Попытки разнообразить супружескую жизнь при помощи третьих лиц не спасают от выяснения отношений, скандалов и развода
Еще в конце 80-х годов прошлого века несколько зашоренное в вопросах сексуальной раскрепощенности советское общество стало постепенно узнавать о популярных на Западе “прогрессивных формах” супружества в виде “открытого брака” и свинга. Впрочем, не стоит думать, что подобное разнообразие интимной жизни было абсолютно чуждо жителям страны так и не построенного коммунизма. Как говорится, всякое бывало. Но, во-первых, случалось нечасто, а во-вторых, свой “позор” ультрасовременные супруги предпочитали не афишировать.
Зато спустя всего каких-то двадцать лет то, что раньше именовалось не иначе, как разврат, прочно вошло в жизнь лихого поколения “нулевых”. В социальных сетях создаются сообщества “для тех, кто не боится экспериментов”, форумы кишат объявлениями о поиске партнеров, готовых совместно с другой парой “вдохнуть жизнь в ставшие пресными отношения”. И самое поразительное — большинство таких “экспериментаторов” свято уверены в том, что третьи (и четвертые) лица в супружеской постели, изначально предназначенной только для двоих, оказывается, помогают спасти семью от развода.
Осторожно, двери открываются!
Никита и Александра приняли осознанное, с их точки зрения, решение: поскольку искра страсти и элементарного влечения друг к другу у супругов давно погасла, а разводиться они не планируют из-за совместно выплачиваемого кредита за квартиру и машину, нажитых за десять лет совместной жизни связей в мире бизнеса, да и вообще просто потому, что давно привыкли существовать бок о бок, значит, пора выпускать любовь на свободу и заводить отношения на стороне. С одной существенной оговоркой: любовники и любовницы никоим образом не должны мешать размеренному течению жизни. Это значит, что по-прежнему Никита и Саша вместе встречают Новый год, празднуют 8 Марта, дни рождения, навещают тещу и свекровь. И обязуются хотя бы несколько раз в неделю ночевать дома. То есть — сохранять для всех видимость идеального брака. Спустя три года после озвученного “меморандума” их версии происходящего выглядят так:
Никита: — Я в любом случае изменял бы жене. Ну не привлекает она меня больше как женщина. Зато теперь вроде как все по-честному: ей ведь я тоже даю право на личную жизнь. У меня есть постоянная женщина, с которой я встречаюсь уже несколько лет. Но Сашка вроде как всегда на первом месте. Теперь у нас с ней отношения, как у брата с сестрой. И меня это устраивает. Разводиться, делить имущество, “пилить” холодильник — это не по мне. Да и не уверен я, что следующая жена будет лучше...
Александра: — Сначала “открытый брак” мне тоже казался лучшим выходом из сложившейся ситуации. Но в итоге мы пришли к тому, что Никита пропадает у своей зазнобы, а я по вечерам сижу дома одна и читаю женские романы. Я пробовала заводить отношения на стороне. И быстро поняла, что современность современностью, только наши женщины по-другому воспитаны. Мы в любом случае хотим жить ради одного мужчины, дарить ему свое тепло, рожать детей... Не получается у меня домашний очаг с одним, а “постельный марафон” с другими. Но и разводиться с Никитой я не хочу, потому что люблю его. Пусть хоть вот так, наполовину, но все-таки муж!
Страусиная политика
Мнение психотерапевта Николая НАРИЦЫНА:
— Стремление к “открытому браку” в большинстве случаев — следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону... “Открытый брак” часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой — проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не “открытый брак”, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. Что интересно: когда супруги договариваются изначально об “открытости” брака, на поверку он чаще всего “открывается” только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется — потребности нет.
Вообще “открытый брак” чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости и в результате, набив шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными — не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне, скорее всего, будут. Потому что “внебрачные партнеры” — живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать любовнице про свой “открытый брак” (если это его не смутит), но она все равно почувствует трещину в отношениях между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев, как минимум, попытается это сделать. То же самое с партнерами жены.
Ловушка для свингеров
Посмотрев однажды фильм с одноименным названием, Артем и Дарья тоже решили вкусить запретный плод “любви вчетвером”. Захотелось острых ощущений, позабытых давно страстей. В интернете отыскали “ВКонтакте” подходящую супружескую пару, встретились за “рюмочкой чая” на съемной квартире, познакомились поближе, назначили дату и место “грехопадения”...
Все вроде бы прошло без сучка и задоринки, квартет “экспериментаторов” даже договорился о следующей встрече. Но буквально через несколько дней Дарья выяснила: мужу теперь, видите ли, противно к ней прикасаться!
Артем: — Не ожидал, что так отреагирую. Но когда увидел Дашу в объятиях другого мужчины... К тому же она так охотно соглашалась на вторую встречу с этими людьми! Видимо, сыграло свою роль идущее из глубины веков презрение самца к весьма легкой и доступной для каждого добыче. Интимная жизнь в браке после свинга сошла на нет. Мы честно пытались поговорить, что-то выяснить, но... У меня от ревности просто начало “сносить крышу”. И Дашка, любимая женщина, мать моих детей, вдруг стала для меня “порченым товаром”!
Третий лишний
Мнение врача-сексолога Николая ХВОЩИНСКОГО:
— Любовь — дело интимное. Третьим лицам (кроме детей, наверное) в этом союзе делать нечего. И если брак “открывается” для посторонних, то говорить о его сохранении можно лишь условно. Это уже похоже на договорные отношения, деловое партнерство и т. д. А ради чего? Захотелось разнообразия? Не в такой помощи нуждается любовь. Ищите разнообразие прежде всего в себе.
Не скажу, что часто, но бывают в нашей жизни такие ситуации. Она: “Ты давно не дарил мне цветов!” Он: “А ты перестала вкусно готовить!” Оба: “Мы давно уже никуда не ходили!” Что это? Скука? Усталость? Разочарование друг в друге? Или замотанность жизнью? Причины своего недовольства мы часто ищем в других. Но давайте честно спросим сами себя. Почему муж забыл о подарках? Почему жена перестала вкусно готовить? И почему вы теперь “напрягаете” друг друга? Никто не даст ответ на эти вопросы кроме вас самих. Я не исключаю, что есть и другие точки зрения на семейное счастье. Но в таком случае главное — четко определиться: что лично для вас и что для вашего партнера значат СЕМЬЯ, ЛЮБОВЬ.
