"Глядя на мир, нельзя не удивляться!" - воскликнул как-то незабвенный Козьма Прутков.
Но часто ли мы удивляемся, оглядываясь на прожитые - не кем-нибудь, а нами! - минуты, часы, дни? А ведь чем наша жизнь скучнее жизни какой-нибудь уставшей от славы поп-звезды?
В описываемых событиях нет ни одного придуманного факта.
Соблазнительно поблескивая боками, она стояла на асфальте у входа в мой любимый пивной бар. Аккуратная дамская сумочка черного цвета. В баре, как обычно в это время по выходным, никого не было.
- Заходил кто-нибудь? - на всякий случай поинтересовался я.
Оторвавшись от кроссворда, барменша отрицательно покачала головой.
- У вас под дверью стоит женская сумочка.
- Разыгрываете?
Она вышла из-за стойки и на всякий случай заглянула за дверь.
- Точно. Но у нас никого не было. Кто ее мог оставить?
Мы вместе обвели взглядами улицу. Если не брать в расчет проезжавших по ней автомобилей, улица была совершенно пустынна.
- Давайте посмотрим, что в ней, - предложила барменша. И как бы полушутя добавила: - Деньги поделим.
- Давайте, - согласился я. - Но открывать ее будете вы.
Рука, протянутая к сумочке, замерла в воздухе.
- Почему я?
- А вы слыхали про взрывы в России? Уверены, что это не шутка подобного рода?
- И что теперь делать? - растерянно спросила барменша. - Может, вызвать милицию?
К счастью, по улице как раз двигался милицейский патрульный "жигуленок".
Мы его остановили.
Из машины вышли два милиционера. Тот, что был пониже ростом, присел на корточки, внимательно разглядывая находку.
- Посмотрим? - спросил он, обращаясь к нам. И со смешком добавил: - Деньги поделим.
- Посмотри, посмотри, - легко согласился тот, что был повыше, - а мы отойдем вот в эту арочку.
- Ты чего? - насторожился присевший.
- Да ничего, - спокойно ответил высокий. - Видишь, напротив административное здание? Может, кто их попугать решил.
Слышавший этот диалог водитель "жигуленка" тут же начал что-то передавать по рации.
Спустя 5 минут приехала еще одна машина с милиционерами. Уже вчетвером они внимательно рассматривали сумочку, не трогая ее руками. "Будем вызывать спасателей?" - "Так засмеют же!" - услышал я.
- Она пустая, - посовещавшись, решили стражи порядка. - Работайте спокойно.
Одна за другой машины отъехали от бара.
Сумочка осталась стоять на месте.
Я заказал кружку пива, и, когда уже почти прикончил ее, в бар заглянул помятый мужичок со следами былой интеллигентности на лице.
- У вас тут никто ничего нигде не забыл? - спросил он.
Я отрицательно покачал головой.
Мужик кивнул головой и исчез.
Выглянув на улицу, я увидел, как он с нашей находкой сворачивает в соседний двор. Прошло минут десять. Все было спокойно.
Заказав вторую кружку, я задумался: а что делать в такой ситуации в следующий раз? Вызывать спасателей? Отнести сумку в стол находок (остались ли такие)? Или все-таки плюнуть на все и поделить деньги?
* * *
Извлек из почтового ящика следующее послание
: "УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
Завтра в 17.00 в средней школе
ј ... ВРАЧОМ-СПЕЦИАЛИСТОМ производится ПРОКАЛЫВАНИЕ МОЧЕК УШЕЙ МГНОВЕННО, БЕЗБОЛЕЗНЕННО, БЕЗОПАСНО стерильными серьгами производства США.
Детям приходить с родителями. Самые низкие цены - эквивалентно от 5 до 10 у.е.
(по курсу Нацбанка)".
Странно, что еще не добавлено: явка обязательна.
Тут же вспомнил, как в годы глубокого застоя, когда работал на часовом заводе, умельцы наловчились изготавливать "золотые" коронки для зубов из прутков бериллиевой (так, по-моему, она называлась) бронзы. Продукт получался - шик-блеск, не отличишь от натурального. Правда, со временем цвет слегка менялся в сторону позеленения, но его можно было вернуть с помощью наждачки (заодно и зубы поточить).
Надеюсь, что хотя бы рекламируемые серьги действительно "made in Америка".
* * *
В кафе на рынке в умат пьяный мужик требовал от барменши добавить еще. Та долго отбивалась. Наконец, что называется, достал. Барменша отвернулась, налила рюмку и полстакана "минералки". Мужик выпил, крякнул, запил "минералкой" и, с трудом рассчитавшись, ушел совершенно счастливый.
Увидев мою ироническую улыбку, барменша сказала: "Да я ему в рюмку воды из крана налила". И тут же поспешно добавила: "Нет-нет, не думайте, деньги я только за "минералку" взяла".
Психотерапия, однако.
* * *
На рынке же обнаружил под ногами купюру в тысячу рублей. Не поленился, поднял. Зная, что незаработанные деньги счастья не приносят, купил билет моментальной лотереи. Естественно, проиграл.
* * *
Спеша на работу, схватил такси. И конечно, угодил в "пробку". Пока стояли, невольно задумался о том, что будем делать, когда машин станет еще больше. На вертолеты в ближайшие годы вряд ли пересядем, значит, надо разруливать ситуацию. Разрешить, скажем, по четным дням выезжать в город на машинах красной и черной масти, по нечетным - всем остальным. Или: сегодня выходят на трассу иномарки восточного происхождения, завтра - западного... Идей, в общем, масса. Слава Богу, что "пробка" довольно быстро рассосалась. Вспомнил, кстати, заодно и свой собственный афоризм, опубликованный в очень популярной некогда газете "Знамя юности": "Попал в "пробку" - не лезь в бутылку".
* * *
Вот и прожил, кажется, не зря
Первую декаду ноября.
Не догнал лишь только одного
: С пользой для себя иль - для кого?
* * *
Что же это все-таки такое: сон в руку?
Вот приснилось: я с мальчиком лет трех-четырех (не сыном) в Италии на празднике Буратино. (Есть ли там такой праздник, и почему именно Буратино, а не Пиноккио - загадка.) Вокруг - множество людей с длинными носами самой разной формы. Пляшут, веселятся, приглашают в театр на представление. Заходим в зал. Гаснет свет. Неожиданно на соседнее кресло вскакивает похожая на Бабу-Ягу женщина, тянет корявые руки к моему маленькому спутнику. Хочу ее оттолкнуть, а зал шипит: "Не трогай, она будет играть Лису Алису!" Что тут началось! Кресла раздвинулись сами собой, действо перенеслось в центр зала, а нас понесло, закружило, завертело.
Ну какой сонник истолкует подобную фантасмагорию?
Как-то решил провести эксперимент. Ночью заводил будильник с таким расчетом, чтобы просыпаться каждый час. По горячим следам записывал увиденное во сне. К утру набралось 5 самых фантастических сюжетов. Специалисты утверждают, что за ночь их прокручивается гораздо больше - несколько десятков. Как определить, какой из них в руку, тем более что большинство из них мы тут же забываем?
* * *
Водил по городу гостей из Японии: маму и двух дочерей. У себя на родине они держат ларек по продаже белорусской (!) сувенирной и музыкальной продукции. У наших мастеров-умельцев был праздник: изделия их покупались гостями из Страны восходящего солнца десятками (жаль, что не договорился о проценте). Гостьи гнулись под тяжестью закупленного, но от помощи отказывались наотрез: "У нас в Японии женщины иной раз по 20 килограммов риса в дом приносят". Папа их, кстати, тоже приехал. На мой вопрос, где же он, скромно ответили: "Отдыхает".
И в свою очередь, спросили: "А красивые девушки у вас есть?"
Показал буклет "Мисс Беларусь-2002". Полистали.
Разочарованно вздохнули: "Да-а".
В следующей своей жизни обязательно женюсь на японке.
Житейские хроники
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!" - воскликнул как-то незабвенный Козьма Прутков.