Не одна река слез пролита из-за любовных передряг. «Он мне изменил», «она обидела»… Порой все это выливается в страдания, горькие и сложно преодолимые. Для начала попробуем разобраться, что такое любовная зависимость и от чего она, простите за тавтологию, зависит? Обычно это подчинение эмоциям в конкретных отношениях и конкретному человеку. К слову, склонные страдать всегда найдут источник своих мучений. Влюбляются снова и снова. Да, объект поклонения при этом другой, но принцип построения отношений остается аналогичным: человек снова впадает в эмоциональную зависимость, испытывает из-за этого немало проблем, манипулятором часто выступает партнер или провоцируют оба.
Если у человека нет патологической зависимости от объекта страсти, то он при первом проявлении неадекватности со стороны партнера прощается с ним так: «Было приятно познакомиться, но я понял, что мне это не подходит и у меня совсем другие цели». В подобной ситуации зависимый от чувств убеждает себя: «Я понял, что мне все это не подходит, но я тебя люблю, поэтому буду страдать всю жизнь, несмотря ни на что». Включается драма, и обычно человек не отдает себе отчета в том, что речь идет не о любви, а о подчиненности эмоциям, сильным переживаниям, адреналину.
История, как обычно, имеет корни в детстве, где, скорее всего, были созависимые отношения между родителями, поэтому выросшему чаду такая модель кажется понятной и естественной. Папа приходил домой пьяный, мама страдала, ночевала с детьми у соседей, но его не бросала, потому что любила. Дочь, вырастая, трактует любовь с мужчиной тоже примерно так. Впитывает модель поведения и сын, когда холодная, деспотичная мать тиранит отца, а тот прижимает уши. Или, например, мать привязывает к себе ребенка, не отпускает, обижается, если он что-то делает наперекор, а у того в свою очередь формируется понимание, что близкие отношения — муки и страдания, когда нужно чем-то обязательно жертвовать. Это ощущение потом переходит и в собственную семейную жизнь.
Самый важный шаг в избавлении от любовной зависимости — признать ее, не называя огромной любовью, единственной и неповторимой. Это на самом деле 50 процентов успеха, ведь люди проблему стараются оправдать чем угодно. Появится тысяча причин продолжать ловить адреналин. Достаточно заверить себя, что это не последний и не единственный партнер, с таким же успехом познакомлюсь и с другим, только более адекватным, причем смогу выбрать его самостоятельно. Нужно стремиться настраивать себя на то, что любовь — это позитивное, светлое чувство, где неуместны страдания, а позиция «чем больше страдаю, тем больше люблю» в корне ошибочна. Начните выстраивать собственную жизнь и установите границы, как партнеру позволительно себя вести по отношению к вам и как он не может себе позволить ни в коем случае.
Но обычно парам в таких ситуациях сложно реанимировать «страдальческие отношения» в нормальные. Случаи позитивного исхода есть, но это обычно результат сильного желания обоих, когда каждый повышает собственную самооценку. А не говорит: «Мол, где ты еще найдешь такого дурака, который на тебе женится», ставя самого себя в положение аналогичного дурака.
Женщины не уходят от мужа-тирана, ссылаясь на то, что представителей сильного пола в стране меньше. Но даже из ста, десяти можно выбрать. И дело здесь не столько в цифрах. Причиной всему именно низкая самооценка. Вот и выбираем себе неподходящую половинку или принимаем ее предложение. Когда же приходит понимание, что не хочется больше страдать, то в восстановлении прежнего статус-кво проку нет. Потому что и отношений априори нет — есть только обиды, предательство, боль и ссоры, которые ощутимо превалируют над положительными моментами. При признании проблемы и желании от нее избавиться пары обычно расстаются легко, потому что перестают кормить эмоциями друг друга.
