В мире взрослых людей

Как сказал один пятнадцатилетний мальчик, главная беда всех родителей заключается в том, что они знали своих детей еще тогда, когда те были маленькими. Как научиться видеть в своем ребенке человека и так ли страшен переходный возраст?Еще вчера он возился в песочнице, а сегодня вдруг начинает стремительно краснеть при одном упоминании о соседской девчонке, нервно одергивает вас при попытке “прочитать нотацию” на людях и огрызается, как вам кажется, совершенно по-хамски. Вы хватаетесь за голову, вы к такому не привыкли. Но давайте разберемся по существу: чего хотят от нас наши дети? Говорит ли это о распущенности или всего лишь о естественном и, заметим, вполне законном желании подростка отвоевать свое личное жизненное пространство? Задача родителей в этот сложный момент — не ломать его психику, пытаясь сохранить тотальный контроль, а помочь разумно и правильно войти в совершенно новый для вчерашнего ребенка мир. Мир взрослых людей.

Ты меня унижаешь!
О том, как это делать, написано много правильных и умных книг. Но, припомните, когда вы в последний раз читали подобную литературу... Однако заметить, что ваши отношения с сыном или дочерью изменились коренным образом всего за несколько месяцев, можно и без примеров из книжных пособий. Вдруг выбранный вами без его участия школьный ранец оказывается не того цвета, формы и вообще “колхозным”, джинсы не такие, как сейчас все носят, майка не та... Согласитесь, обычно мы выходим из себя, после чего строптивое чадо узнает, что для начала нужно научиться зарабатывать деньги, а потом привередничать. Справедливо. Но для вас ведь тоже не представляло особого труда узнать, что нравится вашему ребенку. Причем прежде, чем вы сделали абсолютно бесполезную покупку. Нет денег на дорогую вещь? Не надо стесняться объяснить. Откровенно говоря, в свое время мне было очень сложно это сделать. Хотя бы потому, что нам, взрослым, очень стыдно признаваться собственным детям в своей материальной несостоятельности. Легче почему-то крикнуть: “Как ты мне надоел! Работаешь тут как лошадь...” И все в том же духе. Но давайте расставим все точки над “і”. Подросток еще не может зарабатывать деньги самостоятельно, а в том, что ему хочется того или другого, он неоригинален, но и не виноват. С этого момента вступает в действие одно золотое правило: не хотите конфликтов и ссор — приучите себя спокойно разговаривать. Согласна, это получается не всегда. Но стоит напрячься, ведь речь идет не о постороннем человеке. Впрочем, родители склонны впадать и в другую крайность — разговор в стиле “я так решил, а ты должен понять”. Но это не диалог, а монолог. Хотите видеть в своем отпрыске самостоятельно мыслящего человека — избавляйтесь от этой привычки. Основа любых отношений — от профессиональных до любовных — уважение.
Однажды мой сын заставил меня покраснеть, когда я, провожая его в школу, громко спросила: “Ты высморкаться не забыл?” Хорошо еще, что у ребенка неплохое чувство юмора.
— Да, мама, и памперс я одел, не волнуйся! — засмеялся он вместе с соседской девочкой, которая, как оказалось, стояла на один лестничный пролет ниже. Вечером я чувствовала себя неловко, от растерянности даже купила торт, но от этого стало еще хуже. Я представила, что бы я ощущала в его возрасте в такой ситуации...
— Да ладно, мам... — сказал в ответ на мои извинения сын. — Только ты так меня больше не унижай, договорились?!
Авария — дочь кого?
Чрезмерная забота — только одна сторона медали. Бывают случаи, когда агрессивное поведение ребенка вызвано отсутствием внимания и любви.
Однажды поздно вечером раздался звонок от моего давнего знакомого Миши. Когда-то, лет десять назад, мы, что называется, дружили семьями, часто бывали друг у друга в гостях. Да и дети у нас примерно одного возраста. Потом Миша развелся с женой, мы начали общаться меньше, затем и вовсе перестали... Миша сказал, что звонит по поводу своей четырнадцатилетней дочери Даши. Конечно же умницу Дашеньку я помнила: веселый, общительный человечек с бантиками. Кажется, она любила танцы и даже ходила в детскую хореографическую студию. Миша с Олей развелись, когда Даше было лет семь. Дочка осталась с мамой, папа вскоре женился, в новой семье родился сын, отношения с бывшей супругой переросли уже в открытую войну. Одним словом, ничего веселого.
Но то, что Миша рассказал дальше, было похоже на страшное кино. На днях Дашу задержала милиция за распитие спиртных напитков на каких-то коллекторных трубах. И это, как оказалось, далеко не первый ее визит в отделение. По словам отца, в школе дела у ребенка идут хуже некуда — она туда не ходит вообще. Связалась со шпаной, одевается в черное, красит волосы в разные цвета, курит, пьет. Уже попала на учет в милицию. Это в четырнадцать лет! Память услужливо “подкинула” знакомый сюжет — “Авария — дочь мента”.
На свой день рождения Даша собрала дома компанию друзей “по интересам”, один из которых, как выяснилось, был ее парнем. Со всеми вытекающими из этого молодежного определения последствиями. Ни отца, ни матери на дне рождения дочери не было. У Миши не нашлось времени, Ольга уже несколько лет как уехала работать за границу — шлет деньги и вещи, а Дашу воспитывает бабушка. “И чего ей не хватает? — сетовал незадачливый отец. — Я ей все расходы оплачиваю, в деньгах не нуждается!”
Пока Миша вываливал на меня всю эту информацию, я пыталась сообразить, почему он вдруг опомнился именно сейчас, когда время безвозвратно упущено?! И чем я могу помочь? Начать вместо него заботиться о его ребенке? На мой вполне резонный вопрос Миша промямлил, что, может, я что-нибудь придумаю, потому как бабушки с двух сторон наседают на него с криками, что он что-то должен сделать, а он не знает что. На маму Даши надежды никакой. “А что думает сама Даша?” — спрашиваю. Продолжительное мычание на другом конце трубки говорило само за себя. Остановились мы на том, что я найду телефон хорошего детского психолога. После этих слов Миша крепко задумался, и его энтузиазм как-то заметно погас. Мне показалось, его смутило, что на прием к специалисту ему нужно будет идти вместе с дочерью. Я понимала его смущение: разговор предстоял не из разряда легких и приятных. В трубке на “втором плане” хныкал ребенок, громко работал телевизор и что-то сварливо говорила женщина.
— Ты хоть сам понимаешь, что никто, кроме вас с Ольгой, ее не спасет? — спросила я без всякой надежды. Миша замялся и свернул разговор, пробормотав, что позвонит мне насчет психолога. Почему-то я была уверена, что больше его не услышу. Так и случилось. Мне стало искренне жаль девочку Дашу — несчастного ребенка, у которого вроде бы есть все, но нет главного — тех, кого она любит.

Мы им нужны

Агрессивное поведение детей всегда чем-то мотивировано. Так уж устроены причинно-следственные связи. Мне доводилось видеть родителей, которые совершенно равнодушно относились к своим детям. Но вы не найдете ни одного ребенка, которому были бы не нужны мама и папа.
— Самая очевидная сложность — противоречие между стремлением подростка к самостоятельности и желанием родителей видеть его послушным и зависимым, как в детстве, — считает семейный психолог Анна Фирсова. — Но это лишь видимая часть айсберга. Все подростки так или иначе сталкиваются с одними и теми же проблемами. Вчерашний ребенок хочет самостоятельно распределять свое время, выбирать друзей. Разумеется, хорошие родители остаются для него важным эталоном поведения, но родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично, как в детстве. Наоборот, ему видны все недостатки и противоречия в поведении близких людей. В это время дети очень ранимы, хотя и стараются не показывать этого. Возраст от 13 до 18 лет очень трудный для семейной педагогики. Самая распространенная и, надо сказать, справедливая жалоба подростков на родителей: “Они меня не слушают!” И в самом деле, спешка, неумение и нежелание выслушать, понять, что происходит в его сложном юношеском мире, а зачастую и самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта создают самый большой психологический барьер между родителями и детьми. А ведь больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях не занудных педагогов, а друзей и советчиков.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter