Надя вспоминает: родители предлагали оформить внука на себя, записать как их сына, чтобы оградить совсем еще юную дочь от косых взглядов и перешептываний. Но она не согласилась:
— Не то чтобы это была моя принципиальная взрослая позиция, ответственность, нет! Просто я тогда была влюблена в отца Мити, выпускника нашей школы, планировала, какая хорошая, на зависть всем, будет у нас семья. Мы поженились (потребовалось согласие родителей), сначала оба с энтузиазмом нянчились с малышом, но потом что-то рухнуло в отношениях, муж вспомнил, что он молод, горяч, что ему хочется гулять, веселиться, ходить на свидания. В общем, наш брак затрещал по швам, и через три года мы развелись. Спасибо нашим родителям, они сделали максимум для того, чтобы я продолжала учебу, поступила в вуз. Помню, как на переменках девчонки из моего потока общались в курилке, перемигивались с мальчиками, кокетничали с преподавателями, а я звонила домой узнать, как там Митя, хорошо ли поел, не безобразничал ли в садике.
Примерно в 20 лет поняла, что устала. От всего — от учебы, материнских обязанностей. Мне тоже хотелось ходить на дискотеки, в ночные клубы, встречаться с парнями. Но завязывающиеся отношения обрывались всякий раз, когда ребята узнавали, что у меня есть 5-летний сын. Зато с Митей мы друг в друге души не чаяли. Мне реально было с ним интересно, может, потому что я сама еще была, по сути, ребенком. Да и выглядела моложе, как его старшая сестра. Но все же при каждом удобном случае старалась спихнуть ребенка на родителей, чтобы провести время с подружками.
Сын долгое время (подозреваю, что и сейчас, когда ему уже 23 года) воспринимал бабушку как старшую маму — важную, ласковую, но строгую. А меня — как маму-приятельницу, с которой можно обсудить все на свете, но не обязательно прислушиваться, потому что она своя в доску, какая-то безбашенная и совсем незлая. Авторитета я у него не заслужила. И все же он меня очень любит, я это чувствую.
— Помню, как я гордился своей молодой и красивой мамой в младших классах, — рассказывает Дмитрий. — Да и сейчас горжусь. Но все же, когда я подрос, стало сложнее строить доверительные отношения. Хочется услышать мудрый совет — а она или смеется, вроде как мои проблемы кажутся ей такими глупыми, или переводит разговор на себя: вот у нее наконец-то завязался серьезный роман, а как я отнесусь к дяде Толику, а может, я посоветую, как быть, если он захочет к нам переехать. Ей не до меня, у нее своя насыщенная жизнь, она не нагулялась, не наигралась, она считает, что слишком много себя отдала мне в свои юные годы, которых не заметила. И сейчас наверстывает упущенное. Приятели мне завидуют: мама-подруга — это круто! А я завидую им: хочется видеть рядом родителя, у которого уже есть жизненный опыт, который направит, подскажет, образумит…
Александр и Марина впервые стали родителями, когда оба разменяли пятый десяток. Сейчас их дочери Карине четыре годика, маме и папе — по 47. Седовласый, выглядящий, пожалуй, даже старше своего возраста Александр признается, что неуютно чувствует себя в толпе молодых папаш, когда забирает малышку из садика. Марину беспокоят проблемы иного плана: дочка у них гиперактивная, а силы у родителей уже не те, что были в 30. Что будет дальше, когда девочка пойдет в школу и настанет пора изнурительных домашних заданий, поделок для уроков по труду и подростковых истерик?
— Представляю, как я в 50 лет бегаю на родительские собрания, а почти в 60 — присутствую на выпускном Кариши, — скептично улыбается Марина. — Буду уговаривать дочку не тянуть с материнством, а то до первого внука рискую не дожить. С другой стороны, очень многое зависит от того, как относиться к своему здоровью. Когда родился ребенок, пришлось полностью поменять свой образ жизни. Правильное питание, регулярные профосмотры у врачей, физкультура. Мои близкие говорят, что внешне я помолодела на 10 лет с тех пор, как родила. Вот бы еще мужа моего приобщить к ЗОЖ, а то он сильно переживает, что такой старый папа. Но как по мне — важно, сколько лет тебе в душе. Пусть и пафосно звучит, но это так. Поэтому, чтобы не терять связь с поколением Карины, смотрим современные мультики, слушаем современную музыку. Надеюсь, наш задор не иссякнет: ведь как-то нужно будет находить общий язык с поколением Z.
А вот с точки зрения психологии, оптимальным возрастом для беременности, родов и воспитания потомства считается отрезок времени от 25 до 40 лет. В этот период будущие родители находятся в расцвете своих сил и ресурсов не только физически, но и социально-психологически. К этому возрасту они чаще всего обладают определенной стабильностью в профессиональном плане. Готовы и морально, и материально быть родителями, а ребенок, как правило, желанен и любим, и это позволяет без проблем найти с ним общий язык.
— Давайте обозначим главные психологические недостатки слишком раннего родительства.
— Прежде всего определимся с тем, что раннее материнство нелегитимно. Во-первых, 15—16 лет — это подростковый возраст. Во-вторых, подростковая беременность не может наступить в законном семейном союзе, поскольку этому препятствует установленный возраст вступления в брак (в соответствии с нашим законодательством — 18 лет). У нас принято разделение ребенка и взрослого, это два взаимоисключающих статуса, а подростковая беременность размывает общепринятую концепцию такого разделения. В нашем обществе раннее родительство не является этически нейтральной проблемой. Восприятие подростковой беременности часто нагружено смыслами, связанными с сексуальностью, разрушением идеалов «традиционной» семьи, «безотцовщиной», бедностью и маргинальностью, то есть подвержено стигматизации.
Говоря о негативных последствиях раннего родительства, мы в первую очередь имеем в виду отношение к такому явлению как со стороны ближайшего окружения юных матерей и отцов, так и широкого социума. Это приводит к стигматизации, в первую очередь — беременных девушек, даже если они адекватно адаптируются к своей новой роли. К примеру, когда говорят о подростковой беременности, то часто используют эмоционально насыщенные определения — «вопиющий случай», «дети растят детей».
Пара, решившая стать родителями в юном возрасте, сталкивается не только с задачей преодоления негатива со стороны социума, но и с проблемой построения отношений с родственниками и широким окружением. Как определить границы семьи (где жить, финансы), насколько родственники могут вмешиваться в жизнь молодой пары? Также стоит задача принятия родительской роли и своей взрослости. Зачастую юным родителям бывает трудно решить ее из-за желания время от времени оставаться детьми. При этом самому ребенку молодые родители представляются очень интересными, любящими и радостными, но хаотичными существами, часто не понимающими его и потому раздражающими.
— У позднего материнства и отцовства тоже ведь хватает нюансов в плане психологического комфорта?
— В зрелом возрасте женщина и мужчина, как правило, более ответственно подходят к рождению первенца, у них уже состоявшаяся карьера, хорошая финансовая обеспеченность. Однако если эмоционально-психологически отец и мать более зрелого возраста готовы, то физиологически для первых родов оптимален более молодой возраст (причем это касается не только будущей матери, но и отца). Позднее родительство также остается предметом споров: насколько этично давать жизнь детям, не будучи уверенным в своем здоровье и долголетии.
Каковы же плюсы позднего родительства? В возрасте 40+ беременность — осознанное решение, как матери, так и отца, и соответственно родители более подготовлены к воспитанию малыша. Ребенок в таких союзах воспринимается как долгожданная радость, а не как помеха жизненным планам. Родители менее подвержены стрессам и внутренним конфликтам, легче переживают трудности.
А теперь — про минусы. Если до этого были тщетные попытки забеременеть, то могут появиться страхи, например, повышенная тревога за ребенка, его здоровье. Кроме того, в этом возрасте гораздо сложнее перестроить и изменить привычный уклад жизни и свои приоритеты. Дети пожилых родителей воспринимают как нарушающих их свободу и удушающих своей опекой. В младшем школьном и раннем подростковом возрасте сыновья и дочери могут стесняться своих матерей и отцов, которые гораздо старше родителей их сверстников. Дети попадают под эмоциональную нагрузку: они видят необходимость постоянно радовать своих родителей и избавлять их от одиночества, что может провоцировать постоянные стрессы и болезни. Поэтому задача создания для ребенка надежного смысла жизни и эмоционального равновесия очень важна для «поздних мам и пап».
БУДЬ В КУРСЕ
Как же найти ту золотую середину в отношениях отцов и детей, при которой ребенок уважает своих родителей, но в то же время по-дружески с ними советуется и делится наболевшим? На самом деле это действительно непросто. Например, взрослым, ответственным мамам и папам трудно быть полноценным другом для первоклашки, так как родители несут за него полную ответственность и принимают жизненно важные решения, в которых сам ребенок еще не может участвовать. А вот в подростковом возрасте уже можно говорить о товариществе, потому что к этому времени родительский авторитет сформирован и будет непререкаемым. Нужно только вовремя выстроить дружеские и доверительные отношения, чтобы в нужный момент помочь ребенку не попасть в неприятную ситуацию.
ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Как «неформатным», с точки зрения возраста, мамам и папам наладить дружеские отношения с детьми, но в то же время быть для них авторитетом?
♦ Научиться уважать ребенка (тогда и он будет уважать вас) и видеть в нем личность, с которой нужно считаться, а не «маленького несмышленыша». Часто, когда родители диктаторски общаются со своим ребенком, они получают ответную реакцию бунта и истерики, потому что ребенок пытается доказать, что он самостоятелен и его мнение тоже играет важную роль. Но это не значит, что нужно все время идти на поводу и выполнять все, что говорит сын или дочь, советует Людмила Степанова.
♦ Отказывая в чем-то ребенку, нужно обязательно мотивировать свою позицию, не лениться объяснять.
♦ Не только говорить сыну или дочке, что нужно делать, но и самим следовать этим правилам. Родители должны быть примером. Если вы учите ребенка переходить дорогу только на пешеходных переходах и только на зеленый свет, а сами постоянно нарушаете ПДД, то все бесполезно: малыш уяснит, что всегда можно пренебречь правилами.
♦ Не манипулировать своими детьми: «Я перестану с тобой разговаривать!», «Я тебя не люблю!» или «Ты меня не любишь!». Заставляя ребенка доказывать свою любовь, вы снижаете свой родительский авторитет в его глазах.
♦ Не самоутверждайтесь за счет сына или дочери, не делайте их заложниками своего плохого настроения и не обвиняйте в своих проблемах. Говорить, что что-то в жизни из-за их рождения пошло не так и не получилось — еще один путь снизить свой авторитет.
♦ Не обесценивайте то, что чувствует ваш малыш, его переживания и эмоции. Это со временем приводит к потере доверия. Ребенок замкнется и перестанет обсуждать с вами интересующие его проблемы, не будет делиться важными и значимыми вещами.
konopelko@sb.by
