С деньгами каждый может! А ты попробуй... без них

Собкор «СБ» попытался прожить целые сутки, не потратив ни копейки
Собкор «СБ» попытался прожить целые сутки, не потратив ни копейки

Изощренности редакционных вводных позавидовал бы мой армейский ротный. А он знал толк в невыполнимых заданиях.

— Главное — ни в чем себе не отказывай, — великодушно разрешили инициаторы данного малобюджетного проекта.

Это означало, что, помимо выполнения обычных служебных обязанностей, от меня требуется: а) с размахом организовать свой досуг; б) обратить, наконец, внимание на рацион: а в обычные–то дни я питаюсь один раз — когда прихожу домой поздно вечером (если что–то еще осталось); в) пользоваться Интернетом; г) звонить по сотовому телефону (по легенде, свой отключен за неуплату); д) напропалую знакомиться с девушками; е) оперативно перемещаться в пространстве; ж) прочее. При этом ни на минуту не останавливать духовный рост.

Помнится, когда мы учились в Питере начала 90–х, какое–то жалкое отсутствие денег нас ничуть не тревожило. А присутствия не помнится. Жили мы скромно: ели гуманитарные бундесверовские пайки, по очереди носили джинсы и предъявляли в метро спичечный коробок. А когда метро не работало, не брезговали пересечь Ленинград пехом — белой ночи как раз хватало. Жалко, этот опыт плохо переносится на сегодняшний Гомель.

Езда. По ушам

Утро, остановка. Группа «Кино» в наушниках плейера помогает не забыть, для чего я здесь: «Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти...» Времени, правда, тоже нет. Итак, ехать в автобусе зайцем — слишком просто и пошло. И тесно. Бесплатно вписаться в маршрутку мало кому удавалось. Да чего там, вписаться в маршрутку на нашей остановке и за деньги мало кому удавалось! Утром, когда желание ехать особенно нестерпимо, нечастые переполненные микроавтобусы проносятся мимо. Я отхожу от основной массы людей и поднимаю руку, пытаясь заодно понять, на что, собственно, рассчитываю. Уже через несколько минут у бордюра тормозит скромная иномарка.

— Проспал. Денег нет. Препод убьет. Подбро... — прежде чем солидный дядечка молча захлопнул дверь, я успел вкратце обрисовать ситуацию. И закончил уже вдогон машине: — ...сьте, пожалуйста, до медуниверситета. Спасибо.

Видимо, косить под студента — не лучший вариант. А под кого лучший?.. Пока придумывал новую легенду, подкатил явно недешевый автомобиль (руку–то я забыл опустить).

— Садись, студент! — радостно донеслось из–за руля. Вот и пойми этих автомобилистов...

Уже в машине я порывался что–то объяснять про деньги, препода, «проспал».

— Да ладно, я сам заочник, — успокоил «водила». — Все равно за начальством еду. Значит, людей лечить будешь?

— Кого?! — удивился я, но вовремя вспомнил легенду. — А, ну да. Буду их лечить...

Получилась весьма комфортная поездка. В общем, этим методом вполне можно пользоваться, когда прижмет. Важно только, чтобы рядом с реальным местом назначения всегда оказывался какой–нибудь медуниверситет.

«Так позвонить хочется, что переночевать негде»

Теперь бы еще позвонить куда–нибудь для полного счастья... А ведь граждан сто раз предупреждали: не давать телефон всяким подозрительным типам. Допредупреждались на мою голову. Первая блондинка, у которой я попросил трубку, сквозь зубы сообщила, что нет денег на счете. Зато стоящий рядом парень сам протянул телефон — даже не спросил, куда буду звонить. Набрав собственный номер, я с глубоким удовлетворением услышал, как в кармане ожил мой телефон (отключить–то надо было!).

— Вне досягаемости... — торопливо объяснил я, возвращая трубку хозяину. Тот, похоже, судорожно пытался сообразить, что это было и где подвох.

— А–а, «Схватка»! — догадался следующий парнишка, у которого я, видимо, как–то слишком экспрессивно попросил телефон. — Звони, конечно...

Девушке в парке я что–то путано рассказывал про то, как оказался в чужом городе без денег, спрашивал, как добраться до библиотеки и т.д. Слово за слово, в конце концов она не только дала трубку, но и предложила перезвонить ей вечером, если я не определюсь с дальнейшей программой и ночевкой. Даже неловко за свое коварство. Мне ведь только позвонить надо было... Во как в жизни бывает! Света, я с тобой обязательно свяжусь и все объясню!

«Месье, же не манж...»

Тем временем дал о себе знать желудок. «Ищи дегустацию», — советовали накануне опытные люди. К сожалению, в Гомеле этот номер не прошел. Выяснилось, что данный инструмент маркетинга у нас используют в основном бабушки с семечками на базаре. Это долго пробовать надо, чтобы наесться... Походы по магазинам мало что дали. Ничего более питательного, чем полстаканчика рекламной газировки, съесть не удалось. Один раз дали попробовать чай (без сахара). Еще понюхал какую–то туалетную воду на дегустации в парфюмерном отделе. И все. Такое чувство, что наелся воздушных шариков.

Вообще–то всевозможные пособия по выживанию, модные у любителей данного выживания, предлагают все больше какие–то маргинальные способы, не особенно изысканные. Доедать за посетителями бутербродных, ночевать на вокзале и т.д. Если ты не правоверный хиппи, то это сложно. Еще советуют искать кришнаитов (которые мяса не дадут, но всегда покормят), знакомиться с представителями так называемых секс–меньшинств (дабы, все сожрав и устроившись на ночлег, разбить им сердце) и так далее. Все это нам не подходит. В общем, если у вас нет свободного дня, который вы могли бы провести в поисках пропитания, — план Б.

Студенты не дадут пропасть. Мы бы в свое время не дали. Столовая, куда на обед ходят учащиеся окрестных заведений, встретила запахом еды (всей сразу) и смуглыми лицами.

— Здравствуйте, — подсаживаюсь за столик к трем лицам индусской национальности. И честно сообщаю: — Ребята, у меня задание — пообедать без денег. Ничего не спрашивайте. Так надо.

Индийцы виновато улыбаются:

— Don’t understand... (Не понимают, дескать.)

Объясняю то же самое, но уже на ломаном английском. Улыбки студентов становятся прямо–таки радостными. Один тут же убегает к раздаче. У меня же возникают смутные сомнения. Я, конечно, всячески приветствую идеи индуизма, но сам пока не готов их принять. Особенно после семечек с газировкой. То ли индийцы оказались не зациклены на вегетарианстве, то ли колбаски по–могилевски вписывались в их религиозные представления, но наесться мне наконец удалось. Даже булочку и компот принесли. Удивительный народ!

— Спасибо! — не мог поверить я такой удаче. — Завтра я вас кормлю...

Досуг ночлегу не помеха

Между тем, согласно редакционной вводной, я якобы нахожусь в незнакомом городе. Вообще–то, как мы помним, проблема ночлега сама собой решилась еще утром. И все же я пока не был готов к тому, чтобы столь подло использовать ничего не подозревающую девушку. Что, в конце концов, скажут жена и дети?..

Пресловутые справочники советуют обратиться в ближайшее богоугодное заведение — иногда путников пускают на ночь. Поразмыслив, я все же решил не идти пока в гомельский монастырь. Тем более что он женский.

Более реалистичным выглядел совет идти к студенческой «общаге». Как ни крути, а студенты самый отзывчивый народ. Будет весело и сердито — обещали эксперты по выживанию. Правда, может случиться, что придется карабкаться в комнату по простыням, но это якобы мелочи по сравнению с тем, что ждет меня внутри. Набравшись наглости, обращаюсь к двум ребятам на ступеньках у входа:

— Народ, у вас переночевать можно?

— О, а у нас уже кто–то ночует... — огорчается один и набирает чей–то номер. — Саня, к вам Андрюха вернулся? Только в понедельник? Прекрасно. Тут человеку надо пристроиться.

Так просто решать жилищный вопрос я как–то не привык. Тем более что и карабкаться не пришлось. Саня и Кирилл (хозяева «моей» комнаты), уставясь в подслеповатые мониторы, играли по сети в «Counter strike».

— Третьим будешь? — деловито поинтересовались они, кивнув на стоящий в углу компьютер (видимо, Андрюхин).

— Не, я бы лучше почту проверил, — сказал я. — У вас Интернет есть?

— Залазь, щас пароль введу...

...Подробности опустим. Сообщу лишь, что этот вечер в «общаге» можно зачесть и как «досуг с размахом», и как еще несколько пунктов, включая ужин и «прочее».

Итого

Вообще–то опытные консультанты из числа автостопщиков, туристов, кавээнщиков описали мне множество способов безбедного существования без денег. Как звонить с таксофона, как прорваться на выставку морских существ под видом электрика–сантехника с плоскогубцами (впрочем, для этого надо очень любить этих существ), как правильно посещать чужие свадьбы и поминки, ходить на фуршеты для журналистов... В конце концов кто–то предложил: «А еще можно сказать, что ты корреспондент «Советской Белоруссии» Андрей Новиков на задании. Только кто ж тебе поверит... Лучше уж сразу сыном лейтенанта Шмидта представляться...»

По мне, так жить без денег — довольно хлопотно с непривычки. Зато познавательно. Особенно если знаешь, что это только на один день.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter