или, наоборот, малоинициативным и безвольным, никогда не показывайте ему, что его мнение ничего не значит и абсолютно вас не волнует. Не подавляйте стремление его к самостоятельности, обязательно доверяйте посильные ему дела. Также не стоит постоянно ругать малыша и стоять на своем, пытаясь сломить его упрямство. Это может привести либо к тому, что ребенок просто перестанет вас слышать, либо к возникновению заниженной самооценки.

konoga@sb.by

ТЕГИ:
Версия для печати
Маски
Пройденный этап,хотя и внуки учат,а потому скажу так-надо приучать детей к тому,что он не один,в смысле того,надо приучать делиться,чем угодно и заниматься с ним его делами и папам и мамам.
Заполните форму или Авторизуйтесь
 
*
 
 
 
*
 
Написать сообщение …Загрузить файлы?