«Свекровь вцепилась в своего сына мертвой хваткой!» Как вести себя невестке – рекомендации психолога

Окончание. Начало здесь.

Психолог Ирина Панина.

Как быть, если вы оказались в отношениях с мужчиной, мать которого восприняла вас как конкурентку и изо всех сил пытается доказать, что вы не пара ее «любимому мужчине»? Можно ли победить в этой битве или лучше сойти с дороги? Продолжаем разбираться в таком сложном и, увы, распространенном явлении, как психологический инцест, с психологом Ириной Паниной.

– Ирина Николаевна, какие рекомендации вы даете женщинам, которые страдают от постоянных бесцеремонных вторжений свекрови? Например, она звонит своему «сынульке» по 20 раз на дню. Или наносит визиты без предупреждения. Или без конца, прямым текстом или завуалированно, критикует и обесценивает невестку. Или обижается, если молодая семья хочет провести выходные или встретить праздник без нее… С кем в первую очередь надо договариваться в подобных обстоятельствах – с мужем, со свекровью? И как это делать правильно?

– Спасибо за грамотно поставленный вопрос. Вы не спросили о том, что делать со свекровью или сыном, точнее, мужем. Вы спросили, как поступать самой. И все же требуется закончить вопрос «что делать?», поскольку я не знаю, как ответить без информации, что женщина желает получить в итоге своих действий. Буду отталкиваться от «общественного мнения», которое состоит в том, чтобы «вернуть мужа в семью» и сохранить ее границы.

Повлиять на количество звонков «сынульке», особенно если он поднимает трубку и никогда не «сливает» маму фразой «Не могу сейчас говорить», затруднительно. Этот пласт отношений находится в паре «мама – сын». Инициатива должна исходить от мужчины. Визиты без предупреждения можно использовать для «мама, посидите с детками, раз вы пришли, а мы в кино, спасибо вам». И это можно делать, если ее сын согласен «бросить» маму.

newinterestingfacts.com

Если свекровь обесценивает, то можно рассуждать психологически, если на это есть желание и силы. Что она получает в эмоциональном плане? С большой долей вероятности предположу, что свекровь усиливает свое превосходство. И, следовательно, свою значимость. Она – другая. Невестка – «никакая», особенно это заметно на ее, свекрови, фоне. Мама получает Признание. Она – Святая. А невестка – недотепа.

Взывать к тому, что «мама, вы же были молодая, вы, может, так же пытались угодить своей свекрови», бесполезно. Быть может, это все и так. Но ведь теперь настал ее триумф. Хотите мира – дайте ей Признание. Она ведь именно за ним охотится. Заботится, старается. И делает все «правильно», и «душу вкладывает». Она обесценивает невестку? Если обесценивать в ответ ее, война продолжится. Свекровь в своей картине мира (общественной картине мира) умнее, опытней, мудрее. Она желает что-то получить взамен «утраченного» сына. Внимание. Признание. И благодарность.

Насчет уединения на праздники и выходные нет однозначного ответа, как поступить. Это зависит от скрытых мотивов обиды свекрови. Если она хочет внимания или признания, его можно дать и в другие дни недели. Если свекровь желает вечеринку с сыном, поскольку без него чувствует себя одинокой и брошенной, есть смысл отправить ее сына к маме, а самой пойти в компанию. Опасаетесь, что сын так и останется жить со своей мамой? В этом случае придется признать, что он не ваш муж, а своей мамы.

С кем же договариваться? С мужем или со свекровью? В первую очередь с собой, я думаю. Если молодая семья хочет провести время наедине, то чье это решение? Двух членов молодой семьи или только одного? Если решение обоюдное, можно прослыть «неблагодарными скотинами» и все же уединиться для своего удовольствия. А бывает и так, что невестка не горит желанием идти к свекрови, потому что хочет остаться с мужем (и при этом не идет к собственной маме), а муж настаивает на визите к своей маме. Что, если устроить походы к разным мамам? По очереди или порознь? Дочка к своей маме, сынок – к своей. В этом есть риск – остаться без семьи. Точнее, остаться в родительской семье.

Пока идет «битва» двух женщин, есть время подумать над тем, зачем вам нужен именно такой мужчина. Думать об этом можно на вечеринке у подруги, там, куда вы направились в одиночестве, оставив «юношу» наедине с женщиной всей его жизни.

Разочарую вас, ответив, что как «правильно» делать, я не знаю. Слишком много личных нюансов в психике каждого человека, да и цели для «правильных» действий у всех различные. Кто-то соглашается на роль психологической мамы и отбивает сына у биологической матери, кто-то мечтает о самостоятельном брутальном мужчине, а выходит замуж за «сыночка». Какую свою потребность женщина реализует? И чем готова жертвовать, заполучая «сына» вместо мужа?

kz-russia.ru

Переделать другого человека – нереально, особенно если у него самого нет на это мотивации. Я знала женщин, которые выходили замуж за того, кто «ближе лежал», надеясь переделать его под свои стандарты: дать образование, заставить бросить пить и так далее. Спустя время мужья заявляли примерно следующее: «Ты видела, за кого шла, я предупреждал, что не могу составить твое счастье. Теперь расхлебывай сама».

Я дала советы, как проводить время в выходные в одиночестве, без мужа. Со своей мамой, с подругами или иначе. Похоже на совет любовнице. Однако так и происходит. Жена становится «любовницей» такого юноши, а мамочка – женой. Из этого и стоит исходить. Можно отбить «мужа» у свекрови. Готовьтесь к драке и тому, что этот «юноша» потом воздвигнет вас на пьедестал. Не сможет с вами спать, поскольку не в силах соединить в одной женщине «мадонну» и «шлюху». Или позвольте юноше повзрослеть и выбрать между «Евой и Лилит». Если он выберет вас, то сам установит границы для своей матери. Если не вас, и он вам дорог – вы можете смириться с ролью «любовницы» собственного мужа.

Если вы претендуете на «взрослость» и серьезные отношения, выбирайте мужчин, которыми трудно управлять. Самостоятельных и где-то жестких. И будьте готовы к тому, что за этот выбор придется заплатить своим смирением. Вы сами-то готовы? 

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter