Эксперты: чаще всего ревности подвержены люди закомплексованные

Однако не каждая ревность оказывается патологической. Сцены ревности закатывают нередко те, кто не может придумать иного способа выпустить лишний пар, разрядиться, снять накопившуюся агрессивность и раздражительность.

И все-­таки чаще всего подвержены ревности люди закомплексованные – мнительные, неуверенные в себе. К тому же присущее им богатое воображение, склонность все интерпретировать в особом, подозрительном ракурсе могут сыграть злую шутку с этими излишне впечатлительными или не в меру горячими натурами, живущими в мире своих фантазий. Классический пример тому – «почерневший от ревности» Отелло и платок несчастной Дездемоны.

Однако ревность – это, конечно же, «привилегия» не одних лишь мужчин.

Не спешите выяснять отношения (это чаще всего только портит их!). 

Постарайтесь применить известный принцип презумпции невиновности к самому близкому для вас человеку. 

Не унижайте свою вторую половину необоснованными подозрениями и не требуйте от нее обязательных признаний и раскаяния. Ведь нередко человек может просто со зла, в отчаянии сочинить это признание. И это не даст вам ничего, кроме страданий и мук оскорбленного достоинства. 

Если же у одного из вас все­-таки была связь на стороне, лучше всего без скандала признаться и объяснить ее случайным стечением обстоятельств или желанием отвлечься от каких­-то тягостных душевных переживаний. 

Ни в коем случае не следует заявлять, что спутник жизни довел вас до такого. Нечестно переносить ответственность с больной головы на здоровую. 

В том случае, если все же не избежать выяснения отношений, для начала попытайтесь успокоиться. Не нужно судить человека, не разобравшись в ситуации и в собственных чувствах. Попробуйте разобраться в своей ревности. Попытайтесь понять, во всем ли виновата только противоположная сторона (ведь дыма без огня чаще всего не бывает). 

Обдумайте в течение нескольких минут ваши супружеские отношения. Лучше это делать в одиночестве, расслабившись. Затем запишите для себя все случаи, когда вы испытывали ревность и когда вы думали, что ваш партнер или партнерша интересуется кем­то, находит кого­то более привлекательным (сексуальным, умным, веселым, сочувствующим), чем вы, больше доверяет мнению своих родственников (друзей, коллег), чем вашему. 

Вы сами убедитесь, что все эти подозрения связаны с мысленной игрой в сравнения. А теперь рассмотрите каждый отдельный случай, пытаясь поставить себя на место виновного, с вашей точки зрения, человека. Как бы вы чувствовали себя, если бы вас интересовал кто­-то другой, если бы вы считали кого-­то более привлекательным, сексуальным, понимающим, чем ваш партнер? Поступили бы вы иначе? Было бы вам приятно, если бы с вами обращались так же, как вы обращаетесь с тем, кто виновен в вашей ревности? Прибавило бы это любви и прочности вашим взаимоотношениям? 

Чаще всего, поставив себя на место другого человека, вы уже сможете, хотя бы частично, простить его. С другой стороны, вам станет ясно, что далеко не все, что вы себе нафантазировали в припадке ревности, – правда. Постарайтесь понять, где вы все­-таки были не правы, какие ваши поступки лишь ухудшили ваш образ в глазах любимого человека. И наконец, задайте себе еще один вопрос: что нужно сделать, чтобы укрепить ваши отношения?

Люди больше полагаются на мнение других, чем на себя. Из-­за «стадного инстинкта» многие склонны повторять действия других, а не делать выбор сами. Попасть под влияние других очень легко. Такая стратегия полезна во многих ситуациях, например, по отзывам можно быстрее определиться с покупкой лучшего телефона, но она же снижает чувствительность к различным изменениям. Нежелание выделяться из толпы заставляет нас принимать частенько неправильные решения. 

Люди полагаются на мнение других больше, чем на свои собственные инстинкты. Этот конфликт может стать причиной возникновения трудностей в процессе приспособления к новым условиям.

Вот только не все члены этой ячейки способны адекватно воспринимать проблемы. Нередко начинают срываться друг на друга, изливая на ни в чем не повинные головы свои отрицательные эмоции.

При этом бывают моменты (порой длящиеся не только неделями, но даже месяцами), когда не только взаимопонимание, но и интимные, и все прочие отношения между супругами начинают трещать по швам. 

И вовсе не обязательно это происходит по причине измены одного из партнеров. Причин может быть немало – и синдром привыкания, и чрезмерная загруженность какими-­то делами одного из партнеров (а иногда и обоих сразу), и какие­-то неудачи на работе или в том же бизнесе, а то и болезнь одного из супругов.

Забота друг о друге. Это – решающий фактор успеха, требующий, конечно, затрат времени, сил, настроения, ума.

Совместная деятельность. Не так важно, что вы делаете, важно именно то, что вы делаете вместе. А для этого бывает достаточно всего лишь пяти минут, при условии, если они заполнены очень интересными занятиями.

Уважение. Чувствовать, что тебя уважают и ценят другие, – необходимое условие для счастья в семейной жизни.

Общение. Потребность делить вместе и радость, и горе, обсуждать семейные проблемы. Общение становится надежным помощником в защите от стрессов и кризисов.

Духовное здоровье. Если в семье есть душевное тепло, оно ощущается и в повседневной жизни, и вне дома. Нельзя говорить об ответственности за ближнего своего и в то же время поворачиваться к нему спиной, когда он нуждается в вашей помощи!

Преодоление кризисов. Да, и в самых крепких семьях порой могут возникать проблемы, но если семья прочна по-­настоящему, то ее члены способны их преодолевать. Для этого им требуются концентрация внимания на хорошем, искусство общения, осознание того, что ты необходим другим членам семьи!

Кроме совета набраться терпения и выдержки, современные психологи предлагают необычный способ. Если причиной всего является супруг, жена должна взять чистый лист бумаги, карандаш или ручку и начертить вертикальную линию. После чего слева ей необходимо описать (желательно подробно) все достоинства ее спутника жизни, а справа – его недостатки. Затем ей нужно оторвать правую половинку и сжечь.

Дальнейшая терапия состоит в повседневном прочтении оставшейся позитивной половинки листа. Осознание достоинств своего партнера будет важным якорем, который поможет удержать на плаву семейный корабль.

Советская Белоруссия № 191 (25073). Среда, 5 октября 2016