n1s1.hsmedia.ru
Красный флажок
Женщина, которая выросла в нормальной функциональной семье и осознает свою самоценность, не будет меняться в угоду чужим фантазиям и тем более не позволит себя хейтить. Услышав от партнера, что она недостаточно хороша для него в той или иной сфере, поспешит отряхнуться от нездоровых отношений. И никогда не пожалеет о расставании с тем, кто хотел сделать ее удобной или пытался справиться со своими комплексами за счет ее унижения.
А вот для женщины, воспитывавшейся в деструктивной семье, требование партнера «Стань такой, как я хочу!» красным флажком не является. Речь не только о семьях, в которых один или два родителя страдают алкоголизмом, наркоманией и другими зависимостями, а также психическими расстройствами.
«Семья может казаться благополучной. Но если отец без внятных причин имеет больше прав, позволяет себе повышать голос на домочадцев, цыкать, высмеивать, унижать, уклоняется от домашних обязанностей, а мать покорно играет роль обслуживающего персонала, такая семья тоже деструктивная», – акцентирует эксперт.
Выходцы из деструктивных семей с детства привыкают жить в душевном дискомфорте, годами терпят физическое и психологическое насилие, склонны к болезненной зависимости от чужого мнения.
Дети с раннего возраста учатся заслуживать любовь и подстраиваться под родителя – алкоголика, абьюзера, на худой конец просто равнодушного человека. Такова цена психологического, а иногда и физического выживания ребенка в деструктивной семье. «Вот почему женщина с таким багажом не осознает себя как личность. Ее как магнитом тянет в созависимые отношения. Партнер ущемляет и недвусмысленно дает понять, что она – существо второго сорта, и женщина это проглатывает. Если не на словах, то в глубине души она полностью разделяет его точку зрения», – объясняет психолог.
Любовь или невроз?
Любовь – это забота и искреннее желание обеспечить близкому человеку физический и психологический комфорт.
В абьюзивных отношениях подобного нет и в помине, а невротическая любовь неполноценна. «Два невротика держатся друг за друга, чтобы прочувствовать всю полноту трагедии созависимости. Кипящие страсти, когда мужчина и женщина то бурно ссорятся, то бурно мирятся, уместны на театральной сцене или в кино. Для нормальной жизни такой формат отношений непригоден», – настаивает эксперт.
Психологически зрелые люди способны пронести любовь и уважение друг к другу через всю жизнь, обладатели комплекса неполноценности – нет. Когда обозленный на весь мир мужчина перестает испытывать любовь, он начинает изводить критикой партнершу – за лишние килограммы, или за то, что она не читает Гегеля, или за то, что одевается безвкусно. Находит одну больную точку – и прицельно бьет в нее.
Для любящего мужчины его избранница хороша любая – не только с начищенными перышками, но и с немытой головой, в старой пижаме, с растяжками после беременности. Адекватный человек понимает, что быть при параде двадцать четыре часа в сутки невозможно.
Если женщину ранят слова партнера, если ей плохо и глаза на мокром месте, это верный знак, что любви нет. Отношения утратили жизненную силу, и шансы воскресить их ничтожно малы.
Истинная забота
Стремление позаботиться о благополучии близкого вовсе не предполагает, что следует закрывать глаза на то, что в нем не нравится или тревожит. Но делиться этой информацией можно по-разному.
Например, если женщина поправилась на несколько размеров, любящий мужчина не позволит себе сравнивать ее с разжиревшей коровой, а предложит вместе заняться спортом, отрегулировать питание. Женщина ощутит дружескую поддержку, которая дает ресурс и опору. В глубине души ей наверняка будет немного горько, но если она психологически зрелая, то согласится, что ее здоровье под угрозой. И конечно, оценит, что партнер действует из любви и заботы.
«Если женщина не невротичка, а здоровая личность, она не ищет спасения от психологического дискомфорта в бодипозитиве. Она обращает внимание, что ей стало тяжело подниматься по лестнице, донимают суставные боли и одышка, а врачи диагностируют 2-ю или 3-ю степень ожирения, и осознает, что снижение веса – объективная необходимость», – говорит психолог.
Любящий мужчина подставит плечо, будет поддерживать и мотивировать избранницу (например, начнет отваривать для нее куриную грудку и брокколи, подарит абонемент на фитнес, пообещает купить красивое платье и др.), а психологически ущербный умеет только жалить. «Невротики мечтают о недосягаемых красавицах, но вынуждены довольствоваться отношениями с обычными женщинами, поэтому исходят от злости», – поясняет Елена Синкевич.
Тщетные надежды
Самое правильное для женщины, которую хейтит партнер, – как можно быстрее ставить точку в отношениях. Многие женщины медлят с уходом, потому что утешают себя надеждой, что абьюзер однажды превратится в доброго, внимательного, заботливого мужчину. Увы, таких чудес не бывает.
«Имейте смелость увидеть реальное положение вещей. Любящий человек бережет партнера на автомате, а случайно брякнув что-то ядовитое (что поделать, мы все неидеальны) и получив обратную связь: «Мне больно!», больше не задевает уязвимое место. А если вы прямо говорите, что чувствуете себя раненой, а мужчина продолжает вас клевать, попрощайтесь с надеждой, что он станет другим», – рекомендует психолог.
Кроме призрачных надежд, женщину в нездоровых отношениях удерживают до сих пор живучие мифы о том, быть одинокой и бездетной неприлично, а также страх одиночества и боязнь ухудшить свое материальное положение.
«Ответьте честно, за что вы продаете свой душевный покой. За святое звание «жена»? За высокий статус? За безбедную жизнь?» – предлагает задуматься Елена Синкевич.
cdn.cgn.inf.br
Победить страхи и тревогу
Выйти из созависимых отношений легче тем женщинам, которые уверены, что смогут обеспечить себе крышу над головой, еду, одежду. Вот почему важно иметь ясное представление, какой доход позволит удовлетворять этот минимум потребностей, и уметь зарабатывать эту сумму.
Бывает, у женщины нет образования или она много лет не работала. Ей особенно страшно шагать в большой мир. Регулярно слыша от партнера: «Ты хуже других и без меня пропадешь», – она давно утратила веру в себя. Она убеждена, что у нее нет необходимых ресурсов для самостоятельной жизни, но это не так.
«Дееспособные люди имеют гораздо больше возможностей, чем им кажется. Только отчаяние застилает им глаза. На самом деле выход есть, нужно успокоиться и оценить, какими умениями вы обладаете, – направляет психолог и приводит примеры: – Может, вы выращиваете экзотические цветы, которые стоят немалых денег, или печете сногсшибательные торты, или умеете вязать одежду для кукол».
Монетизируйте свои умения и таланты, развивайтесь в профессии – и обретете землю под ногами. Очень скоро вы осознаете, что в действительности с вами все в порядке, а бывший партнер пытался убедить вас в обратном из-за собственной неудовлетворенности жизнью.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
