В чем они — наши национальные особенности так называемого гостевого брака?
Есть у меня знакомая супружеская пара: живут порознь, а друг к другу ходят в гости. Думаете, муж и жена в ссоре? Отнюдь. Такие у них семейные отношения. Конечно, они честно пытались после свадьбы жить вместе. Но по окончании медового месяца столкнулись с непреодолимыми, на их взгляд, трудностями. Ее бесит сосед, который по вечерам заглядывает к благоверному на «пару минут» с пивом. Его выводит ее манера часами болтать по телефону. Вот и вернулись к тому, с чего начинали в период ухаживания. Благо жилплощадь позволяет.
Сегодня так называемым гостевым браком никого особо не удивишь. Даже напротив. Некоторые еще до замужества оговаривают условия «общежития»: допустим, во вторник, четверг и субботу — вместе, в остальные дни — каждый сам по себе. И при этом искренне уверены, что вот это и есть семья будущего. Считается, что экстерриториальный брак придумали мужчины, но со временем он все больше нравится женщинам. Почему?
Финансы для многих современных дам не проблема. Починку пылесоса или ремонт квартиры можно доверить профессионалам, стирку, готовку, уборку — домработнице, воспитание ребенка — гувернантке. Зачем же расставаться с независимостью? Это обстоятельство некоторые дамы ценят не менее самых убежденных холостяков. Схема «школа — институт – замужество» больше не руководство к действию. Хотя, конечно, муж как часть жизненного опыта если необязателен, то хотя бы просто интересен. Вопрос, какой муж? Домосед в тапочках или столь же независимый индивидуум?
Впрочем, гостевой брак — это не всегда «с жиру...». Иногда совсем наоборот. Западные психологи пришли к выводу: несчетное количество семейных проблем возникает из-за того, что супруги вынуждены каждый день топтаться в пределах ограниченной общей территории. Что ж тогда говорить об «эффекте совместного проживания», например, в хрущевке? А если замуж или жениться хочется, но родители не согласны терпеть на своей территории зятя или невестку? Вот и ходят молодые друг к другу в гости, пока не решат жилищную проблему.
— Традиционный брак отнимает у человека самое ценное, что у него есть, — свободу, — рассуждает Марина, у которой за плечами пять лет гостевого брака. — И кому от этого хорошо? Муж превращается в намозоливший глаз предмет интерьера, жена становится чем-то из кухонной утвари. Как в песне: придешь домой, тут ты сидишь... Моего Игоря до свадьбы считали женоненавистником. А он просто хотел быть независимым. Я сама такая, поэтому его и поняла. В том, что мы живем раздельно, не вижу ничего аномального. Напротив, есть один плюс: ощущение новизны, праздника от каждой встречи, о которой заранее договариваемся по телефону. Разве это не счастье?
И правда, живут себе люди в любви и согласии. Проблему бытовой рутины решили. Свободного времени — полно. Вопросами «Где шлялся?» и «Откуда вернулась?» друг друга не достают. Муж — не надоевший экспонат в потертых «трениках» с оттянутыми коленками, а все еще интересный тебе мужчина. Однако такая идиллия, по наблюдению психологов, скорее исключение.
…Со своим мужем-«гостем» Светлана протянула три года. Сегодня о своем нестандартном браке она вспоминает с ужасом.
— Говорите, носки стирать и борщи готовить не надо? А если все наоборот: не к тебе муженек на свидания бегает, а к другим, а ты для него — перевалочный пункт? Является этот кошмар домой, моется-бреется, кушает вкусненько, а потом, оставив мне грязные шмотки в тазу и гору посуды в кухне, отправляется на вольные хлеба. Чистенький такой, надушенный, готовый к покорению новых «вершин». Он их покоряет, а я в это время убираю за ним, стираю. Да еще маленький сын у меня на руках, до которого папе дела нет. Это в понимании моего бывшего благоверного и есть свобода. Мне-то своей пользоваться было некогда. К счастью, вовремя остановилась... Своего нынешнего мужа я искренне хочу видеть дома каждый день! Мне нетрудно за ним ухаживать, потому что он тоже мне помогает. Семья — это не просто выгодный договор. Я действительно хочу жить вместе с ним общей жизнью, делиться по вечерам впечатлениями о прошедшем дне, люблю его в конце концов! И он меня. И мыслей о гостевом браке у нас обоих ни разу не возникало.
Комментарий психолога
Кандидат психологических наук доцент Анатолий АЛАДЬИН:
— Гостевой брак – не выдумка, это объективная ситуация, которая сложилась в Европе и США. Суть его заключается в том, что муж может найти работу, живя в одном городе, а жена – в другом. Встает вопрос: куда переезжать семье? В этой ситуации очень часто супруги приходят к мысли: работать в разных городах, а встречаться в выходные. Случается даже, что дети с гувернанткой и нянькой живут вообще в третьем городе, и только на субботу-воскресенье семья объединяется.
И в Беларуси стал появляться гостевой брак. Но обычно он не завязан на том, что муж и жена работают в разных городах. Бывают, конечно, случаи, когда мужья выезжают на заработки в Россию. Но говорить о том, что это очень плохо, нельзя, потому что семья должна выживать экономически. И каждая пара для себя определяет, что для нее допустимо, а что нет.
Для нас более характерны другие причины гостевого брака. Дело в том, что когда мы вступаем в брак, то берем на себя обязательства выполнять роль мужа или жены. Но устроит ли эта роль второго партнера? Вот поэтому-то молодые пары часто сталкиваются с проблемой притирки ролевых ожиданий. Ведь каждый из нас вступает в брак со своими представлениями о семье. Но всегда ли они воплощаются? И вообще, реалистичны ли эти ожидания?
Например, тот же конфетно-букетный период. Если женщина думает, что он будет продолжаться постоянно, то после медового месяца ее ждет большое разочарование. Точно так же у мужчины. И если супруги не хотят притирки, не хотят выполнять обязанности мужа и жены, мечтают оставить свои отношения в конфетно-букетном периоде, тогда и возникает брак, во время которого они ходят друг к другу в гости. До поры до времени это всех устраивает. Но когда в семье появляется ребенок, женщине приходится за ним ухаживать, а мужчина остается в том же свободном положении, как до рождения ребенка. Так что рано или поздно, но менять что-то в образе жизни супругам все равно придется.
