Рука без сердца

Лет 15 назад о браках по расчету писали коротко и сердито — как о досадном феномене, который портит общую благостную панораму. Дескать, и на Солнце бывают пятна. Но вот подросло поколение «next», и теперь совершенно непонятно, что считать за Солнце, что — за пятна, что — за тенденцию, а что — за исключение из правил. Может быть, в нашем рациональном мире именно союзы по любви — из разряда раритетов?

Любовь со второго взгляда

Стоит убить несколько часов в интернет–чатах, чтобы понять, как быстро покрываются пылью еще вчера не нуждавшиеся в доказательствах истины. Вот, например, 25–летняя Анюта замуж выходила трижды. Первый брак по горячей любви через полгода закончился катастрофой, после чего у Анюты развился такой «пофигизм» плюс тяжелейшее материальное положение (оказывается, и на 5 тысяч рублей легко можно питаться целую неделю!), что она выскочила за первого обеспеченного встречного. Там тоже не заладилось. Теперь она снова замужем. Причем выходила по любви, а сейчас живет с мужем из голого материального расчета. И оказалось, как пишет Анюта, «что это не так страшно, потому что больше уже не ждешь ласки и любви — только денег, приходит спокойствие и сосуществуешь с супругом просто как хорошая знакомая». Отсюда мораль: «Брак по расчету хорош, если расчет верен». Как вы думаете, что ответила Анюте онлайновая общественность? Осудила? Недоумевала? Разубеждала на собственном примере? Ничего подобного. Всеобщее одобрям–с! «Вы просто молодец! — отвечает ей канадец Энтони. — Я обожал одну женщину 7 лет, на коленях каждую минуту признавался ей в любви даже в присутствии своих друзей. А в результате она предала меня. И теперь я уверен, что лишь брак по расчету дает стабильность в отношениях. Да, без пыла, да, без страсти, но есть такой плюс: ты ничего не ждешь от человека, доволен тем, что есть». Ему вторит некто Alinka: «И дворяне, и крестьяне до революции женились «на договорных началах». Недаром идеалом зятя в народе считался хороший хозяин, намного старше невесты. Видела она его часто на свадьбе в первый раз. И ничего — жили–поживали, добро наживали, детей плодили с такой скоростью, что нынешним безумно влюбленным и не снилось».

Само понятие «брак по расчету» толкуется сегодня шире некуда. Для современных Ромео и Джульетт это самая что ни на есть штатная ситуация, когда решение принимает холодный разум, а не пылкое сердце. Потому что, цитирую еще одного «чатившегося» философа, «ВСЕ, кто женится, делают это по расчету. ВСЕ на что–то рассчитывают — на материальное благосостояние, на возможность иметь детей и на возможность уехать от родителей. Даже любящие люди рассчитывают — на то, что супруг будет любить их до конца жизни. И абсолютно ВСЕ рассчитывают на понимание и поддержку». Следуя этой логике, получается, что ЛЮБОЙ заключенный брак — это брак по расчету.

Прекрасный принц не придет

Так озаглавила свою книгу Барбара Стэнни, большой специалист по части товарно–денежных отношений в тонких материях. Стэнни утверждает: «Деньги решают многие проблемы, но едва ли не меньше создают сами». И советует мысленно пощелкать костяшками счетов — «за» и «против», чтобы не разбить свою семейную лодку о ближайший же риф.

В семейных делах есть свой «контрольный пакет». Если ваш муж богаче вас в 1.000 раз, имеет ли его голос в 1.000 раз больше веса в семейных спорах?

Деньги не растут на деревьях. Иногда их делают респектабельные с виду люди, но криминальным путем. Вы готовы к подобным сюрпризам?

Что, если видеться вы будете урывками? Воодушевленные своими финансовыми перспективами, некоторые трудоголики буквально живут на работе.

Его родители могут стать вершителями вашей судьбы. Если ваш супруг получил свое состояние «в приданое», велика вероятность, что жизнь «бедного родственника» и его детей они будут контролировать в ближайшие 20 лет.

Состоятельный супруг часто не может избавиться от подозрений, что вы связали с ним жизнь только ради денег. А если это недоверие падает на почву других комплексов, то сломать эти барьеры становится так же сложно, как расколоть скалу веником.

И наконец, самые плохие новости: прекрасный принц может вас бросить, умереть или разориться.

Алгеброй — по гармонии

«Глас народа», спору нет, показателен. Но что думают обо всем этом семейные психологи? Кто рискует в браке больше: тот, кто бросается в омут страсти с головой, или тот, кто прикидывает в уме варианты? По мнению психолога Минского сексологического центра Тамары Сотниковой, равно рискуют оба. Это две стороны одной поддельной медали.

— Страсть к любви вообще не имеет отношения. Это влюбленность, которая длится не вечно, а, как выяснили ученые, примерно, как беременность, — 9 месяцев, максимум год. Это волна, которая нахлынула и отошла, и если люди не готовы строить дальше отношения, укреплять их и развивать, то такие браки очень шатки. Любовь — спокойное и глубокое чувство, как равнинная река. Существует много ее определений, и все они прозаичны. Например, такое: это постоянное утверждение существования другого человека и решение поддерживать его, несмотря на все его недостатки. Вряд ли всем, кто думает, что вступает в брак по любви, знакомо это чувство.

Так, может быть, к идеалу все же ближе брак по расчету — спокойному и глубокому? О, нет. Как замечает Тамара Алексеевна, у каждого такого союза свой «скелет в шкафу» — личностная проблема, комплекс, который и толкает людей в загс. Суть у брака по расчету одна — дефицит чувства, зато разновидностей — великое множество. Кто–то решается на него из страха одиночества. Кому–то в детстве не хватило материнской любви, ласки, вот и стал человек «прилипчивым» — ищет в браке опору, чтобы обвиться, как плющ. Бедные «опоры»! Они расплачиваются за чужой расчет собственным здоровьем, не зря говорят: «сидит на шее», «на голове», «в печенках», «повязал по рукам и ногам»... Пожилыми часто движет страх перед завтрашнем днем. «Мань, — просит на смертном одре бабушка свою 80–летнюю соседку. — Выходи за моего Володю. Ты ему поесть сготовишь, он тебе дров нарубит...» Кому–то комплексы по наследству передают родители, как эстафетную палочку. Допустим, родилась девочка в семье малообеспеченной, где мать только и думала о том, как бы получше пристроить дочку в жизни. И пристроила — за перспективного молодого человека, который в самом деле стал суперобеспеченным. А жена... заработала себе тем временем нервно–психическое расстройство, потому что теперь муж–диктатор с нее в грубой форме спрашивает за все: за отметки детей, за песок на коврике у входа, за массажную щетку, которая лежит не там и не так. Есть нужно только то, что ест он, заниматься тем спортом, который нравится ему. Не хочешь — разводись!

— Современные мужчины тоже ищут в таких браках спасение от психологических проблем, — рассказывает Тамара Сотникова. — Скажем, от комплекса неполноценности. Красивая, броская женщина воспринимается как приз, который придает тебе значимость. Или у мужчины было тяжелое детство — сверстники его унижали, девочки не обращали внимания, вот теперь он и отыгрывается на жене: знай свое место! Но именно женщины, судя по моему опыту, больше страдают от браков по расчету. Есть категория девушек, которые полагают, что в браке возможен взаимообмен. Я дарю тебе молодость и красоту, а ты мне — материальный комфорт. И в результате они просто зациклены на своем внешнем виде — бегают по массажистам, косметологам и др., желая оправдывать ожидания мужа. Они панически боятся постареть, но это неизбежность. Появятся и седина, и морщинки, а вокруг столько молодых и красивых! И что дальше? Ведь в социальном плане такая жена — никто. Квалификация давно утеряна, контакты с внешним миром стремятся к нулю, она в полном экономическом рабстве у мужа.

Хорошо, если женщине хватает сил начать все сначала, как одной из пациенток Тамары Алексеевны, которая дошла до такого состояния, что уже просто лежала пластом в депрессии. Теперь она социальный работник в школе, у нее прорезался организаторский талант. Но семья распалась. И это — неимоверно тяжелый выбор для женщины, которую в браке по расчету, по мнению психологов, удерживает такими трудами достигнутый результат — совместно нажитое. Муж тебя ни в грош не ставит, а все равно гложет мысль: «Как я буду жить без хорошей косметики? Без вкусных конфет, которые лежат в вазочках по всему дому? Разве я смогу покупать себе такие вещи?» Но ничего, мало–помалу привыкают жить и на 100 долларов в месяц. К счастью или к несчастью, но финал почти всех браков, где расчет остался главным цементирующим элементом, — развод. Рано или поздно. Шанс, по мнению Тамары Сотниковой, есть только у тех, кто ищет дополнительные точки соприкосновения, кто настроен на познание другого, кто хочет научиться жить рядом хотя бы с одним человеком. Так, собственно, и зарождается настоящая любовь. А если она приходит, уже совсем неважно, что когда–то было ее прародителем — дружба, страсть или доводы рассудка.