Почему стало модно копаться в себе, иногда даже чрезмерно?
Ответ простой: все дело в качестве жизни. Тот режим, в котором находились наши родители, в том числе в 90‑е годы, можно назвать выживанием. Определенные исторические события формировали контекст: нам нужно засеять гектары огородов, и не важно, устали мы или нет. Сейчас ситуация сильно изменилась в финансовом плане. Люди, закрыв базовые потребности, получили возможность задуматься о своем состоянии, прислушаться к себе. Появился выбор и возможность найти работу по душе, хобби и так далее. Кому-то важно научиться отстаивать свои границы, потому что он нацелен лишь на то, чтобы удовлетворять потребности другого. То есть человеку непременно надо развивать здоровый эгоизм, чтобы он в конце концов смог и для себя что-то взять от жизни. А кому-то, наоборот, надо научиться замечать окружающих. Хороший пример с кислородной маской в самолете: здоровый человек наденет ее сначала на себя, а уже потом на другого. Но на другого тоже, а не только на себя, не стоит об этом забывать.
Как родительское воспитание пошатывает уверенность в себе?
Когда родители любят ребенка только при определенных условиях: принес хорошую отметку, победил в соревновании или олимпиаде — плохо. Потом такие дети вырастают с огромным количеством претензий к себе, формируют условия, при которых будут к себе уважительно относиться. Не получилось в карьере — я ничтожество, удачно вышла замуж — молодец. Система постоянного оценивания рушит все. Причем в этом проявляется нарциссическая часть родителей: я готов принять ребенка, только если он идеальный, потому что я его воспринимаю не как отдельную личность, а как свое продолжение.Мама или папа в идеале должны любить безусловно: я тебя люблю, потому что ты моя дочь или мой сын. Нужно воспринимать ребенка как автономную личность с определенными способностями и возможностями. И спрашивать: «Ты сегодня получил 7, а тебе хочется больше?» Не стоит бояться, что ребенок остановится в развитии, если ослабить давление. Лежать на диване скучно.
Что значит «любить себя»?
Быть для себя хорошим, надежным родителем. Быть всегда на своей стороне, видеть свое адекватное отражение. У каждого из нас должна быть здоровая нарциссическая часть. Это про «предъявление» себя миру, красивую подачу, уважение к себе. Мне кажется, внутренний Филипп Киркоров должен быть у каждого.
Как научиться отказывать и не чувствовать вину?
Вина — позитивное эмоциональное переживание в том случае, если мы сделали что-то не то. Облили платье подруги? Правильная реакция такая: «Извини, мне очень жаль, как я могу исправить ситуацию?» Но есть и невротическое чувство вины: ощущаем его, даже когда не причинили человеку вреда. Если вас попросили о помощи, но вы по какой-то причине вынуждены отказать, реальной здесь вины нет — достаточно это понять и оставить себя в покое.
Кстати, забавная ситуация произошла как-то в песочнице. Одна девочка взяла без спроса игрушки другой, а когда маленькая хозяйка кукол начала возмущаться, ее маме вдруг прилетела фраза: «Уймите свою дочь, надо ведь делиться». Давайте-ка подумаем, а правда ли «надо»? Предположим, я подойду к кому-то и скажу: «У вас такая красивая машина, дайте свои ключи, надо же делиться!» Вряд ли такое возможно во взрослом возрасте, тогда почему разрешено в детстве?..
Ощущение «я лучше всех» — про любовь к себе?
Когда только «я лучше всех» — нездоровая история. А когда и я ок, и вы ок — как раз про хорошую нарциссическую часть. Я замечаю свои достоинства и могу их выгодно подать, но в то же время и ваши, при этом восхищаюсь, а не завидую.
Как нелюбовь к себе проявляется в отношениях?
Типичный пример: человеку так хочется быть в отношениях, что он готов отказаться от себя и своих интересов, чтобы их сохранить. Часто бывает, что один партнер делает все так, как хочет другой. Притом другой может спрашивать, например: «Любимая, какой фильм сегодня посмотрим?» А она ему отвечает: «Выбирай ты». И так длится бесконечно, пока кто-то это не прекратит. И все-таки здоровый партнер настоит: «Мне все же интересно, какой фильм хочешь ты? Я выбирал вчера, а сегодня давай мы посмотрим то, что нравится тебе». Важная мысль: если человек ранен, он может исцеляться в хороших отношениях.
Что поможет полюбить себя?
Я бы порекомендовала людям, которые сильно не любят себя, уходить в психотерапию, чтобы определить, почему так произошло. Искусственно вырастить любовь к себе, если не было такого опыта извне, достаточно трудно.Тут важны две вещи. Первое — начинать заботиться о себе: вызвать такси, когда льет дождь, заменить шпильки на кеды, если неудобно идти, потратиться чуть больше, но на качественную вещь. Второе — принять такое состояние, как «достаточное»: я достаточно красива, достаточно успешна, достаточно умна. Да, чуть-чуть чем-то недовольна, но это недовольство глобально не портит жизнь.
Мое мне нравится больше!
Как корректно реагировать на хейт?Сегодня в интернете развелось так много троллей, что порой хочется удалить страничку и остаться в уютном кругу своих друзей. А если все же приходится быть на виду? Гештальт-терапевт Татьяна Шакун советует отвечать на хейтерские комментарии одной красивой фразой: «Я ваше мнение услышала, но мое мне нравится больше».
