Раба любви

Я влюбилась, как говорится, по самые уши и ни о чем, кроме объекта своей любви, не могла думать. Знакомые стали обходить меня стороной. Ну как можно общаться с бабой, которая то ревет без причины, то смеется без повода, а любой разговор пытается свести к одной теме? Все валилось из рук, я стала рассеянной, невнимательной, к тому же ни дома, ни на работе никого не подпускала к телефону: а вдруг Он позвонит, а в трубке короткие гудки? Ему, конечно, было не до меня - работа, жена, дети. Промучившись три или четыре месяца, стала искать лекарство от этой напасти...

Такую вот легенду я придумала для себя, чтобы легче было общаться с источниками информации при исследовании необычной проблемы - "кодирования" от... love-зависимости. Да-да, от безнадежной и безумной любви, оказывается, "кодируют", как и от алкоголизма, табакокурения или чревоугодия.

Правда, во всех медицинских центрах крупных белорусских городов, куда я обращалась, лишь разводили руками: мол, "кодируем" только алкоголиков и курильщиков. Наконец знакомые подсказали адрес, по которому собирается группа взаимопомощи с похожими проблемами.

Кроме меня, на тренинг пришли 7 человек - 6 женщин и мужчина. Эти люди рассказали, что занимаются по специальной программе "Помоги себе сам" и что каждый из них после нескольких занятий почувствовал прилив сил и заряд бодрости.

30-летние близнецы Аня и Таня (обе предупредили, что имена ненастоящие) не смогли поделить ухажера. А тому все равно, с кем из женщин встречаться, ведь внешне двойняшки ничем не отличаются. Сестры решили, что из-за мужика ссориться не станут, лучше уж пусть никому не достанется, но не нашли в себе сил, чтобы раз и навсегда самостоятельно порвать с несерьезным кавалером...

От Наташи ушел муж, с которым за 18 лет совместной жизни ни разу серьезно не ссорились. Причем ушел не к другой женщине, а просто так, "на свободу". Для нее это, конечно, неожиданность, очень переживает. Говорит, что облегчение приносят не сами занятия в группе, а то, что остается меньше свободного времени и возможностей думать о проблемах.

Эффектная 28-летняя Катюша слишком часто влюбляется и ничего не может с собой поделать. Она хочет выйти замуж, иметь детей. Но не успеет отнести заявление в загс с одним, как ей уже нравится другой.

Муж 37-летней Ларисы не пьет и не курит, зарплату отдает своей половине, но все время заводит подружек на стороне.

32-летняя Галина не умеет общаться с представителями противоположного пола - очень стеснительная.

У 45-летнего Артема вроде бы все в порядке: хорошая жена, сын-старшеклассник не доставляет проблем. Но недавно то ли в шутку, то ли всерьез друг посоветовал завести еще и любовницу. Однако сколько Артем ни пытался, после первой же встречи женщины бегут от него как от прокаженного. Вроде не урод, не хам, и интеллект повыше, чем у многих. Тогда почему так получается? Мужчина очень надеется, что занятия в группе помогут его надуманной, с точки зрения остальных, беде.

Занятия с нами проводила женщина средних лет, представившаяся Мариной. Она называла себя психологом, учила забыть весь неудачный опыт общения с лицами противоположного пола, почувствовать себя счастливыми, больше себя любить, - в общем, ничего нового.

Серьезного специального образования наша "тренерша" не имеет - есть только пара сертификатов об окончании краткосрочных курсов. Считает, что такие тренинги весьма полезны и платить за них не нужно.

- Расслабиться тренинги точно помогают, - говорит Марина. - А вообще, это дело добровольное: хочешь - приходи, не хочешь - сиди дома. Уверена, что хуже от наших занятий не будет.

После тренинга Артем вызвался меня провожать, поставив при этом условие: "Иди с таким видом, чтобы все понимали, что ты гордишься знакомством со мной".

На всякий случай я перешла на другую сторону улицы...

...Через пару дней я попала на прием к психологу-профессионалу. Правда, оказалось, что это студентка 5-го курса отделения психологии Рита так "набивает руку".

Я рассказала ей свою легенду. Психолог внимательно слушала, ни разу не перебила, а на лице ее читалось такое сочувствие, будто я - ближайшая родственница. Но ее советы практически не отличались от рекомендаций Марины. Закончилась наша беседа и вовсе неожиданно

: - Знаете, мне ведь тоже не везет в любви. Наверное, научиться быть любимой вообще невозможно, - призналась Рита.

Я уже начала думать, что "кодируют" от love-зависимости только за границей, а у нас в провинции никаких эффективных методов не придумали. Собралась даже посоветовать всем, кто попал в подобную ситуацию, рассчитывать только на собственные силы. Но оказалось, что и в Могилеве есть люди, способные оказать помощь.

Комментарий

Нет повести печальнее на свете...

Оказывается, с любовной зависимостью можно справиться методами экзистенциальной терапии, но специалистов этого профиля практически нет - их только начинают готовить. Например, в школе Качунаса в Литве, где обучение стоит бешеных денег. В Минске при Белорусском Экзархате также есть специальные курсы - их ведет психотерапевт и священник Игорь Соловей.

В Могилеве же работают всего несколько врачей, способных справиться с love-манией. Правда, не каждый из них хочет связываться с такими больными - "рабы любви" по многим причинам вызывают у специалистов гораздо меньше сочувствия, чем алкоголики, наркоманы и те, кто одержим зависимостью игрока. А без сострадания лечение не может быть эффективным.

Психотерапевт Рубен Могилевский один из тех, кто утверждает, что умеет лечить love-зависимость. Правда, слово "амуролог" и слышать не хочет - по его мнению, оно несерьезное. Саму же проблему Рубен Владимирович считает нешуточной: ведь часто речь идет о жизни и смерти пациента. Могилевский полагает, что во многом процесс излечения зависит от личности врача, который, по его мнению, должен быть человеком немолодым, с большим, желательно отрицательным жизненным опытом.

- Чем вы можете объяснить возникновение болезни? - интересуюсь у специалиста.

- Love-зависимость - видимость любви. Любовь бывает дающая и берущая. Первая - независимая: если человек хочет, чтобы другому было хорошо, зависимость наступить не может. Она возникает только от любви берущей. Все зависимые обязательно что-то имеют от объекта любви: одни избавляются от чувства собственной ненужности, приобретают ощущение, что любимы. У других улучшается материальное положение, третьи обрастают связями. Поэтому они и боятся потерять партнера. Это происходит на подсознательном уровне - речь не идет о голом расчете. Вообще, любая зависимость возникает только от того, с чем нам бывает лучше: от выпитой рюмки, выкуренной сигареты, вкусной пищи.

- Кто чаще болеет странной болезнью?

- Все, кто любит, я и сам болел. Просто мужчины реже, чем женщины, обращаются к специалистам. Классический пример двусторонней любовной зависимости - Ромео и Джульетта. Любая зависимость - признак незрелой личности, и биологический возраст тут ни при чем. Бывает, помидор уже почернеет от старости, а все не созреет. Проблема возникает при любви неразделенной. А настоящая любовь по закону сохранения энергии всегда вызывает ответное чувство или угасает.

- Излечима ли лжелюбовь?

- В обычном понимании - нет. Специалист может указать путь к излечению, но пройти его человек должен сам. Гипнозом и кодированием тут не отделаешься. Сказывается менталитет: считается, что любовь - всегда счастье. Это не так - скорее напряженный творческий процесс, требующий постоянной работы. Прекращается работа - испаряется чувство. Сегодня в Могилеве например, работают две группы анонимных эмоционалов. Есть среди их участников и разведенные женщины, которые не смогли побороть love-зависимость. Работа в группах построена по тому же принципу, что и с анонимными алкоголиками. Одна из пациенток (она и создала первую группу), отплакав год, смогла побороть болезнь, начав заниматься бизнесом, и теперь живет полноценной собственной жизнью.

- Почему все же "рабы любви" не вызывают сочувствия?

- Как правило, у них наблюдается "синдром принцессы". Распадается обеспеченная семья. Дама, мучающаяся изменением статуса, убеждена, что страдает не из-за неудовлетворенных материальных потребностей, а от любви. И ее очень трудно переубедить. Часто love-зависимые "делегируют" свою жизнь партнерам, считая тех полностью ответственными за свое счастье. А эгоистам, людям, потребляющим чужую любовь, согласитесь, сочувствовать непросто.