“Всем им только одно и надо! — любит повторять моя воспитанная в пуританских традициях мама, когда речь заходит о современных мужчинах. Каждый раз, когда я слышу эти слова, мне хочется воскликнуть: “О, если бы!” К сожалению, у большинства моих знакомых в возрасте от 25 и до 45 лет секс в жизни играет эпизодическую роль. А иногда досрочно уходит на незаслуженную пенсию. И что самое удивительное — я привожу в пример не разочаровавшихся в поисках второй половины мужчин и женщин, одиноких, сосредоточенных на построении карьеры. Нет, все они — замужние, женатые, в крайнем случае — сожительствующие, имеющие отдельные апартаменты или снимающие квартиру. То есть, проще говоря, у каждого есть с кем и есть где. Только все равно нет...”
Этот крик души — начало одного из комментариев на статью, опубликованную в приложении к “НГ” “Семья”, который оставила 32-летняя могилевчанка Алиса. Любопытные размышления нашей читательницы тут же были вынесены на всеобщее обсуждение коллег. А затем — помещены в качестве “затравки” на тематический форум, посвященный кризису интимных отношений. Результат превзошел самые смелые ожидания.
Мужик в доме есть — и ладно!
“Мы вместе уже 8 лет. Последний раз занимались любовью в новогоднюю ночь 2006 года, с тех пор — ничего. Муж не импотент. Говорит, что просто не хочет и все. Не могу же я брать его силой?.. Анна, 33 года”.
“У жены постоянные отговорки: то голова болит, то дни критические, то устала на работе, то сын спит в одной с нами комнате, можем разбудить. Я сначала терпел, но когда подсчитал, что мы не были близки уже полгода, стал искать другую женщину. Сейчас так и живем: я развлекаюсь на стороне, а ночую дома. И никакого супружеского секса... Вадим, 40 лет”.
“Пока встречались — все было прекрасно. Как только начали жить вместе, ушла не только романтика, но даже секс. В лучшем случае раз в два месяца и то вроде как по обязанности: ну надо же хоть когда-нибудь... После работы лежим на диване и смотрим телевизор. Потом моемся, чистим зубы, ложимся спать под разные одеяла. Вначале пробовала соблазнять его кружевным бельем, всякими штучками. Но он каждый раз говорил: солнышко, давай завтра, я так устал! Назавтра история повторялась. А потом заметила, что мне уже перехотелось. Мужик в доме есть, деньгами помогает, краны чинит, в гости есть с кем сходить. То есть внешние приличия соблюдены, и ладно!.. Маша, 31 год”.
“Не то чтобы жена перестала возбуждать, просто часто не до этого. На работе вкалываешь, как папа Карло, где там еще вечером силы на секс взять? Пробовали будильник ставить на полчаса раньше, но утром зевали до хруста в челюстях, потом смотрели друг на друга понимающим взглядом и дружно валились досыпать святые 30 минут. В выходные она часто ездит в деревню к родителям, я кручусь на второй работе. Короче, получается в среднем раз в десять недель. После этого с кровати встаешь с чувством выполненного долга и подлой мыслишкой: уф, дело сделано. Теперь несколько месяцев свободы... Алексей, 37 лет”.
Подобных отзывов на форуме — около сотни. Что тут скажешь? Неудивительно, что у нас проблемы с демографией...
Обратите внимание: когда 30—45-летние люди собираются вместе, у них считается нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. “Только месяц? Да тебе чертовски везет, приятель!” — такое резюме можно услышать в мужских разговорах “под пивко” во время просмотра футбольного матча.
Тем не менее нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что интимное голодание так уж смешно. Ее книга “Спаривание в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье” — изящное социологическое исследование, дополненное литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. Книга с подзаголовком “Примиряя эротику и домашнюю жизнь” вызвала восторги у всех, от знаменитой телеведущей Опры Уинфри до интеллектуально требовательного журнала New Yorker. “Отсутствие секса у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Речь не только о сексе. Речь о том, что вообще происходит сегодня с супругами, — говорит Перел. — Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание?”
Держи дистанцию!
Мировые светила в области психологии, включая и большинство белорусских специалистов, однозначны в своих суждениях: отсутствие эротики в отношениях мужчины и женщины — это кризис нашей культуры, отражающий современное состояние института брака.
Распространенная мудрость гласит, что любую проблему в семье (включая и незарегистрированные партнерские отношения) можно разрешить путем коммуникации: надо сблизиться, надо общаться, просто говорить, говорить, говорить... А вот Перел поставила эту идею с ног на голову. Она утверждает, что для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, необходимо провести границу между семейной и сексуальной жизнью. Для любви нужна близость, говорит американский психолог, но желание в ней не нуждается. Поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, — это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Нынешние 30—45-летние мужчины и женщины родились после сексуальной революции, занимались сексом на протяжении учебы в университете и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что мы можем и должны говорить о наших желаниях, ведь любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Так что же пошло не так?
“Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она подходит для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, — полноценный секс, — пишет в своей книге Перел. — Необходимо задуматься над идеей разобщенности, а это то, что знакомо мужчинам. Именно они часто занимают такую позицию в отношениях. Мол, есть дом и семья, а есть то, что остается загадкой для самого близкого человека — жены”. В качестве примера автор приводит семьи, в которых отношения между супругами напоминают отношения двух друзей. Они могут бесконечно обсуждать свою родню, делиться друг с другом проблемами на работе, не придавать особого значения своему внешнему виду в домашних условиях. Секс у таких пар со временем совсем выбывает из обихода. Потому что когда партнер сливается с вами эмоционально, становится как бы вашим вторым “я”, лучшим другом, “братом” или “сестрой”, в паре перестает присутствовать загадка, таинственность, необходимая для эротического возбуждения. Вот почему секс на стороне с новым партнером почти всегда воспринимается как праздник.
Специалист подчеркивает, что не ставит перед собой цель принижать или дискредитировать необходимость близких отношений, просто есть другие, столь же важные аспекты, влияющие на климат в союзе мужчины и женщины.
Мухи — отдельно, котлеты — отдельно
Социальные и экономические перемены на протяжении нескольких веков поставили перед супружеством непростые задачи. Раньше у союза мужчины и женщины были очень простые функции. Цель брака — продолжение рода, финансовый договор, в конце концов — респектабельность. Если из всего этого вырастала еще и любовь, было здорово. А теперь давайте зачитаем длинный список того, чего мы ждем от брака сегодня. Во-первых, близкой дружбы, во-вторых, финансовой и моральной поддержки, в-третьих, романтики, любви до гроба, пылкой страсти и секса, секса, секса. Приблизительно в середине прошлого века мы начали хотеть всего этого от одного человека, а ведь были времена, когда одно наши пра-прабабки получали от законного супруга, второе — от многочисленной родни, третье — от кавалеров, ухажеров. Теперь весь этот груз свалился на плечи нашей второй половинки. И после того как мы поставили перед нашими любимыми такие сложные задачи, пытаемся требовать еще и законной эротики. В последнее время стало модным составлять брачные контракты, в которых один из супругов или сразу оба указывают, сколько раз в неделю им необходимы интимные отношения. Например, известная актриса и певица Дженнифер Лопес, когда собиралась замуж за Бена Аффлека, просила своих адвокатов включить в брачный контракт один любопытный пункт, согласно которому будущий муж обязан был выплачивать Джей Ло неслабый штраф за отказ заниматься с ней сексом.
Многие пары основной причиной того, что из их жизни ушла страсть, называют появление в браке детей. Дескать, с новыми материнско-отцовскими заботами стало не до постельных радостей. На этот счет есть свое мнение у директора Психологического центра ресурсных возможностей человека психолога Людмилы Тутыниной. “По мере того как мы взрослеем, нам приходится осваивать все новые и новые роли, — говорит специалист. — Ребенок, подросток, влюбленный, жених или невеста, муж или жена. Каждая из этих ролей предполагает свой стереотип поведения. Главная мудрость в отношениях мужчины и женщины состоит в том, чтобы не отрекаться от уже освоенной роли ради новой. Попросту говоря, не переходить от состояния “муж — жена” к состоянию “отец — мать”, а уметь грамотно совмещать поведенческие стереотипы. Основная проблема в супружеских союзах, которая оказывает едва ли не самое сильное слияние на интимную сферу жизни, состоит в том, что люди полностью забрасывают науку заботы друг о друге. Нет больше свиданий, нет романтических прогулок вдвоем, многие родители даже стесняются закрыть дверь своей спальни или отправиться в гости без детей. Пары не проводят границы между семейными буднями и другими сферами жизни. Как поется в старой доброй песне, велика метаморфоза от невесты до жены. Большинство супругов, находящихся в предразводном состоянии, любят с напыщенным видом говорить: мы вместе только ради детей. Нужно учиться быть вместе друг ради друга! И хотя бы иногда пробовать существовать автономно от семейных забот”.
Полезные советы психолога
- Чтобы ваша сексуальная жизнь напоминала передачу “ПРО ЭТО”, а не “КАК ЭТО БЫЛО”, для начала отучитесь приносить в дом агрессию с места вашей работы. Переступайте порог своей квартиры не с желанием сорвать злость за обиды, нанесенные начальством, на жене или на муже, а с намерением рассказать, поделиться и — что очень и очень важно! — выслушать.
- Вспомните о нежности и заботе. Встречаетесь с женой после работы, чтобы забежать в продуктовый магазин? Не поленитесь купить ей цветок. Или забавную игрушку. Вы прекрасно умели это делать, когда ухаживали за ней!
- Обустройте ваше романтическое гнездышко — спальню. Какие-то дорогие вам вещицы, фотографии тех времен, когда вы занимались этим дни и ночи напролет, открытки с намеками, понятными только вам двоим. И конечно — ласка, доброта, откровенное влечение. Вспомните, основной инстинкт есть и у зверей, но мы выгодно отличаемся от братьев наших меньших тем, что умеем не только хотеть, но и любить.
Это любопытно!
Департамент национальной статистики Великобритании недавно опубликовал данные, согласно которым Туманный Альбион официально назвали асексуальной страной. Здесь каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый 10-й человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12 процентов в возрасте 40—44 лет (для мужчин — 9 процентов).
