Беларусь Сегодня

Минск
+16 oC
USD: 2.08
EUR: 2.33

Психолог о кризисах в паре: «Люди созданы для отношений, как рыба для полета»

Кто будет вставать к ребенку ночью? Как проведем отпуск? Почему ты не уделяешь мне внимания? Эти и многие другие вопросы становятся началом затяжных и долгих конфликтов в паре. Напряжение и недовольство копятся годами, а потом «трубу прорывает» — и наступает кризис, из которого, кажется, нет выхода. Но специалисты не так пессимистичны. Семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович рассказала SB.BY, почему кризисы — это нормально, откуда они появляются и как из них можно выйти.

Фото из личного архива Натальи Олифирович

Три причины возникновения кризисов в отношениях

— Кризисы в отношениях неизбежны. Первая причина их появления в том, что два человека, которые вступают в отношения, начинают меняться. Но эти изменения неравномерны, они происходят с разной скоростью. Мужчина и женщина не могут меняться совершенно одинаково. Произошедшие в одном партнере изменения могут не устраивать другого, из-за чего возникают кризисы.

Вторая причина заключается в том, что мы все очень разные. Наши потребности, желания и нужды очень отличаются. Не бывает такого, чтобы два человека в один момент хотели одного и того же. Именно из-за этого возникают проблемы, которые могут накапливаться, превращаясь в кризис.

Третья причина — это закономерности развития отношений в паре. Если вы представите себе Луну и Землю, то вспомните о моментах, когда Луна подходит к Земле ближе и когда она отдаляется. Точно такие же закономерности существуют в отношениях любой пары. Есть моменты, когда между людьми наблюдается высокая близость: они проводят много времени вместе, им интересно, они поддерживают друг друга, заботятся. Также есть периоды охлаждения, когда они отдаляются.



«Игра» в преследователя и отстраняющегося

— Естественно, в период охлаждения кому-то хочется убежать подальше, а второму чаще всего убегать не хочется, и тогда он начинает преследовать первого. Через некоторое время, после нескольких этапов приближения и отдаления, формируется деструктивный цикл, в котором появляются преследователь и отстраняющийся.

Как это ни печально, такие циклы часто связаны с особенностями нашего пола. Женщина чаще является эмоциональным преследователем. Она чаще «пристает» к мужчине и просит: вынеси елку, купи молока, поиграй с детьми, прикрути лампочку. В общем, чего-то хочет от мужчины. Мужчина отстраняется и говорит: я устал на работе, мне нужно пойти пописать программу, хочу почитать книгу. Этот цикл повторяется, и за людьми закрепляются определенные роли. Тогда мы имеем дело с хроническим поведением супругов, когда на просьбу одного второй отвечает отказом, или цепенеет, или делает вид, что не слышит, или вступает в конфликт.



Нормативные и ненормативные кризисы

— Кризисы в паре бывают двух видов: нормативные и ненормативные. Нормативные кризисы связаны с закономерностями развития отношений: период безоблачной весны, счастья и рассвета сменяется охлаждением, зимними вьюгами. Такие кризисы, как считают исследователи, происходят очень часто после рождения ребенка. Пока пара жила друг для друга, у них все было нормально. Но как только жена оказалась вовлечена в заботу о маленьком ребенке, муж стал исключенным и ненужным. Женщине в такой момент самой нужна забота и поддержка, а муж в это время чувствует себя отверженным и выброшенным из отношений. Тогда он ищет того, кто будет его поддерживать. В лучшем случае это просоциальная зависимость: работа, построение бизнеса, зарабатывание денег. В худшем — поиск человека, который будет поддерживать, любить и жалеть.

Кризисы из-за третьих лиц и воспитания детей

— Нормативные кризисы возникают также во время взросления детей. Прохождение каждого этапа жизни ребенка требует перестройки ролей в паре. Например, когда ребенок идет в детский сад, возникают вопросы: кто его будет туда водить, кто при необходимости пойдет на больничный? Что, если работа каждого из супругов одинаково значима или жена зарабатывает больше? Когда ребенок идет в школу — те же вопросы: кто будет делать уроки, ходить на собрания, забирать из школы? Когда ребенок вступает в подростковый возраст — снова кризис: кто будет его дисциплинировать, кто будет с ним говорить, если он пьет пиво, дерзит учителям или, наоборот, недоволен собой и думает о суициде? Кажется, наконец, он вырос и пошел учиться, но не тут-то было. И понятно, что эти третьи объекты — дети — будут всегда влиять на отношения супругов.

Кроме этого, супруги живут не в вакууме. У них есть свои родители, друзья, которые либо способствуют укреплению их отношений, либо разрушают. Если избранник не нравится кому-то из родителей, они будут бесконечно «пилить» своего ребенка и «капать» ему на партнера. Для нас всегда останутся важными наши близкие люди. Даже если мы внешне будем протестовать, их слова будут падать на почву неуверенности, в болото наших сомнений, и отношение к партнеру будет меняться в худшую сторону.



Ненормативные кризисы могут потрясти любую пару

— Нельзя также обойти ненормативные кризисы, которые могут потрясти любую пару. Во-первых, это могут быть периоды, когда кто-то из партнеров теряет важного человека. Это могут быть родители или бабушка, например. Такой кризис люди переживают очень по-разному. Кто-то может окаменеть, оцепенеть, кто-то — забеспокоиться, что умрет и партнер, и «вцепиться» в него, кто-то — отстраниться и закрыться в своем горе, кто-то — сделать вид, что ничего не произошло, но стать далеким и холодным. Если пара теряет ребенка, это может стать большим потрясением для каждого.

К ненормативным кризисам также относится тяжелая болезнь члена семьи. Это могут быть и психические (шизофрения), и биопсихосоциальные (алкоголизм, наркомания), и физические болезни (онкология). Это сложный момент, если люди важны друг для друга, и один из них начинает меняться и очень сильно нуждаться в другом. Так происходит в случае с бредом ревности, паранойей: один из партнеров начинает преследовать другого, контролировать его, устанавливать жучки в машину, в ванную и куда угодно, что приводит к серьезному кризису в отношениях. Все формы эмоционального, физического, сексуального и психологического насилия тоже ведут к кризису.

"Кризис означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют"

— Мультифинальность означает, что при одинаковых обстоятельствах могут быть разные финалы. Эквифинальность — это когда при различных обстоятельствах финал может быть эквивалентным. Поэтому у нас никогда нет точного прогноза, когда пару «порвет», отношения обострятся, когда поведение людей станет отличаться от их обычного, когда будут накапливаться напряжение, недовольство, злость, обида и когда люди задумаются, стоит ли им быть вместе. Накопленные за годы совместной жизни неудовлетворенность, слова без ответов, взаимные обиды, «покусывания» и «удары в больные места» в итоге приводят к кризису.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому кризис можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря ему пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но с такой же вероятностью пара может распасться. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся.



Конфликты — испытание на прочность или признак конца?

— Конфликты нужны для развития, потому что именно в них мы учимся отстаивать свою точку зрения, говорить с партнером, слушать его и показывать, что мы разные. Бывают бытовые конфликты, когда легко договориться. А бывают затяжные, которые долгое время не могут разрешиться. Тогда появляется воронка, куда втягиваются и другие люди, и другие обстоятельства.

Почему женщины просят внимания, а мужчины его не дают

— Почти каждая супружеская пара, которая приходит ко мне на терапию, рассказывает одну и ту же историю. Женщины, будто сговорились, обычно жалуются: мне мало внимания, я хочу внимания. Внимание – это, можно сказать, большая выгребная яма, где может находиться что угодно. Тут важно понять, какого именно внимания хочет женщина. Одной достаточно, чтобы ее слушали, попивая чай и поддакивая. Другой нужен глубокий диалог с обсуждением новой работы арт-хаусного режиссера. Кому-то нужны деньги, кому-то — смс-ки, кому-то — поцелуи, кому-то — банальное время и помощь по дому.

Женщина много лет говорит мужчине, что ей нужно одно или другое, а мужчина этого не делает. Возникает вопрос: почему? Есть разные варианты. Может, она просит так, что вместо желаемого ей хочется ничего не дать и еще забрать то, что давал раньше. К сожалению, часто люди не умеют доносить свои мысли до партнеров.

Хороший вариант — это когда она описывает ситуацию: "Я сегодня забрала ребенка из школы. У него поднялась температура. Ничего не успеваю. Можешь зайти в аптеку и купить лекарство? Если нужно, я продублирую название в Вайбере". В другом случае женщина позвонит и скажет: "Ну, что, ты еще на работе? А между прочим, ребенок заболел. Тебе, конечно, ничего не надо, кроме работы, тебе на все наплевать", после чего мужу и правда хочется игнорировать ее просьбы.

Когда все начинается с агрессии и наезда, человек часто начинает замыкаться, оправдываться. Ситуация, которую можно просто разрешить обсуждением, превращается в конфликт. Когда таких случаев много, муж привычно начинает защищаться, а лучший способ защиты — это нападение.

Как только жена начинает преследовать мужа, он бежит от нее, а потом останавливается и наносит ответный удар, так это перерастает в грандиозный скандал. Потом они оба отстраняются, затем мирятся, и цикл повторяется.



“Если женщина что-то долго не получает от партнера, она учится делать это в одиночку или находит другого мужчину”

— Однако бывает, что женщина-преследователь истощается. Она бегает за мужем лет десять-двадцать, потом смотрит: дети выросли, я еще молода, зарабатываю хорошо, имею квартиру. Вдруг муж обнаруживает, что жены нет дома по вечерам, а она заявляет, что хочет развестись. Тогда обычно муж тащит жену к психологу с претензиями. Жена отвечает: "Я много лет его любила, мне не хватало общения, а теперь мне это не нужно, моя жизнь прекрасна и без него". Такая женщина выгорела. Это преследователь, который устал бегать за партнером и не хочет возобновлять отношения.

В такой паре конфликты перерастают в серьезный системный кризис, где потребности одного партнера постоянно не удовлетворяются. Если не получается удовлетворить потребности при помощи одного человека, мы находим другие способы. Это как в сексе: если долго его нет, есть мастурбация, есть секс-игрушки и другие варианты сбросить напряжение. Если женщина что-то долго не получает от партнера, она учится делать это в одиночку и становится сильной или находит другого мужчину, который помогает удовлетворить потребности. Поэтому первые колокольчики и нерешенные конфликты — это сигнал о неблагополучии.



"Люди созданы для отношений, как рыба для полета"

— Даже если пара очень сильно поругалась или не пришла к общему мнению, люди должны сесть и поговорить. Ведь необязательно, чтобы два человека хотели одного и того же. Это невозможно. Он — жаворонок, она — сова. Он хочет активно отдыхать в горах, она — лежать на пляже попой кверху. Все эти ситуации важно понимать и принимать. Мы не созданы друг для друга. Вообще люди созданы для отношений, как рыба для полета.

Поэтому, чтобы пара была счастливой, каждому нужно много усилий приложить к тому, чтобы, во-первых, понять, чего хочет партнер. Во-вторых, понять, готов ли он сам помогать партнеру в удовлетворении этих желаний или, если не готов, уметь объяснять, почему нет, и поддерживать его в поисках того, как сделать это по-другому.

Например, у мужа мама была домохозяйкой. Он женится на женщине, которая успешно делает карьеру, поздно возвращается домой, но выходные полностью посвящает ему. А вот про домашние котлетки приходится забыть. Первое время он может ругаться с ней, почему она ему не готовит. Тогда женщина должна с ним поговорить. Начинать не злобно, а мягко спросить: "Откуда у тебя идея, что я должна это делать?" Тогда второй поясняет, и паре важно договориться, как поступать дальше.



"Прежде чем начать серьезные отношения, нужно понять, какой уклад был в семьях партнеров"

— Прежде чем паре начать серьезные отношения, жить вместе, нужно понять, какой уклад был в их семьях. Во-первых, как решались конфликты. Например, человек привык к тому, что у него в семье побеждал тот, кто громче кричал. Кто первый сдавался, становился проигравшим. Тогда вы поймете, почему в любой ситуации ваш партнер поднимает такой крик, будто у него пытаются выпилить два золотых зуба.

В такой ситуации важно пойти по следам конфликта и спросить: "Почему ты так сильно кричишь? Похоже, так же ругались твои родители?" Модели, взятые из наших семей, будут очень влиять на наше поведение в конфликте.

"Когда мы дадим другому инструкцию, как с нами себя вести, нам станет легче"

— Второй шаг — не поддерживать в конфликте деструктивное поведение партнера. Нужно договориться, например: "Если ты видишь, что меня заносит, я бью тарелки, обними меня и спроси, зачем я так делаю". Или: "Если я начинаю кричать, помолчи некоторое время, не поддерживай, но только не уходи; для меня невыносимо, когда ты уходишь в другую комнату, потому что поступаешь, как моя мать, которая не разговаривала со мной неделями, и я буду все крушить".

Когда мы поймем, откуда растут корни и дадим другому инструкцию, как с нами себя вести, нам станет легче. К сожалению, когда встречаются партнеры, на них не выдают техпаспорта. Встретили длинноногую блондинку, но не знаете, какие программы в ее голове записаны. А там может быть записано: «Скандалом добьешься желаемого», «Ты всегда должна победить», «Все мужики - козлы». Поэтому очень важно разобраться и установить новые программы: любую проблему можно решить мирным путем; если мы не согласны, это не страшно; люди не могут хотеть одного и того же; это нормально, что наши взгляды не совпадают; давай научимся договариваться.

Если скандал неизбежен, лучше провести его на низких оборотах. А после этого важно иметь возможность обсудить, почему мы так ругались и что происходило. На самом деле, если два партнера не психопаты, если они более-менее здоровые, адекватные люди, то у них всегда есть шанс решить конфликты.

Другая проблема, когда чувства уходят и у людей нет энергии и ресурсов, чтобы все это как-то обсуждать. Когда пара кричит и ругается, мы понимаем, что есть страсть и энергия: они все еще хотят достучаться друг до друга. Когда люди просто разошлись по своим углам, занимаются своими делами, тогда прогноз гораздо хуже. Поэтому лучше решать все проблемы и конфликты и учиться разговаривать, пока еще не поздно и они только начали проявляться.



Можно ли научиться решать конфликты

— Люди учатся разговаривать. Для этого есть простые формы. Вначале, если у вас есть желание что-то получить от партнера, нужно выбрать какую-то одну ситуацию и описать ее. Например: "Я каждый вечер сижу одна с ребенком и устаю от этого, потому мне очень важна твоя помощь и поддержка". Дальше описывается поведение партнера: "Но каждый вечер ты играешь за компьютером". Дальше про себя: "Я в эти моменты чувствую себя ненужной, непонятой, мне кажется, что ребенок тебе не интересен. Я обижаюсь и отказываю тебе в сексуальной близости. Наши отношения ухудшаются, потому что чем больше я отказываю тебе в сексуальной близости, тем больше ты сидишь за компьютером". Дальше нужно высказать свое желание: "Я хочу, чтобы хотя бы два раза в неделю ты пару часов вечером проводил с малышом, а я в это время хочу пообщаться с подругами, сходить на фитнес". Дальше нужно сказать, какое будет подкрепление: "Если ты это сделаешь, я обещаю не отказывать тебе в близости". Потом важно спросить: "Слышишь ли ты меня и готов ли попробовать?" А затем спросить почему и узнать мотивацию.

Такой разговор длится очень долго, поэтому люди по привычке скатываются к скандалу и крикам. Когда вас кто-то обвиняет, вы стараетесь дать сдачи. Поэтому часто в таких конфликтах нужен посредник, третий человек. Раньше это были мудрые старые родственники, священники, а теперь обычно психологи и психиатры. Нужен специалист, который придерживается главной аксиомы семейной психотерапии: во всех проблемах всегда виноваты оба. Он выслушивает обе стороны и помогает им выстроить более здоровые отношения.



Продолжение темы читайте в следующем интервью про зависимые отношения.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
3.56
Загрузка...
Новости и статьи