Жили-были по соседству муж и... жена

Есть у меня знакомая супружеская пара: живут порознь, а друг к другу ходят в гости. Думаете, супруги в ссоре? Отнюдь. Такие у них семейные отношения. Сегодня так называемым гостевым браком никого особо не удивишь. Даже напротив. Некоторые еще до замужества оговаривают условия "общежития": допустим, во вторник, четверг и субботу - вместе, в остальные дни - каждый сам по себе. И при этом искренне уверены, что вот это и есть семья будущего. Считается, что экстерриториальный брак придумали мужчины, но со временем он все больше нравится женщинам. Почему?

Финансы для многих современных дам не проблема. Починку любимого пылесоса или ремонт квартиры вполне можно доверить профессионалам, стирку, готовку, уборку - домработнице, воспитание ребенка - гувернантке. Зачем же расставаться с независимостью? Это обстоятельство некоторые дамы ценят не менее самых убежденных холостяков. Схема "школа - институт - замуж" больше не руководство к действию. Хотя, конечно, муж как часть жизненного опыта если не обязателен, то хотя бы просто интересен. Вопрос, какой муж? Домосед в тапочках или столь же независимый индивидуум?

Впрочем, экстерриториальный брак - это не всегда "с жиру". Иногда совсем наоборот. Западные психологи пришли к выводу: несчетное количество семейных проблем возникает из-за того, что супруги вынуждены каждый день топтаться в пределах ограниченной общей территории. Представляете, если в их-то хоромах тесно! Что ж тогда говорить об "эффекте совместного проживания" в наших "хрущевках"? Для обычной молодой семьи отдельное однокомнатное жилье - уже счастье. А если и того нет, замуж или жениться хочется, но родители согласны терпеть на своей территории зятя или невестку лишь в качестве гостей? Разве лучше "никак" вместо "как-нибудь"?

Не холостой и не женатый

Муж по расписанию, жена по графику: неделю живут у него, неделю - у нее, две недели - каникулы. Экстрим? Смотря для кого.

"С домашними делами, - уверяет Дмитрий Крылов, - я легко справляюсь и сам, а Татьяну, жену, я нашел не для того, чтобы она варила мне борщи". В гостевом союзе ведущий телепередачи "Непутевые заметки" Дмитрий Крылов и редактор этой же передачи Татьяна Баринова уживаются, по их словам, весьма удачно. Брак на расстоянии вполне устраивает еще одну звездную пару: певца Валерия Леонтьева и музыканта Людмилу Исаакович, которая большую часть их 10-летней супружеской жизни провела в США. Как уверяют супруги, разлука только укрепляет их отношения. Счастливым и продолжительным был гостевой брак у автора и ведущего интеллектуального шоу "Что? Где? Когда?" Владимира Ворошилова и генерального директора телекомпании "Игра" Натальи Стеценко.

И тем не менее... Говорят, женское восприятие действительности напоминает гидру. Мир вокруг женщины становится как бы ее составляющей: любимый мужчина - нечто настолько родное и близкое, словно ты сама. И вдруг на тебе - гостевые отношения, которые предполагают четкие границы. И семья - уже не привычное "мы", а сложный альянс "я" плюс "я". Так что же находят двое в бесконечном переплетении встреч и разлук?

- Традиционный брак отнимает у человека самое ценное, что у него есть, - свободу, - рассуждает Елена, "экстерриториальная" жена с пятилетним стажем. - И кому от этого хорошо? Муж превращается в намозоливший глаз предмет интерьера, жена становится чем-то из кухонной утвари. Ну как в песне: придешь домой, тут ты сидишь... Моего Вадима до свадьбы считали женоненавистником. Абсолютный абсурд. Он просто хотел быть независимым. Я сама такая, поэтому его и поняла. В том, что мы живем раздельно, не вижу ничего аномального. Напротив, есть один плюс, который не могут перевесить никакие обывательские радости: мы не чувствуем грани между холостой и семейной жизнью. Зато ощущение новизны, праздника от каждой встречи, о которой заранее договариваемся по телефону, с нами постоянно. Разве это не счастье?

А и правда, живут люди в любви и согласии. Проблему бытовой каждодневной рутины Елена и Вадим решили. Свободного времени - полно. Вопросами "Где шлялся?" и "Откуда вернулась?" друг друга не достают. Муж - не надоевший экспонат в потертых "трениках" с оттянутыми коленками, а все еще интересный тебе мужчина. Однако такая идиллия, по наблюдению психологов, скорее исключение.

Иллюзия свободы

Со своим мужем-гостем Анна протянула три года. Сегодня о своем нестандартном браке она вспоминает с ужасом

: - Говорите, носки стирать и борщи готовить не надо? А если все наоборот: не к тебе муженек на свидания бегает, а к другим, а ты для него - перевалочный пункт? Является этот кошмар домой, моется-бреется, кушает вкусненько, а потом, оставив мне волосы в ванне, грязные шмотки в тазу и гору посуды на кухне, отправляется на вольные хлеба. Чистенький такой, надушенный-напомаженный, готовый к покорению новых "вершин". Он их покоряет, а я в это время убираю за ним, стираю. Ему - нянька, да еще маленький сын у меня на руках, до которого папе дела нет. Это в понимании моего бывшего благоверного свобода. Мне-то своей пользоваться было некогда. Дура, что попалась. Зато своего нынешнего мужа я искренне хочу видеть дома каждый день! Мне нетрудно за ним ухаживать, потому что он тоже мне помогает. Семья - это не просто выгодный договор. Я действительно хочу жить вместе с ним общей жизнью, делиться по вечерам впечатлениями о прошедшем дне, люблю его, в конце концов! И он меня, слава Богу! И мыслей о гостевом браке у нас у обоих ни разу не возникало.

Любопытно, но при всем своем счастье виды на детей Елена и Вадим за все пять лет так ни разу и не обсудили. В беседе со мной "транзитные" супруги эту тему тоже деликатно обошли. По всей видимости, в глубине души понимают: то, что удобно для двоих, вряд ли устроит троих. В большинстве случаев детей, родившихся от гостевого брака, растит мама. И, даже несмотря на возможное присутствие домработницы или няни, на ее плечи ложатся абсолютно все те же заботы, что и в обычной семье. А папа захочет - придет в гости с пирожными, куклами или машинками, не захочет - проведет веселый вечер в компании столь же беззаботных друзей или подруг. И жена никак на эту ситуацию не повлияет: ведь они же так договорились...

"Каждый выбирает то, что хочет, согласно своим мотивам и духовным запросам, - говорит психолог Галина Пармон. - Но не каждый способен поставить на чашу весов желания и их последствия. Если бы люди умели это делать, отказались бы от многих поступков. Ведь выбор родителей часто определяет не только их собственную судьбу, но и будущее детей, за которых первые в ответе и перед Богом и перед людьми". В консультативной практике Галины Ивановны был случай: мужчина предлагает женщине руку и сердце, но не навсегда, а на "время от времени". Та соглашается, но не потому, что ей в самом деле по душе такой сценарий: просто подсознательно надеется на большее. Через пять лет у них происходит первый разрыв, после которого супруга первая просит мужа вернуться. Еще через пять лет - второй и окончательный. Но на этот раз с ее стороны - никаких попыток к примирению: не осталось надежды. А еще через год у дамы появляется зять, который приходит "в гости" к ее дочери, как когда-то к ней заглядывал на чай бывший муж.

Свое истинное представление о счастье мать загнала вглубь себя много лет назад, поддавшись искушению жить надеждой на несбыточное. И заплатила за это не только собственным счастьем, но и счастьем дочери. Что произошло? В точности повторился жизненный сценарий значимого, как говорят психологи, человека - матери.

Галина Пармон любит цитировать старую индийскую мудрость: влечение умов рождает уважение, влечение сердец - дружбу, влечение тел - желание. И эти три источника вливаются в реку, которая называется Любовь. Иссуши хоть один из них, река любви оскудеет. И если у людей возникает потребность периодически избегать друг друга (желание заключить экстерриториальный союз) - значит, гармонии между ними нет. Любая разлука, считают специалисты, должна быть строго "дозированной". Слишком большая и длительная дистанция способна подорвать "семейный иммунитет" даже самых любящих пар.

Советы эксперта

Директор Минского городского центра социальной помощи семье и детям Андрей Туровец рекомендует: чтобы не стать участниками экстерриториального союза, супругам надо постараться друг от друга не устать. Перемена имиджа, ужин при свечах и дефиле в новых нарядах - тактика испытанная и верная. Но не менее важно обучиться технике компромиссов и прежде всего разумному сочетанию совместного и раздельного досуга. Тот же отпуск можно разбить на две части: одну провести с друзьями, другую - с семьей. Отдыхать бывает полезно даже от любимых. Чтобы любить их еще крепче.