Что нужно знать о синдроме первенца

Когда в семье появляется первый ребенок, для родителей многое в новинку. Мамы и папы хотят быть идеальными, окружают малыша максимальной заботой, беспокоясь за каждую ложку каши и каждый синяк. Но стоит родиться братику или сестричке, внимание переключается на них и, увы, зачастую в ущерб старшему. В итоге вчерашний любимец, пытаясь отвоевать родительскую любовь, становится чрезмерно ответственным, даже склонным к перфекционизму, и сдержанным в эмоциях. Сражаясь за прежнее внимание, он пытается угодить, воплотить в жизнь даже нереалистичные ожидания, каких бы эмоцио­нальных и физических сил ему это ни стоило… Именно так выглядит синдром первенца — кризисная ситуация, когда нужно срочно пересмотреть отношения внутри семьи. 

Фото носит иллюстративный характер.
фото ya-roditel.ru

В зависимости от порядка рождения любой ребенок в семье обладает среди братьев и сестер определенной позицией, которая задает условия развития, его отношения к миру и себе, формы сотрудничества между членами семьи. И у каждой из этих позиций есть свои преимущества и недостатки, объясняет преподаватель кафедры социальной и семейной психологии Института психологии ­БГПУ имени М.Танка Ирина Ворошилина: 

— Синдром первенца возникает у первого по порядку рождения ребенка при неравном отношении родителей к детям в семье. «Неравенство» подразумевает различия в предъявляемых требованиях, ожиданиях, оценках поступков и чувств детей. Его можно услышать в таких выражениях, как «ты же старший, будь мудрее» или «ты должен помогать нам воспитывать младших». Сюда же относятся «ты должен стать лидером, ведь ты первый и уже практически взрослый», «как ты мог такое сделать, не подумав про младшую сестру?», «уступи, она ведь маленькая» или «не злись, не плачь, будь примером для брата». 

Почему так происходит? 

Психолог подчеркивает: причиной могут стать традиции семьи, когда главное оправдание — «меня тоже в детстве так воспитывали». Или неопытность и недостаточная зрелость родителя, который перекладывает ответственность за младшего ребенка на старшего, приговаривая: «Сходи с ним погулять, мне некогда» или «Возьми над ним шефство по математике». Толчком могут быть и личностные особенности взрослого, который просто не способен взглянуть на ситуацию глазами старшего ребенка. 

— Ухудшить еще больше положение дел может подчеркнуто одинаковое отношение к детям при очевидных существенных различиях между ними, — замечает Ирина Васильевна. — Например, когда одни и те же вещи или игрушки покупают детям разного пола или идут на развлекательное мероприятие, не соответствующее возрасту одного из них.

В зоне риска — вторые браки

Ирина Ворошилина говорит, что синдром первенца может обостряться, когда биологический родитель переключил все свое внимание на нового супруга или супругу и делегирует старшему ребенку часть своих обязанностей по заботе о младшем:

— До образования смешанной семьи ребенок был единственным, а в новом союзе у него появляется младший брат или сестра. В итоге к нему начинают неожиданно относиться как к старшему. Это смущает, вызывает противоречивые, не всегда приятные чувства, а порой и настойчивое желание существовать в прежней, привычной для себя роли. Кроме того, когда в повторном браке появляется общий для супругов ребенок, приходит еще и осознание изменения собственной ценности для родителей. И старший начинает переживать по этому поводу…

Фото Анны Вяжевич.

Как помочь старшему ребенку?

Психологи здесь единогласны: не забывайте о том, что старший все еще ребенок с детскими шалостями и ошибками, которые свойственны его возрасту. Поэтому уделяйте ему внимание, дарите любовь и заботу, защищайте, прислушивайтесь к словам. Доказывайте, что его значимость и ценность в жизни родителей не ослабли с появлением брата или сестры. Кроме того, важно отвечать на все волнующие вопросы, развенчивать страхи, показывать преимущества данной ситуации, ведь в будущем брат или сестра станет хорошим надежным другом, партнером в играх, увлечениях и делах, поддержит в трудную минуту. Вместе будет интереснее познавать мир и учиться чему‑то новому. 

Но нужно признавать и потери: придется делиться временем, вещами, родителями и учитывать, кроме своих интересов и желаний, потребности другого. Словом, задача у родителей непростая: постоянно поддерживать уверенность в неприкосновенности места ребенка в сердцах мамы и папы.

А если уже заметны признаки синдрома?

— Во‑первых, нужно изменить свое отношение к ребенку, — советует Ирина Ворошилина, ведь завышенные требования и неадекватные ожидания родителя мешают понять, простить, принять ребенка таким, какой он есть. — Опираясь на сильные стороны личности, развивать то, что пока дается с трудом, вне зависимости от порядка рождения, учитывая индивидуальные особенности и способности детей, уважая разницу между ними в целом и ценя неповторимость и уникальность каждого.

Правило номер два: изменить свое отношение к себе. Порой именно желание быть «лучшим родителем на свете», у которого растут «образцовые» дети, мешает вовремя признавать свои ошибки, извиняться за них и исправлять их. И конечно же, перестаньте сравнивать себя с кем‑то еще, так же как сравнивать детей друг с другом. Важно полюбить себя, чтобы научиться по‑настоящему любить детей и не требовать от них жертвовать чем‑то ради вас. 

Будьте мудрым, справедливым и беспристрастным при принятии решений в детских ссорах. И растите вместе с ребенком‑первенцем, учась друг у друга, познавая себя и создавая доверительную атмосферу в семье.

pasiyak@sb.by