Как освободиться от психологического иждивенчества со стороны детей и не чувствовать себя жертвой манипуляций

В редакцию «СБ. Беларусь сегодня» часто приходят письма от читателей, которые вышли на заслуженный отдых и задумались о том, как «золотую пору» жизни посвятить своим интересам и увлечениям. Дети выросли, можно и о себе подумать. Но случается так, что желание переписать заново сценарий молодости разбивается о проблемы детей, которым мамы и папы привыкли помогать. Об этом размышляет в письме в редакцию Александра Ивановна из Гродненской области.


«Как нужно было воспитывать детей, чтобы в старости они не сели на шею, трудности преодолевали сами и были счастливы? — задает вопрос читательница. — Живу в своей квартире с дочерью и внуком. Они перешли жить ко мне после того, как брак дочери распался. Помогаю забрать внука из детского сада, готовлю ужин, читаю с малышом книжки перед сном. Первое время эта ситуация устраивала всех. Но вскоре заметила, что дочь стала требовать еще больше заботы к своему сыну: «Свари суп, сходи в аптеку, мне нужно встретиться с подружкой». Напомнить дочери о том, что после развода с мужем ее обязанности как матери никто не отменял, как-то неловко. Внука очень люблю, не могу ни в чем отказать. Папа общается с ребенком только по воскресеньям, а бабушка, по сути, заменяет ребенку отца по будням. На пенсии мне хотелось бы и о своих увлечениях подумать: люблю путешествовать, занимаюсь восточными танцами. Подскажите, как правильно распределить роли, чтобы никто не ощущал себя жертвой обстоятельств, и не оттолкнуть родных?»

С этим вопросом мы обратились к семейному психологу Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Наталье Пачепко.

— Автор письма растила свою дочь во времена, когда в основе взаимоотношений детей и родителей лежал лозунг «Все лучшее — детям!», — говорит Наталья Григорьевна. — Он был сформулирован в послевоенное время, когда под угрозой было выживание следующего поколения. Одеть, накормить, дать образование — эти задачи выходили на первый план, и многие отдавали на это все силы, а порой и здоровье. Когда экономика страны восстановилась после войны, родителям уже не нужно было в такой степени жертвовать собой ради детей, но привычка осталась. Сейчас «шлейф» от нее переходит из поколения в поколение. В мирное время лозунг другой: «Лучшее — тем, кто работает, кто обеспечивает, кто растит». Помните технику безопасности в самолете: в случае аварии в первую очередь кислородную маску родитель надевает себе, потом — ребенку? И это понятно. Если не выживет взрослый, кто позаботится о его чаде? Наши мамы и папы об этом забывают или просто не знают.

Дочь автора письма выросла с пониманием того, что мама всегда рядом, позаботится, решит проблемы. Естественно, ей теперь сложно принять, почему вдруг у мамы могут быть свои желания и интересы.

Решить проблему можно, поборов свой страх показаться плохой или неправильной мамой. Женщина свой материнский долг выполнила. Теперь она может позволить ставить свои желания на первое место.

Дочь просит посидеть с внуком? С удовольствием, если это не помешает ранее запланированным занятиям по танцам, походу в театр или кино. Отодвигать свои увлечения в сторону не стоит. Первое время дочь, не исключено, может выражать протест или обижаться. Но спокойная уверенность в том, что желания мамы достойны уважения, поможет дочери принять это как данность.

МНЕНИЕ

Татьяна МАРХЕЛЬ, народная артистка Беларуси:

— Как мама троих детей могу сказать, что материнский инстинкт — это то, что берет верх в любой ситуации. У кого-то он силен от природы, у кого-то развит слабее, но мамы есть мамы. Им сложно безусловную любовь к детям контролировать, придавать анализу и тем более дозировать по ситуации, лишь бы ребенок не стал манипулятором. Не считаю себя идеальной. Были разные сложности в жизни, на выручку всегда приходила моя мама. И ничего не поделаешь. Материнство невозможно без самопожертвования. В этом, как мне кажется, и заключен его наивысший смысл.

pisma@sb.by