В редакцию «НГ» пришло письмо от читательницы из Витебской области. Женщина рассказала о трагедии, которая произошла в ее семье в прошлом году: погибла единственная дочь. Под подозрением в убийстве — бывший зять. Идет следствие. «Мы с мужем оформили опеку над нашей внученькой, — пишет женщина. — Теперь дедушка с бабушкой для нее и за маму, и за папу. Часто, когда остаюсь наедине со своими мыслями, задаюсь вопросом: как воспитать внучку так, чтобы она в будущем не стала жертвой, была самодостаточной личностью и могла за себя постоять в сложных обстоятельствах?» Чтобы ответить на вопрос читательницы, а также узнать, под влиянием чего закладываются в характере черты жертвы, корреспондент «НГ» обратилась к психологу территориального центра социального обслуживания населения Центрального района Минска Зайнеб Ахмедовой.
Принцип равенства
— Черты жертвы приобретаются в обществе в ситуациях, когда человек оказывается в центре негативных действий других людей или обстоятельств, — объясняет Зайнеб Муратовна. — Впоследствии он начинает вести себя так, как будто ожидает неудач и неприятностей. Такая модель отрабатывается до автоматизма и может привести к психологическим проблемам, выражаться и физически в виде соматических болезней.
Первый опыт общения человек приобретает в семье. Раньше несколько поколений жило и трудилось в основном в одной местности, сохранялась преемственность, и места для жертвенности в семейных отношениях традиционно не было. Разве что за редким исключением. Каждый член семьи был занят своим делом, внося посильный вклад в общее благополучие семьи, — толокой строили дома, засевали поля, убирали урожай. С развитием городов эта преемственность была нарушена. Соответственно у современных родителей появилась потребность восполнить для детей то, чего в свое время они сами недополучили. В таких условиях зачастую родители утрачивают чувство баланса и, порой не осознавая, показывают пример жертвенного поведения: мама не съела фрукт — отдала его ребенку, не приобрела пальто себе, а купила новый велосипед сыну. Запечатлевая с ранних лет такую модель общения, ребенок начинает привыкать к тому, что его интересы могут быть превыше потребностей родителей.
Когда ребенок подрастет, по отношению к своей матери, которая всем жертвовала ради него, наверняка станет агрессором. Может игнорировать, не обращать внимания на просьбы и нужды родных. Ведь он привык, что чьих-либо потребностей не существует. А вот в отношениях с противоположным полом будет, скорее всего, играть роль жертвы, словно списывая модель поведения, усвоенную с детства: когда любят, делают так, как делала моя мама.
Рецепты успеха
— Приобретая черты жертвы, человек может проявлять себя и как агрессор, — говорит психолог. — Считается, что женщины — мастера психологической агрессии, а мужчины — физической или экономической, социальной.Всегда ли, если родители уважают свои интересы, дети будут к ним относиться с уважением? Здесь важно соблюсти баланс. Отношения в семье должны складываться на равных — мы уважаем интересы каждого. Наблюдаются и обратные ситуации, когда мама или папа чаще ставит себя выше потребностей ребенка, что тоже ведет к негативным последствиям.
Чтобы не сформировать черты жертвы в ребенке, нужно чаще говорить ему, что он — хороший, что все получится, и обязательно признаваться в любви. Стоит помнить, что это не просто слова, брошенные вскользь между делом. Важно подтверждать теплые чувства в повседневной жизни. Не ругать, не наказывать. Кстати, критика со стороны родителей, сравнение его со сверстниками может всерьез травмировать неокрепшую психику, понизить уровень самооценки ребенка, привести к безынициативности и безответственности.
Корректируя поведение детей, делаем акцент на позитивном: «Как было бы хорошо прочесть тебе вот эту книгу, с ее помощью можно узнать много интересного». Пока мы учим подростков, как мыть полы, готовить еду или чинить табуреты, забываем им сказать самое главное: они — исключительны. Заметить уникальность ребенка — это и есть первое, что должен сделать каждый родитель. Увидеть его интересы, помочь им развиться — долг мам и пап.
Часто к развитию синдрома жертвы приводит гиперопека со стороны родителей. Чрезмерная забота о детях деформирует их психику, ведет к заниженной самооценке. Контроль за ребенком нужно заменить доверием. Не говорить: «Смотри, не переходи дорогу на красный свет!», «Не вступи в лужу!», «Не простудись!» — а положительно формулировать установки. Например: «Я знаю, что ты замечательный, умный, тебе все по силам». И тогда ребенок, почувствовав уверенность, сможет со всем успешно справиться. Когда мы что-то сделали за ребенка, то дали ему тем самым понять, что сам он не справился бы. И поэтому подсознательно он в будущей жизни будет искать такие отношения, в которых можно избежать ответственности. Также родителям важно уметь признавать свои ошибки, например: «Мне жаль, я был не прав».
Тревожные симптомы
— Особенно остро родители ощущают трудности в воспитании, когда ребенок переходит в подростковый возраст, — продолжает Зайнеб Муратовна. — Взрослые его называют трудным, неосознанно избегая своей ответственности. На самом деле это период, когда ребенок возвращает папе и маме то, что они дали ему понять и почувствовать до десяти лет. Часто родители, сталкиваясь с проявившейся агрессией у детей в этом возрасте, начинают их чрезмерно критиковать, контролировать, переходят на язык угроз. Однако это заводит в тупик. Ведь критика в семье — это скрытая форма агрессии. В такой ситуации ребенок становится жертвой. В то же время он учится быть и агрессором. Какую модель поведения — жертвенную или агрессивную — он выберет во взрослой жизни, зависит от ситуации.
В круговороте неудач человек с чертами жертвы не может вырваться из замкнутого круга проблем, потому что подсознательно отводит себя от их решения, не признает своих ошибок.
Как распознать в себе черты жертвы? Люди, способные критически оценить свое поведение со стороны, могут увидеть такие признаки, как неспособность взять на себя ответственность, привычка искать виноватых. Стоит задать вопрос: не обвиняете ли вы всех вокруг и только себя считаете всегда правым? Еще одна черта — ощущение беспомощности и жалость к себе. В круговороте неудач человек с чертами жертвы не может вырваться из замкнутого круга проблем, потому что подсознательно отводит себя от их решения, не признает своих ошибок. Человек с ролью жертвы может быть еще и манипулятором — в нужных ситуациях умело демонстрировать свою беспомощность. Чтобы достичь поставленной цели, будет проявлять слабость. Такие манипуляции могут проявляться в виде обесценивания в общении, игнорирования, «игр в молчанку», обид.
Чтобы избавиться от жертвенного поведения, нужно сначала принять, что оно вам присуще. Например, написать в ежедневнике: «Я осознаю, что отношусь к кому-то агрессивно или играю роль жертвы». Затем постепенно продвигаться к поставленной цели, изучая и тренируя новые модели поведения и мышления. Например, пообещать себе, что больше не станете чувствовать себя жертвой обстоятельств и мириться с жалостью к себе. И еще, что немаловажно, — постараться повернуть свою жизнь в сторону позитива.
kuzmich@sb.by
