В каждой семье свои понятия того, как растить будущее поколение. Одни считают: полноценную личность можно воспитать через полную свободу детей. Другие уверены: отпрыска нужно держать в ежовых рукавицах, загружать секциями, кружками, чтобы тот не связался с плохой компанией. Кто же все-таки прав? Тем более что и те, и другие хотят гордиться своими детьми, вырастить из них успешных людей. Точки зрения разделились и у корреспондентов «СГ», и у других участников дискуссии — учителя-методиста воложинской гимназии № 1 Светланы ФЕДОРАКО, которая награждена медалью «За трудовые заслуги», и директора социально-педагогического центра Солигорского района Жанны ТЕРЕШКО.
«СГ»: Начнем с того, что гаджеты имеют огромное влияние на детей и семейные отношения в целом. Но и без них сегодня никак — в какой-то степени они позволяют увлечь детей и дать родителям передохнуть.
Но больше всего меня настораживает, что не все родители дозируют время пребывания в сети, не все следят, какую информацию ребята черпают оттуда. Плюс общение постепенно переходит в виртуальное пространство, а внутри семьи сводится к стандартным фразам: поел, уроки сделал? Вместо того чтобы с ребенком разговаривать, видеть его глаза, иные родители купят планшет или скачают ему очередную игрушку. Разве это правильно?
А бывает и так: многие современные родители ставят знак равенства между достатком и благополучием. И когда мы посещаем очередную семью, мама и папа демонстрируют: у нас хорошие зарплаты, жилье обставлено по последнему слову техники, есть велосипеды, самокаты новейших марок. Но я всегда говорю коллегам: к таким, наоборот, стоит присмотреться, среди них немало условно благополучных. Нередко на деле оказывается, что внутри нет состоятельных отношений, ценностей, традиций, ребенка постоянно упрекают: «Мы тебя всем под завязку обеспечили, а соседские дети все равно лучше учатся…» Мама, к примеру, весь день наводит лоск в квартире или висит на телефоне, ей нет дела до сына, а ему после уроков совсем не хочется домой... А ведь в плохие компании попадают как раз те ребята, которые дома чувствуют себя некомфортно.
«СГ»: Хорошо, если детей загрузить под завязку кружками и секциями, снизится ли риск пойти не по той дорожке?
Жанна ТЕРЕШКО: Обеими руками за то, чтобы ребенок посещал не только общеобразовательную школу. Меня умиляют мамы, которые за ручку ведут своих 3-, 4-летних крох в изостудии, школы раннего развития, развивающие клубы, секции. Благо этого теперь хватает даже в небольших городах. Любая деятельность, неважно, коллективная или тет-а-тет с преподавателем, развивает ребенка. И пусть из него не вырастет выдающийся спортсмен или доктор наук, суть в другом: он с малых лет учится быть в социуме, выстраивать отношения с окружающими, видеть и признавать авторитет в лице своего тренера. В нынешних реалиях это особенно актуально, ведь подрастающее поколение теряет умение общаться вживую, находить компромиссы, выступать публично.
Есть еще один аспект: для любых родителей их ребенок самый лучший. Это логично. Только немногие могут оценивать его способности адекватно. Особенно если это единственное чадо в семье. Коробит, когда слышу от мамы четырехлетнего малыша: мы пойдем на кастинг в школу такого-то. Скажите, чьи при этом запросы реализуются? Правильно, родителей: бегая от секции к секции, они пытаются сделать с дочкой или сыном то, что не получилось когда-то у них самих. При этом ставят для него более высокую планку, которую не только нужно достичь, но и требуют перепрыгнуть. Разве это правильно?
Жанна ТЕРЕШКО: Насчет родительских амбиций и завышенных ожиданий с вами, Светлана Витольдовна, соглашусь. Есть пару жизненных примеров. Сын у знакомых мечтал стать парикмахером, но родители настояли на юридическом образовании. И что? Диплом получил, родительскую программу ожиданий выполнил, а сейчас уехал в Польшу и стрижет людей. А ведь если бы мать и отец еще тогда прислушались к ребенку, его мечте, возможно, у него уже были свой салон, клиенты, хороший опыт…
Но есть и другой пример. Рослого мальчика, который не может за себя в школе постоять, родители очень хотели отдать в боксерский клуб, а он ни в какую: не хочу, не мое. Пошел по велению души в кружок бисероплетения. Да, среди девчонок он один, но у него получаются отличные вещи, это приносит ему радость.
Светлана ФЕДОРАКО: Что касается загрузки. Есть у меня наглядный пример: девочка учится в 11-м классе. Ходит в музыкальную школу, занимается рисованием, учится на 9 и 10, посещает олимпиады. Она очень загружена, много работает. Но это не прихоть родителей — это ее настрой. Она понимает, зачем ей это надо. Она перфекционистка — это ее характер. Потому что с детства родители вложили: хочешь быть лучшей — работай. Она определила свою цель, а родители заняли правильную позицию — поддержали ее инициативу.
Жанна ТЕРЕШКО: Ни в коем случае не претендую на то, чтобы мою семью принимали за эталон, но расскажу, как воспитывался мой сын. В школьные годы у него была масса интересов. В разное время увлекался бассейном, шахматами, волейболом, борьбой. Что-то выходило на первый план, какое-то увлечение со временем отпадало. Да, он уставал, и я это видела, тем не менее над ребенком никто не довлел, это было его желание. А с учителями я договорилась: в субботу, когда в школе так называемый шестой день со спартакиадами, викторинами, он дома. Просто отдыхает, смотрит телевизор, идет в гости к другу, гоняет на улице мяч. Это было его время, его отдых, его перезагрузка, потому что воскресенье, сами понимаете, проходит в полурабочем настроении, подготовка уроков и все такое. Тем не менее скажу так: с детства сын имел право выбора, многое попробовал и вырос самостоятельным, выносливым, ответственным мужчиной. А все его внешкольные интересы не помешали окончить гимназию со средним баллом аттестата 9.
Светлана ФЕДОРАКО: Знаете, что мне импонирует в вашей системе воспитания? Отсутствие тотального контроля. Некоторые современные родители, по моим наблюдениям, обрекают своих детей на жизнь «под колпаком». Только ребенок — это тоже человек. Неважно, два ему года, 10 или 15 лет, но тотального контроля быть не должно. Представьте, что за нами, взрослыми, кто-то также будет следить и за нас решать, когда, куда и с кем идти, что делать. Да никому это не понравится. Поэтому и у ребенка должны быть свободное время и право выбора.
«Детство не должно превращаться в жизнь «под колпаком».
Когда заходит речь о родителях-контролерах, так и подмывает спросить у них: «Почему вы так не уверены в своем ребенке?» Выходит, не научили его распоряжаться свободным временем, делать осознанный выбор, вот и взяли эту роль на себя. Собственно, доверия нет. Тогда о каких взаимоотношениях может идти речь? В какой-то степени можно говорить о том, что родители не смогли состояться в новой роли, потому что изначально сами не состоялись как личности.
«СГ»: Но и без родительского контроля никак. Ребенок в силу отсутствия опыта не сможет правильно расставить акценты.
Жанна ТЕРЕШКО: Согласна. Когда все с малых лет пущено на самотек, родители потом за голову хватаются. Но уже поздно, ребенок сформировался, и подкорректировать его поведение ой как сложно.
«Когда все с малых лет пущено на самотек, родители потом за голову хватаются».
У нас в приюте сейчас три родные сестренки живут на время болезни мамы. Раньше их изымали из семьи, потом вернули, когда родители образумились. Что меня огорчило? В первый раз воспитатели потратили уйму сил, чтобы приучить девочек складывать свои вещи, бережно относиться к ним, быть опрятными. Но прошло время, и в семье навыки как испарились. Одежду разбрасывают, психуют, когда обуваются, небрежны, нечистоплотны… Вот вам пример абсолютной свободы. Дети предоставлены сами себе, а что на выходе?
«Ребята, которые с малолетства привыкли к ничегонеделанию, выполняют все для галочки. У других глаза горят, а им лишь бы отбыть».
Ежедневно сталкиваюсь с детками из учетной категории, СОП, ИПР. Такие ребята 24 часа в сутки под наблюдением психологов, педагогов. У них график расписан поминутно, чтобы не оставалось времени на хулиганства, в прямом смысле водим за ручку в кружки, секции. Договариваемся с тренерами, которые оказывают платные образовательные услуги, чтобы взяли в число своих подопечных бесплатно одного-двух ребят из неблагополучных семей. И те берут. Вот только детям, которые с малолетства привыкли к ничегонеделанию, это все не нуж- но. Ходят для галочки, к тренеру отношение пренебрежительное. У других ребят глаза горят, увлеченность, а им лишь бы отбыть. И еще умудряются после тренировки значок с автомобиля на парковке украсть, коту хвост по дороге домой открутить…
«СГ»: Пожалуй, попроказничать любит всякий ребенок. И не всегда следует ставить знак равенства с семейным неблагополучием?
Светлана ФЕДОРАКО: Жанна Казимировна в начале беседы правильно подметила: многие обеспеченные семьи могут считаться условно благополучными. И к ним должно быть пристальное внимание. Ребенок из условно благополучной семьи, который дышит от нагрузки через раз, тоже может попасть в криминальные сводки. Что мешает ему по дороге с тренировки по футболу в музыкальную школу поджечь урну или почтовые ящики, запустить камень в стекло автомобиля? Не потому, что он отъявленный мерзавец. Просто он устал, ему все надоело. Ему нужно выплеснуть негативные эмоции. А родители что сделали: загрузить загрузили, а как справляться со всем этим, научить забыли. Они ведь думают: детям нечего нервничать. Неправда, они тоже переживают. И еще как! В том числе из-за того, что не оправдывают ожиданий.
«Ребенок, который дышит от нагрузки через раз, тоже может попасть в криминальные сводки. Только потому, что он устал».
Строгий режим, которого придерживаются в отдельных семьях и который применяется к «учетным» деткам, — это палка о двух концах: не все взрослые выдерживают такое, а ребенка, заставляя жить по расписанию или заниматься чем-то против его воли, сломить еще легче. Да, можно найти время для футбола, рисования, музыкальной школы. Ребенок будет соглашаться, но при этом ненавидеть и то, чем он занимается, и параллельно родителей, и педагогов-контролеров, которые над ним стоят. А ведь за отсутствующее детство он вам спасибо не скажет. Если сам не понимает, для чего нужна его загруженность, от такой упряжки быстро устанет и, что еще хуже, сломается. Ему будет все равно, как сложится его судьба, куда он поступит. Потому что нет личной заинтересованности изначально, нет почвы под тем или иным выбором. Почему? Родители сделали выбор самостоятельно, а у него спросить забыли. А тот и сам не знает, для чего ему это нужно.
«СГ»: На то они и родители, чтобы подталкивать чадо, подкладывать руки, а иногда и подсаживать.
Светлана ФЕДОРАКО: Увы, чересчур активных родителей становится все больше. Они бегут впереди ребенка, думают, что помогают, а на самом деле держат его «под колпаком». Они слишком активно участвуют в его жизни. Собственно, ребенок живет жизнью родителей. Я за то, чтобы он свой путь строил сам. Да, с поддержкой, подсказками, где-то с помощью родителей. Но он должен понимать: каждый шаг в этой жизни должен быть самостоятельным. А для этого нужно общаться, наладить зрительный контакт.
Жанна ТЕРЕШКО: Я против родительской позиции — вырастет, сам разберется, что ему в жизни нужно и интересно. Что мешает предложить ему несколько вариантов на выбор: если не понравится одно, то придется по душе другое занятие. Так среди огромного разнообразия увлечений сын или дочь найдут свое. Только путем проб и ошибок можно увидеть, к чему лежит душа ребенка, где скрыт его талант. Ведь хобби — это еще и друзья, способ снять стресс после уроков, вполне вероятно, его будущая профессия.
Светлана ФЕДОРАКО: Главное, с малых лет привить детям мысль: хочешь стать успешным — нужно работать. Тогда гораздо легче будет справляться с той нагрузкой и теми требованиями, которые диктует взрослая жизнь.
syritskaya@sb.by;
ostapchuk@sb.by
