Что такое созависимость, семьям алкоголиков и наркоманов объяснять не нужно. С этим феноменом сталкивались едва ли не все из них. Одно только «но»: признает свою проблему далеко не каждый. Впрочем, факт медицинский: эта болезнь считается более тяжелой, нежели наркомания или алкоголизм. А теперь представим, что некоторые люди живут в таком состоянии годами! О том, как не превращать свою жизнь в никому не нужное «спасательство», поговорили с психологом реабилитационной программы «Крок» Минского городского клинического наркологического диспансера Аленой Василенко.
На эмоциональных качелях
Про созависимых специалисты обычно говорят так: один спотыкается — падают оба.И в этом есть доля правды: большинство семей своим поведением так или иначе поддерживает пьянство либо наркоманию своих близких. Для созависимых такой перевертыш может показаться абсурдным, ведь они всеми силами пытаются помочь «заболевшему». Ругают, уговаривают, долги оплачивают, перед начальством покрывают. И лучшая жизнь, кажется, вот уже маячит на горизонте, но почему‑то не наступает. Так в чем же проблема? По словам Алены, люди часто не разграничивают заботу с созависимостью и делают только хуже:
— Сначала человек проходит стадию отрицания. Ему кажется, что многое сделано из чувства любви, заботы, и только. Но когда мы начинаем проводить терапию, выходим на то, что человек опустошен. Созависимый настолько концентрируется на проблемах другого, полностью погружаясь в его жизнь, что забывает о себе. Это не забота. Забота — это когда человек поддерживает лишь трезвую часть близкого. Например, не потакает слабостям «заболевшего», не вытаскивает его из неприятных ситуаций, не спонсирует его алкоголизм…
Если проблему не решать, есть риск застрять в роли вечного спасателя. Но когда алкоголик, к примеру, бросает пить и спасать, получается, уже некого, людям приходится столкнуться… с собой, и тут возникает вопрос: что делать с внутренним напряжением? Ведь раньше жизнь, по сути, вращалась вокруг «непутевого». И это было удобно, потому что позволяло не обращать внимания на собственные проблемы.
— Семья словно адаптируется к тому, что в ней есть зависимый. В моей практике бывали случаи, когда человек выздоравливал, а пить начинал кто‑то из его родственников.
Алена Василенко беседует с пациентами Виталием, Вадимом и Александром.«Что‑то ты давно не пьешь»
Парадокс, но проблема созависимости заключается именно в отрицании ее как таковой. Родственники часто приходят к психологу на эмоциональном пике, когда хотят выговориться, выплакаться. Но как только напряжение снято, в ход идет установка «пью же не я, а значит, у меня проблем нет». Так своим поведением близкие способствуют сохранению ситуации, комментирует Алена:— Цикл (срыв — ремиссия) станет повторяться в том же порядке, и, понятное дело, поведение будет однотипным. Допустим, когда у человека срыв, созависимый постарается максимально опекать и вытаскивать зависимого. Но если алкоголик входит в длительную ремиссию, то второй перестает понимать, как выстраивать отношения с завязавшим. На фоне этого созависимый может оперировать неоднозначными фразами, которые вызывают в бывшем алкоголике чувство вины или стыда. Например, «что‑то ты давно не пьешь, как‑то это подозрительно» или «лучше бы ты пил, сейчас такой раздражительный, пьяный хоть добрее был...». Таким образом созависимый родственник провоцирует новый срыв у близкого человека.
Самым простым и, возможно, самым действенным шагом на пути к выздоровлению семьи будет откровенный разговор. Нужна ли алкоголику‑наркоману помощь, понимает ли он, что с ним происходит?.. Если да, то можно пройти реабилитационную программу.
— Если происходит отрицание проблемы, ее обесценивание, нужно просто понять, что ты невсемогущ. Человек не сможет начать лечение, пока сам все не осознает. Нельзя ставить зависимость близкого человека выше собственных потребностей.
Излишняя сердобольность неуместна
Еще один совет специалиста. Человек должен воочию увидеть, к чему может привести его алкоголизм или наркомания. Поэтому Алена замечает: стараться оградить, вытащить, спасти человека не нужно. Лучше дать ему возможность самому принять ответственность за свои действия.Психолог приводит типичный пример. Задает вопрос, что обычно делает сердобольная жена, когда ее супруг чувствует себя плохо после очередной пьянки? Правильно! Она как любящий человек начинает решать его проблему: бежит покупать что‑то на опохмел либо же дает деньги, выгораживает перед начальством… Заезженных сценариев, противоречивых поступков, которые помогают реализовать свое «спасательство», масса.
ПРЯМАЯ РЕЧЬ
Психолог отделения психологической помощи Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Наталия Сасункевич:
— Созависимость — это состояние очень сильного эмоционального погружения. Тревога, злость, страх, недоверие — вот далеко не полный перечень всех чувств и эмоций, которые испытывает человек. А еще опустошенность, ведь он отдает слишком много энергии на то, чтобы вылечить, спасти, изменить, контролировать другого человека. Настроение созависимого скачкообразно. Часто он отказывается от своих увлечений, любимых дел, друзей. На работе такой человек непродуктивен, потому что дома находится в состоянии постоянного напряжения. Созависимый проживает жизнь не для себя, а во имя спасения близкого. И если обычную стрессовую ситуацию мы переживаем, решаем проблему и идем дальше, то здесь иначе. Это отражается и на физическом здоровье. Такие люди чаще всего страдают различными психосоматическими заболеваниями.
— Не делайте этого. Не помогайте избежать последствий употребления алкоголя. Иначе все будет возвращаться на круги своя! — советует психолог.
КСТАТИ
Квалифицированную помощь созависимому человеку может оказать только специалист. На сайте РНПЦ психического здоровья в разделе «Экстренная психологическая помощь» есть номера телефонов доверия во всех областях страны. Звонки по ним бесплатны и анонимны. Если же человек захочет пройти полноценную терапию, его направят в специализированные учреждения по месту жительства.
demeshko@sb.by
