«У меня нет подруг. Я их ликвидировала!» — говорила героиня «Служебного романа». «Женской дружбы не бывает», — слышно из уст многих мужчин. «Женский коллектив — это место сплетен, интриг и коварства», — дополняют картинку многие женские журналы, печатая статьи о том, как в нем выжить, в этом пресловутом женском коллективе, где нет места истинной дружбе, любви и поддержке. Отчего же так происходит? Что и когда случилось в этом мире, после чего женщины, те, кто изначально, от природы, обладает прекрасным набором качеств для построения теплых, искренних и доверительных отношений, вдруг вместо сотрудничества стали конкурировать, вместо признания — завидовать и вместо поддержки — сплетничать? Почему так получается, что мужчины, которые ориентированы на достижения и завоевание места под солнцем и оттого хорошо «заточены» под конкуренцию, способны гораздо более мирно и сговорчиво уживаться друг с другом, нежели женщины, чья истинная потребность — быть «в отношениях»? Давайте попробуем разобраться.
Давно уже не секрет, что в основе большинства наших цепочек взаимодействия во взрослой жизни лежат похожие отношения из раннего детства. Как известно, самая первая женщина в нашей жизни — это мама. И то, какими были отношения с ней, во многом определяет, как мы будем строить отношения с другими женщинами. А именно: насколько близко мы сможем их подпустить к себе, как сильно будем доверять, каких именно подруг выберем, в какой обстановке работа принесет удовольствие… Вот только зачастую образец отношений с матерью сложный, неоднозначный, запутанный, подкрепленный порой совершенно полярными эмоциями и переживаниями.
А начинается все с момента рождения крохи. Если девочка желанна и любима, то в дальнейшем с ней будут обходиться, как с принцессой. Иначе могут поступать родители, которые горячо хотели мальчика и даже придумали наследнику имя. Или вовсе не планировали ребенка. Или радости помешало внезапное семейное горе. Тогда и возникает первый надлом, первая трещина в отношениях самых близких женщин на свете. А вместе с ней — непонимание и невнимательность по отношению к маленькой копии.
Затем, в 3—7 лет, наступает первое закономерное и предсказуемое соперничество между мамой и дочкой. Психоаналитик Карл Гюстав Юнг назвал этот период в жизни девочки «комплекс Электры». Малышка очаровывается своим папой, он для нее — лучший в мире мужчина, и она не прочь видеть его в роли своего спутника жизни. И тут обнаруживается, что он уже женат — так мама становится первой соперницей девочки и первой ее «взрослой» проблемой. Поэтому важно, как мама себя поведет. В идеальном случае родители доброжелательно и с любовью объясняют, что они уже женаты, что у мамы — свой мужчина, а у папы — своя женщина, а у дочки, когда она подрастет, будет свой мужчина, специально для нее. Надо дать понять, что у девочки нет шансов выиграть у мамы, но, несмотря на это, взрослые ее очень любят, и она самая лучшая на свете. Тогда малышка усвоит, что есть чужие мужчины и есть те, которые подходят только ей. Это позволит в дальнейшем не конкурировать за понравившегося мужчину со всеми женщинами подряд, а прислушиваться к себе, выбирая партнера. Сложный этап пройден, и девочка снова «возвращается» к маме и учится с ней сотрудничать, дружить. Мама учит дочку женственности, красоте, домашним делам. А иначе как можно учиться быть такой же женщиной, как мама, если она — главная соперница?
Примечательно, что ситуация может развиваться иначе. Например, если девочка одержала победу в борьбе за первого понравившегося мужчину. Это происходит, когда у родителей в отношениях все очень сложно, любви между ними уже нет. Отец всю свою любовь направляет на дочь, давая ей понять, что она лучше, важнее, ценнее супруги. Дочка, кроме повышенной заботы и внимания, получает и призрачную надежду, что когда-нибудь она сможет занять пустующее место. В будущем же уже барышня лишается возможности выбирать себе в партнеры подходящих мужчин: она будет постоянно попадать в треугольники, когда идеальный парень занят другой. Кроме того, девочка не сможет построить близкие отношения с матерью, перенять ее опыт и знания. А значит, и во взрослой жизни она будет отвергать женское общество.
А если девочка проиграет в неравной борьбе за отца? Долгие годы она будет чувствовать себя отвергнутой, плохой, неудачницей, не способной понравиться и привлечь, не достойной любви. Рядом с другими женщинами такой девушке будет находиться страшно, ведь она по привычке может чувствовать себя неполноценной.
Дальше — больше. Особенно осторожными в словах и поступках надо быть в подростковом возрасте, когда даже косой взгляд или грубое слово способны ополчить против себя гормонально расстроенного ребенка.
Так что поистине счастливы те женщины, у которых сложились глубокие, теплые и доверительные отношения с матерью и они способны искренне и честно дружить. А если не повезло, все еще можно исправить с помощью откровенных разговоров и прощения друг друга. И пусть в нашем мире станет больше счастливых женщин!
Наталья МИНЧУК-СЫЧЕВА, психолог, гештальт-терапевт
