Любовь живет три года или настоящие чувства не имеют срока годности? Выяснили это у психолога и пар со стажем

Существуют две противоположные точки зрения на то, сколько длится настоящая любовь: одни утверждают, что она вечна, другие уверены, что ее век недолог. Всего каких-то два-три года, если верить Фредерику Бегбедеру, автору романа «Любовь живет три года» и одноименной экранизации. Есть ли срок годности у отношений или настоящая любовь, как бриллиант, с годами не мутнеет, спросили у супружеских пар со стажем и психолога.

«Без семьи как без воздуха»

Кристина и Владимир Погодины, стаж отношений – 14 лет (в браке – 13 лет), Круглое:

– У настоящей любви нет срока годности. Сколько бы ни длились ваши отношения, жизнь так устроена, что постоянно преподносит какие-то сюрпризы – иногда радост­ные, а порой и не очень. Недавно муж поменял работу и стал часто ездить в командировки на дальние расстояния, отсутствует неделями, приезжает на выходные. Поддерживаем отношения на расстоянии: созваниваемся по телефону, а вечером – по видеосвязи. Дети особенно сильно скучают по папе. Когда Володя возвращается домой, всегда стараюсь его порадовать, например, пеку что-нибудь вкусненькое. В таких мелочах и проявляется забота друг о друге. Не могу представить себя без своей семьи и супруга – они важны для меня как воздух. Несмотря на то что мы состоим в браке уже не один год, нам удается сохранять свежесть ощущений. Более того, со временем наши чувства друг к другу становятся только крепче, появилась привязанность. 


Трудности случались разные: и финансового плана, и жилищные, часто доводилось пере­езжать с места на мес­то. Однако все проблемы преодолевали сообща. В августе прошлого года, после победы в рес­публиканском проекте «Власте­лин села», об­завелись собственным жильем: использовали семейный капитал с привлечением льготного креди­та (спасибо Александру Григорьевичу за такую возможность!) и купили собственный дом в Круг­лом.

Секрет долгих и гармоничных отношений? Он заключается в осознании потребностей своего партнера и глубоком доверии к нему, когда понимаете друг друга с полуслова.

«Семейная жизнь – это труд»

Павел и Лилия Дежкины, стаж отношений – 5 лет (в браке – 2 года), Минск:

– Концепция о том, что любовь живет три, семь или еще сколько-то лет, нам не очень близка. И вот почему. Мы убеждены, что выбирать спутника жизни нужно, основываясь не на романтической влюбленности или кратковременном влечении. Следует руководствоваться прежде всего общими жизненными ценностями и моральными идеалами. Только тогда вы сможете заложить прочный фун­дамент своих отношений, которые продлятся не два-три года, а без преувеличения всю жизнь.

Когда романтика в отношениях немного угасает и начинается обычная семейно-бытовая жизнь, не избежать разногласий и недомолвок. Нам, как и любым другим женатым парам, случается поссориться друг с другом. Самое главное в таких ситуациях – уметь слушать один одного и вместе находить компромисс, а порой даже и быть готовым поступиться собственными интересами ради своего партнера. Это позволяет избежать глубоких кризисов в отношениях либо минимизировать их. Нет ничего хуже, чем «наказывать» человека своим молчанием и тем, что не идешь к нему мириться.

С годами в отношения может закрадываться рутина, ты начинаешь воспринимать как должное то хорошее, что делает для тебя твой муж или жена. К примеру, каждое утро я встаю немного раньше супруги и готовлю для нее кофе. Казалось бы, за пять лет этот ритуал может приесться, стать чем-то обыденным. Но нет. Чем старше мы становимся, тем больше ценим такие знаки внимания. Семейная жизнь – это труд и постоянная работа над собой: если ты не развиваешься, ничем не интересуешься и у тебя нет желания учиться чему-то новому, тогда ничего хорошего не получится. 

КОМПЕТЕНТНО

Надежда Цыркун, психолог:

– Если сравнить любовь с музыкой, то отношения – это дуэт, главное в котором – цепное дыхание. Если два человека владеют им, то музыка любви разная: веселая, грустная, нежная, злая. И длится вечно. Потому что каждый человек не прерывает, а подхватывает мелодию другого. Главное – слышать не себя, а другого человека и держать звук, давая другому вздохнуть. Беречь друг друга как ценность. Как только кто-то перекрывает в паре воздух, музыка любви умирает. Любовь как высшее нравственное чувство проявляется в действиях. Если себя любишь больше, чем другого, это чистой воды эгоизм: «Я не могу без тебя жить, поэтому ты должен (должна) быть со мной». Если другого любят больше, чем себя, это альтруистическая любовь: «Я сделаю все, как хочешь ты, сделаю все, чтобы ты был (была) счастлив (счастлива). И если тебе лучше с другим человеком, в этом и есть мое счастье». Есть варианты долгих отношений любовной созависимости: если встречаются альтруист и эгоист, то первый счастлив, обслуживая потребности эгоиста. Два эгоиста будут принуждать быть друг с другом, иначе каждый окажется виноват в несчастье другого. Если встречаются два альтруиста, то каждый отказывает себе в желаемом, лишь бы другому было хорошо. В гармоничном союзе каждый человек равно любит и себя, и другого.

Кризис в отношениях случается, когда в образе жизни созрели, родились новые потребности, которые не могут быть удовлетворены здесь и сейчас. Нарастает раздражительность, недовольство. Даже если со стороны все выглядит довольно благополучно. В качестве примера рассмотрим такую ситуацию: она домохозяйка по убеждению, он строил бизнес 20 лет, но условия изменились, дела идут туго. Она заявляет ему: «На работу не пойду. Ты мужчина, ты и думай, как решить проблему. Обеспечь тот уровень комфорта, который ты когда-то обещал». Во многих глянцевых журналах и на некоторых тренингах девушек учат, как мотивировать мужчин. Но в настоящий моме­нт у мужа есть потребность быть рядом с женщиной, которая понимает его, поддерживает и способна к изменениям своих убеждений. А по его представлениям, она ему «мозг выносит», когда и без того тяжело. Выход из кризиса – изменение мыслей и образа жизни супругов.