От того, как устроены наши личные границы, напрямую зависит наше умение опираться на внутреннюю самодостаточность, способность осознавать и удовлетворять свои потребности, взаимодействовать с окружающими и формировать отношения. Тем, кто не умеет адекватно выстраивать личные границы (это значит – гибко, в зависимости от контекста и потребностей), сложно обнаруживать свои истинные потребности, сложно формировать собственное мнение, сложно строить собственную идентичность (знать ответ на вопрос «кто я?»), сложно общаться с людьми, сложно оценивать свои реальные возможности, сложно обращаться со временем и финансами. Одним словом, страдают все сферы жизни. Какие факторы способствуют и, наоборот, препятствуют формированию здоровых границ? Портал sb.by задал вопрос российскому психологу Степаниде Булгаковой.
Слияние младенца с родителем
– Личные границы формируются в родительской семье. Ребенок растет внутри границ семьи и через них формирует свои собственные границы.
Маленький ребенок нуждается в слиянии с родителем. Слияние предполагает обилие телесного контакта, чуткое реагирование на сигналы младенца, распознавание и быстрое удовлетворение его потребностей.
Если значимый взрослый (мама или папа) стабильно доступен и достаточно хорошо удовлетворяет потребность грудного ребенка в телесном контакте (носит на руках, укачивает, разговаривает, распознает сигналы), а также чуток к физическим потребностям (вовремя кормит, меняет подгузники, следит, чтобы не испытывал дискомфорта от холода и жары и т.д.), у ребенка появляется возможность постепенного, по возрасту, отделения.
Недостаток слияния и заботы приводит к невозможности отделиться. Человеку не до личных границ: страх потери отношений заставляет его удерживаться в слиянии, так как объект привязанности может в любой момент исчезнуть или стать недоступным.
Постепенное отделение
По мере взросления, с помощью родителей и взаимодействия с ними, ребенок всё больше отделяется. Он начинает понимать, что не все его желания совпадают с желаниями мамы и папы. Потом обнаруживает, что в мире есть другие люди. Выстраивая с ними отношения, тоже нужно учитывать, что чужие мнения и интересы могут отличаться от его собственных. Также ребенок постепенно учится считаться с тем, что далеко не все свои желания он может удовлетворить.
При хорошем раскладе по мере того, как ребенок подрастает, родители помогают ему почувствовать личные границы:
♦ постепенно перестают помогать с гигиеническими процедурами в туалете, а потом и в ванной, проявляют уважение к телесным границам – спрашивают, можно ли обнять или прикоснуться и не настаивают, если ребенок говорит «не трогай»;
♦ объясняют ребенку, что его интимные зоны – это то, что принадлежит только ему;
♦ выделяют личные вещи, уважая его право ни с кем не делиться, если он не хочет;
♦ выделяют личное пространство в доме;
♦ считаются с его мнением, не жертвуя при этом собственными интересами.
При этом родители устанавливают правила и обычаи семьи (распорядок, формы общения, что можно и что нельзя), обязанности всех членов семьи, в том числе ребенка соответственно возрасту.
– Все перечисленное порождает в том числе рамки и ограничения, в которых ребенок переживает фрустрацию и формирует границы, прежде всего телесные и физические, а потом и психологические.
Важно, чтобы родитель своевременно начал психологически отделять ребенка.
Проблемы с этим возникают у слишком тревожных родителей или тех, для кого ребенок становится средством удовлетворения неких незакрытых потребностей (например, в принятии, общении и др.). Такие взрослые изо всех сил стараются сохранить слияние с ребенком, препятствуют его психологическому взрослению и самостоятельности. В результате ребенок может начать принимать чужие желания за свои или делает вывод, что жить по чужой указке – правильно.
– Распространенная ситуация: мать регулярно заставляет ребенка съедать не две ложки каши, как ему хочется, а всю тарелку, как хочется ей. Поначалу он протестует, а потом все-таки покоряется. Велика вероятность, что, став взрослым, такой человек будет склонен к созависимым отношениям, зависимостям, не будет распознавать свои ощущения, понимать свои потребности и ограничения.
Разумные ограничения
Взрослые заботятся о ребенке в том числе и через разумные ограничения. Уже в возрасте 2–3 лет малыш нуждается в опыте щадящих фрустраций.
– Ребенку будет крайне неприятно, когда родители наотрез откажутся покупать очередную игрушку или сладость. Возможно, он будет негодовать и устроит истерику. Но, потопав ногами и поорав благим матом, поймет, что разочарование не смертельно, его вполне можно пережить.
Родителям следует сохранять твердую позицию и при этом признавать право ребенка на чувства и эмоции, помогать их переживать.
Ребенок живет в границах семьи, которые определяют родители. Для формирования здоровой психики важно, чтобы эти границы были четкими, ясными, понятными и при этом не слишком жесткими. В этом случае у маленького человека много пространства для адекватного психического развития. Например, если мама объясняет 5-летнему ребенку, что в ближайший час она будет занята, зато потом полностью посвятит ему два часа, он (будучи уверенным, что мама сдержит слово!), справится с фрустрацией. Постепенно перед ребенком раскроются новые горизонты: он обнаружит, что в состоянии развлечь себя сам, пока мама не освободится.
Чем чревато полное отсутствие запретов
Когда ребенок не знает никаких ограничений и привыкает жить в атмосфере вседозволенности, последствия для психики удручающие.
У детей развивается тревожность и даже невроз из-за того, что родители ставят их перед выборами, к которым незрелая психика еще не готова (например: «Ты хочешь пойти в школу в 6 или 7 лет?»). Они плохо понимают, где проходит граница между ними и другими людьми, не учатся принимать в расчет чужие потребности и интересы – из-за этого и во взрослом возрасте постоянно случаются недопонимания и конфликты с окружающими. Из-за того, что родители не объясняют, как вести себя в разных общественных местах, у детей бедный багаж контекста.
– У таких людей восприятие мира в целом не совсем адекватно. Тот, кто с детства не осознает свои ограничения, живет в иллюзии, что способен достичь любую цель. Неудачи и фрустрации могут быть настолько болезненными, что человек или практически избегает любой деятельности, откладывая «на потом» из-за страха неудачи, или все время нарушает рамки и пытается пробить стену, будучи не в состоянии правильно оценить ситуацию, свои ресурсы и ограничения.
Ответственность и свобода по возрасту
Еще одно важное условие формирования здоровых границ – предоставление ребенку по мере взросления все больше ответственности и свободы.
– Если водить 6-летнего первоклашку в школу за руку абсолютно нормально и оправданно, то провожать и встречать после уроков 14-летнего подростка точно не стоит.
Также нельзя возлагать на ребенка ответственность, до которой он не созрел физически и психологически. В подобных условиях растут дети, чьи родители, например, имеют зависимость или по каким-то причинам не могут удержаться во взрослой позиции. Ребенок, вынужденный сам заботиться о своем пропитании, если мать и отец в запое, разыскивать их по злачным местам, скрывать от соседей и школы проблемы в своей семье, заботиться о младших сиблингах, во взрослой жизни может стать «спасателем».
Если в детстве по каким-то причинам не сформировались здоровые границы, взрослый человек может столкнуться со следующими трудностями:
♦ спасательство – перекос в сторону заботы о других в ущерб себе;
♦ создание и попадание в созависимые отношения (включая выбор партнеров с зависимостями и/или склонностью к насилию), сложности выхода из них, а также трудности в построении отношений в целом;
♦ мнительность, чувство вины, излишняя самокритичность;
♦ непонимание границ и возможностей своего тела, игнорирование его ограничений – и, соответственно, ограничений своей психики (результатом могут быть эмоциональное выгорание, депрессия);
♦ склонность к эмоциональному слиянию с другими людьми, которое в обычной жизни часто путают с эмпатией. Это может быть слияние с членами семьи (например, партнером, родителем), а также с эмоциями других людей – тех, кому плохо, кто раздражен и др.;
♦ неумение отделять себя от чужих ожиданий, а также фантазии, что другие люди способны догадываться и удовлетворять потребности человека, меняться таким образом, чтобы соответствовать его ожиданиям;
♦ и наконец, сложности в отстаивании себя в конфликте, реактивное регрессирование в детскую позицию, из которой можно только бояться либо нападать, некритичность (бездумное поглощение мнений, информации, знаний) или, наоборот, жесткий скептицизм.
Взрослый человек, который пришел к выводу, что у него мягкие или слишком жесткие границы, и готов работать над собой, может если не исправить, то значительно улучшить ситуацию.
В следующий раз психолог Степанида Булгакова расскажет, как работать с личными границами.
Фото freepik.com
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
