- Наверное, жалею о том, что не было возможности откровенно поговорить с мамой, послушать ее советы. В нашей семье вообще такие темы старались обходить стороной, — задумавшись на минуту, отвечает 23-летняя Лиза.
Ее сыну Егору уже шесть, осенью мальчик пошел в первый класс. Когда родители Лизы узнали о ее беременности от одноклассника, поставили условие: немедленный аборт. Но обычно послушная дочь вдруг заупрямилась: буду рожать! Надо отдать должное отцу ее будущего ребенка: 16-летний Дима обещал жениться, во всем помогать. Но планы молодежи шли вразрез с родительскими.
— Получилась интересная ситуация: мы с Димой встречались с 8-го класса. Он приходил ко мне домой, мы вместе делали уроки, постоянно гуляли после школы, переписывались в соцсетях. Мама и папа отлично его знали, по-доброму посмеивались над нашими отношениями, даже шутили по поводу даты свадьбы: не торопитесь, мол, сначала диплом университета, потом семья. И — не поверите! — никто из них не разговаривал со мной о птичках и пчелках, — рассказывает Лиза. — Мама только однажды пальцем погрозила: “Опять с Димкой у школы целовалась? Ты хоть знаешь, что от любви дети бывают?” И все. На этом мое сексуальное воспитание посчитали состоявшимся. У каждого свои дела: мама мотается по командировкам, у нее бизнес. Папа работает в строительной фирме и присматривает за тяжелобольной бабушкой. Я — сама по себе. Подружки на переменках обсуждали все на свете — в том числе и то, какие таблетки пить, чтобы “не залететь”. Ну и свои романы с мальчиками — в основном с теми, кто старше по возрасту. Наверное, старшие ребята в этих вопросах были более опытными, потому что “вляпалась” с беременностью только я. Подружек, как говорится, пронесло.
Я ужасно боялась говорить о том, что произошло, родителям. И не зря. Когда все открылось, мама орала: чему вас в школе учат? Ринулась на разборки к директору. А та в ответ: уважаемая родительница, а вам не кажется, что в первую очередь это ваша задача — воспитать из девочки женщину, предупредить о последствиях раннего секса? Они еще долго выясняли отношения, Диму с родителями тоже вызывали. Слухи пошли по всем этажам, такой позор...
История Лизы закончилась сравнительным хеппи-эндом: она перевелась на домашнее обучение, родила малыша, сдала централизованное тестирование и поступила в университет на дневное обучение. А в декретный отпуск по уходу за ребенком формально ушел дедушка. Хотя растили Егора, как говорится, на две семьи: подключились родители Димы, да и сам молодой папа каждую свободную минуту старается проводить с сыном. Даже несмотря на то что дальнейшие отношения у них с Лизой не сложились, и Дмитрий уже год женат на другой.
— Когда страсти понемногу улеглись, Егор подрос, я окончила вуз и постепенно наладила отношения с мамой, она задала мне вопрос: как такое вообще могло случиться, ведь я всегда была “правильной девочкой”? Я, в свою очередь, спросила ее: почему она никогда не разговаривала со мной об отношениях между мужчиной и женщиной? Мама долго собиралась с духом, а потом ответила, что стеснялась. Ни в ее семье, когда она жила с родителями, ни в семье бабушки и дедушки такие темы никогда не поднимались. Дескать, сегодня есть школа и разговоры с подружками, в конце концов есть интернет, где можно узнать ответы на все вопросы. Почему бы не снять с родительских плеч хоть эту ношу? Мне такая позиция показалась очень глупой. К кому, как не к маме, идти с такими интимными вопросами? Кто, как не родители, должны быть самыми близкими для подростка людьми? С Егором и я, и Дима обязательно будем говорить обо всем. И расскажем ему, как он появился на свет, чтобы не совершал маминых и папиных ошибок. Нет, я очень его люблю. Но все-таки в моем идеальном мире дети должны рождаться после свадьбы и желательно тогда, когда родители уже могут сами себя обеспечивать...
Рассуждая о проблеме подростковой влюбленности и ранней беременности, старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования Ирина Ботяновская приводит в пример абсолютную негибкость общественного мнения в отношении “проштрафившихся” детей:
— Во времена Советского Союза был такой популярный анекдот. Вопрос армянскому радио: “Что общего у “Запорожца” и беременной десятиклассницы?” Ответ: “И то, и другое — позор для семьи...” Нет уже Советского Союза, стерлись из памяти старые горбатые “Запорожцы”. Но отношение к беременным школьницам по-прежнему остается неоднозначным. И сегодня у взрослого поколения вы встретите по большей части осуждение, сожаление, язвительность, реже — понимание и сопереживание.
Вот в этом эмоциональном непринятии и кроется, пожалуй, основная проблема. Взрослые стесняются обсуждать тему, осуждая “этих безмозглых детей”. Дети же стесняются спрашивать, тревожась, боясь этого самого осуждения или, напротив, бравируя, показывая “зубы”, то есть ведя себя агрессивно, враждебно. А при сегодняшнем огромном потоке информации создается иллюзия просвещенности ребенка. Но это, к сожалению, только иллюзия. Ведь чем больше сведений в сети, тем сложнее вычленить из них нужное. А в интернете чего сейчас только нет...
Тем не менее проблема ранней беременности нуждается в обсуждении. Ведь девочка, боясь признаться в случившемся родителям, рискует остаться наедине со своими проблемами. А их у молодой мамы будет немало. При этом важно понимать, что беременная школьница — не обязательно из неблагополучной семьи (хотя такое мнение, безусловно, бытует). Нарушенные отношения, неумение поговорить по душам, довериться родным людям свойственны, к сожалению, не только детям из проблемных семей. Здесь мы видим скрытое семейное неблагополучие, когда за красивым “фасадом” скрываются недопонимание, отчужденность, одиночество. Когда ребенок предоставлен сам себе, несмотря на большое количество курсов, репетиторов, смартфонов, забитого до отказа холодильника.
— В нашей школьной программе нет такого предмета, как “Половое воспитание”. Таким образом, почти все, что касается сексуального образования детей, находится в сфере ответственности родителей. С какого возраста они должны начинать говорить с ребенком “про это”?
— Замалчивание проблемы родителями или введение запретов — не выход. В книге “Воспоминания” Лев Толстой описывает историю “Муравейного братства”: “Услышав фразу “Не думайте о белом медведе!”, с огромной долей вероятности я могу утверждать, что только о нем вы и будете думать”. Так и реакцию девочки на фразу “Только не вздумай заниматься сексом!” вполне можно предугадать. Ведь запретный плод так сладок! Но предостеречь хочу и от “обратной стороны медали”: слишком раннее и глубокое информирование ребенка — тоже не панацея. Любая крайность (как излишнее замалчивание, так и проявление излишней заинтересованности) спровоцирует всплеск интереса со стороны ребенка.
Здесь очень важно “подловить” момент. Или как бы случайно “подбросить” книжку, а после — обсудить. Но должно быть соблюдено одно важнейшее требование: до этого разговора у вас уже должны быть налажены доверительные отношения с ребенком. Иначе он вас просто не услышит, не оценит ваши старания. Было бы неплохо, если бы на эту тему с ребенком поговорил взрослый родственник, которому он доверяет, и желательно одного с ним пола. А дальше все не так уж и сложно. Объясняйте все словами, понятными ребенку, не смущаясь и не хихикая, но и не строя из себя зануду или всезнайку. Постарайтесь избегать сложных, наукообразных терминов. Еще можно при разговоре использовать притчи из-за их метафоричности и глубины. Если дома есть домашние животные, ребенок легко поймет примеры из их жизни. Если животных нет — не придумывайте лишнего. Приводите примеры о любви и дружбе из своей школьной жизни. Говорите о своих чувствах и сомнениях. Отвечайте на вопросы. И задавайте вопросы сами. Главное — постарайтесь быть максимально искренними.
— Как правильно реагировать родителям на известие о беременности несовершеннолетней дочери? У подростка и без того психологическая травма, важно ее не усугубить.
— В первую очередь нужно сделать глубокий вдох-выдох и постараться разобраться в своих собственных чувствах. Возможность стать бабушкой или дедушкой в столь молодом возрасте вызывает у вас панику? Это нормально! А теперь подумайте, что еще, кроме паники, вы чувствуете? Неуверенность? Растерянность? Счастье? Радость? Гордость? Нежность? Любовь? Открою вам маленький секрет: именно эти чувства испытывает сейчас ваша дочь — будущая мама (или ваш сын — будущий папа). Ей (ему) так же страшно. И она (он) тоже надеется на лучшее. Так кто же, кроме вас, со столь схожими чувствами, поймет ее (его) лучше? А поняв — поможет?
Но вы — уже родитель. Им же еще только предстоит стать родителями. У вас уже есть опыт, знания, мудрость, а главное — любовь. Так делитесь ими, не жадничайте! Знайте, что любой родитель в силах оказать ребенку в ситуации ранней беременности поддержку. И видов такой поддержки много. Оказывайте те из них, которые вам легко даются, и учитесь тем, которые для вас пока еще сложны.
1. Поддержка знаниями: иногда простого рассказа о последствиях абортов и ранней беременности и для малыша, и для самой будущей мамы, об ответственности, о приоритетах и целях бывает вполне достаточно.
2. Поддержка эмоциями: дружеская поддержка усиливает чувства принятия, защищенности, нужности. Возможен совместный поход к психологу, который поможет вам понять свои мысли и чувства, определить, что и как надо делать.
3. Поддержка действиями: к сожалению, достаточно часто будущая молодая мама остается один на один со своей проблемой. Нередко можно услышать “они меня бросили”, “не поддержали”. А ведь вы как родители можете сделать очень многое, просто не отвернувшись от своей дочери. Главное — держите свое сердце и двери открытыми!
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ НА ФОРУМАХ
• “А у нас в семье свободно говорили на эту тему. Да еще и подробно. Я с 12 лет смотрела с родителями “взрослые фильмы”, никто не выгонял меня из комнаты. А теперь внимание — вопрос: назовите навскидку хотя бы пяток популярных картин, где уделяется внимание вопросам предохранения. Где говорят о презервативах и других методах контрацепции. Вот и я не могу вспомнить. Про то, что курение вредит нашему здоровью, предупреждают даже перед просмотром гайдаевских шедевров. А в фильмах с эротическим уклоном секс почти всегда незащищенный. Ну вот и я попробовала так в свои 15 лет. Итог — инфекционное заболевание вместе с беременностью. Ранний аборт. Сегодня мне 22, я замужем, но с зачатием большие проблемы, ничего не получается...”
• “Меня вообще растила бабушка — какие там разговоры “про это”! Все только из интернета узнавала. Там есть куча сайтов, где все очень подробно расписано. “Училась” методом проб и ошибок... Пробовала сунуться с расспросами к сестре покойной мамы, которая старше меня всего на 10 лет, но в ответ услышала: “Об учебе тебе надо думать, а не глупостями заниматься в 15 лет!”
konopelko@sb.by
