- Ну что, как дела с Шоном? – спрашиваю приятельницу, с которой видимся примерно раз в год. Ася уже 10 лет живет в США, семь из них – замужем за американцем.
- Ты знаешь, все отлично. Прямо даже не знаю что и делать…
Возможно такая реплика удивила бы кого угодно. Но нужно знать нюансы: Ася и Шон поженились по договоренности, без любви. Но семь лет совместной жизни показали: они – идеальные партнеры.
Эта история заочно разворачивалась на моих глазах. Когда выпускнице БГЭУ на чужбине пришлось решать дилемму – фиктивно выходить замуж или возвращаться на родину – решение пришло само собой. Ее тогдашний бойфренд Шон сам предложил «на время» пожениться. Стоит сказать, что к тому времени их мимолетные отношения как пары сходили на нет. Впрочем, эта история не о нюансах американского законодательства и не о возможностях зацепиться всеми правдами за границей. Эта история о крепкой семье, которая возникала на голом расчете. Асина мама, которая год назад выиграла Грин карту и теперь по несколько месяцев живет с дочерью и зятем в Лос-Анджелесе, через пару недель спросила: «Вы что, совсем никогда не ссоритесь?».
Удивительно, но факт: они НИКОДА не ссорятся. Они делят между собой поровну обязанности по дому, в равных долях оплачивают коммунальные счета, ведут совместный и теперь уже семейный бизнес. Ужин или обед готовит тот, кто раньше приходит с работы – никаких упреков по поводу не разогретого борща или не вынесенного мусора в этой семье нет. Более того, у них все идеально и гармонично в постели. Помимо этого им всегда есть о чем поговорить. И есть лишь один нюанс, который сложно переварить: в этой паре никогда не звучит фраза «я тебя люблю». Равно как и нет там такой классической в нашем восприятии любви, когда бабочки в животе, страсти, бурные выяснения отношений с не менее бурным примирением и иже с ними. Ну, то есть она вроде как совершенно не предполагается. Ведь союз строился по договоренности, потом договоренность перешла на высший уровень бытового комфорта, заботы друг о друге и уважении, и все это в полной мере обоих устраивает.
- Слушай, а если ты вдруг завтра влюбишься до одури, что делать будешь? – спрашиваю Асю, забыв про остывший кофе. Какое уж тут кофе, когда такие вещи в жизни происходят!
- Когда-то давно мы думали об этом, предполагали, что в любой момент сможем спокойно разойтись. Но получается, что живем уже 7 лет и никто никуда уходить не планирует. У нас уже и квартира общая, и бизнес. Более того, мы и ребенка готовы родить. Но иногда, очень редко, все же не дает покоя мысль: а вдруг любовь всей моей жизни не Шон? И еще: мне вот интересно, женился бы он на мне не по расчету, а по любви?..
Впрочем, мне показалось, что эти Асины вопросы – скорее риторические. Когда за плечами семь лет идеального по многим пунктам союза, стоит ли препарировать это счастье? Лично я ответы на них так и не нашла. Аська уехала в США, у них все хорошо. А я сижу и думаю: а бывает ли в жизни так, что и любовь, и идеальное сосуществование в одном флаконе? Когда-то давно я писала для нашей газеты материал о браках по расчету. Мне только-только сделал предложение руки и сердца мой будущий муж, любовь окрыляла, планы на совместную жизнь были наполеоновские. Мне было 25 и, признаться, тогда очень удивили слова специалиста: создавая семью, партнеры должны понимать, что брак – это, по сути, договорные отношения. Условно говоря: ты мне – я тебе. И
счастливый союз возможен в тех случаях, когда каждый понимает, что он получит и чем готов поделиться в результате сделки. И совсем откровением для меня стал тот факт, что именно у таких пар гораздо больше шансов создать крепкую семью в отличие от тех, кто женится или выходит замуж исключительно по любви. Впрочем, мне понадобилось буквально пару лет, чтобы во всем этом убедиться лично.На моей лестничной клетке живет очаровательная Татьяна Сергеевна. Ей 56, она замужем третий раз. Иногда мы болтаем по полчаса.
- Полина, поверь моему опыту: никакой любви нету. Есть труд в отношениях и расчет. Любовь – это химическая реакция, она быстро проходит. Я вот сыну Кольке говорю: присмотрелся бы к какой-нибудь хорошей девушке, да женился бы. А он мне все про любовь рассказывает. Он же был уже женат по любви – там история как в сериалах: шесть лет жили, шесть лет я их мирила, такие страсти были. Видно, ничему не научился …
Когда тебе восемнадцать, думать о взаимовыгодном сотрудничестве, знакомясь с парнем, как-то глупо, согласитесь. Какой уж тот выгодный обмен, когда хочется делать глупости, плевать на условности, не есть, не спать, писать стихи, растворяться в объекте влюбленности. И пусть весь мир подождет. Когда тебе за тридцать и за плечами разные социальные статусы, все выглядит не так, как в беззаботном юношестве. У тебя есть четкий план и список того, что ты готов давать и с чем мириться не сможешь. Один мой приятель, который недавно развелся с женой, на вопрос о причинах ухода из семьи всегда отвечает так: «Мы женились по любви. Но потом она оказалась не такой, как хотелось мне. А я был не таким, каким хотела видеть меня она». Ни отнять, ни добавить.
По-моему, в этом и должен быть расчет: обсудить, чего каждый ждет от союза, понять, готов ли дать это партнеру, разложить все по полочкам. Если ваш мужчина, например, не хочет заниматься домашними обязанностями и помогать с детьми, и заранее предупредил об этом, есть ли смысл обижаться на него, когда он не моет посуду? Но быть может он пообещал, что все материальные затраты по содержанию семьи - это его удел, и он держит свое обещание? Лично я для себя составила список своих недостатков и достоинств, а также тех вещей, с которыми не смогу мириться. Конечно, я не выкладываю их в первый вечер знакомства, но считаю, что мужчина рядом должен это знать. Чтобы потом не было мучительно больно рассказывать о том, что думал, будто связывается с принцессой. Так вот, мой список с этого и начинается: я не принцесса.
Р.S. Спросите, а как же все-таки чувства? А без них, как ни крути, никуда. Расчет по любви – наверное это и есть идеальная формула счастья.
konoga@sb.by
