— Ирина Викторовна, что вообще происходит в сознании подростка, когда он достигает половой зрелости? Чего он добивается, когда начинает крушить установленные в семье границы, правила, рамки?
— «Я, как папа, — такой же большой и сильный», «А я — мама-учительница», «Я бабушка, мне нужно работать, я на пенсии», «Меня зовут (называется имя старшего брата или сестры), я учусь на третьем курсе технологического»… Такие фразы можно услышать от детей достаточно часто. Ведь все они хотят быть взрослыми. Но только начиная с подросткового возраста у ребенка реально появляется эта возможность.
Не надо бояться и возмущаться, что ваш сын, вдруг ставший самостоятельным, ходит зимой без шапки, не ест суп, покрасил волосы в странные цвета и все чаще общается с девочкой. Перечисленные примеры — проявления его способности и стремления стать взрослым. Этим он как бы заявляет нам: «Я вырос. Я могу принимать самостоятельные решения наравне с вами». Разумеется, нести ответственность за них он не всегда может, а если честно, то и не всегда хочет. Тем не менее эти первые самостоятельные «пробы пера» не могут не вызывать уважения. Но, к сожалению, как показывает практика, зачастую они вызывают лишь напряжение в отношениях с родителями и учителями.
Изменения происходят на всех «уровнях», если можно так выразиться. Становится взрослым тело. Исходя из этих изменений пересматриваются отношения со сверстниками и старшими. Развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива. Подросток уже не видит себя ребенком. Он делает выбор в пользу взрослого поведения. И я сейчас перечислила далеко не все изменения, которые происходят с тинейджерами за фантастически короткий период времени. К этим изменениям порой не подготовлены ни сам вчерашний ребенок, ни его родители. Отсюда конфликтность.
— От родителей подросток часто может услышать: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться! Выкинь из головы остальные глупости!» Насколько это грамотный подход?
— У одного моего знакомого подростка, назовем его Натан, — золотые руки. Он может починить практически все — айфон, маникюрную лампу или велосипед, заменить деталь, переварить сварку. Многие мамы, которые сейчас нас читают, невольно подумали: мне бы такого сына. А вот в школе отношения с одноклассниками у Натана не сложились. И не по вине самого мальчика. Он пришел в класс, когда в нем уже была статусная структура, а выделившиеся вожаки утвердили свои правила. Прийти-то пришел, но так и не прижился. Да и не стремился приживаться, если честно. Потому что не оказалось у него практически никаких общих интересов с этой группой. Хорошо учиться в классе не принято. Заводилы, чуть что, срывают уроки. А две тихие девочки, чтобы избежать ссор среди детей из-за того, что учитель сегодня вызвал «не того» ребенка и
«не в то время», готовятся и отвечают на каждом уроке. Пару раз одноклассники поколотили Натана, пару раз он дал сдачи, пару раз драться отказался. А потом он понял, что, раз одновременно учиться и общаться с классом не выходит, может, не стоит и пробовать? Чем и заслужил впервые уважение от лидера группы. За то, что сам, за то, что один. За то, что учится, когда весь класс стремится прийти попозже на первый урок и пораньше уйти с последнего. И, конечно, за золотые руки. Что примечательно: никто из мальчиков помощи ни разу у него не попросил (и не предложил, естественно, тоже). Но зато на переменке можно, к примеру, услышать: «Наш Натан 12-й айфон починил, прикиньте?!»
И вот теперь я задам риторический вопрос: только ли «хорошо учиться» должен этот мальчик. И вы, безусловно, ответите, что не менее важными в подростковом возрасте являются успехи в общении и достижения в труде.
— Как реагировать родителям, если ребенок начинает интересоваться темой секса? Учитывая, что в школах нет специализированного предмета, мамы и папы должны взять эту важную просветительскую роль на себя.
— Под пубертатом понимают половое созревание. Соответственно, пубертатным называется период полового созревания, возмужания, зрелости. И длится он примерно с 8—10 до 16—17 лет у девочек и с 10—11 до 19—20 лет у мальчиков.
Вполне понятен интерес и мальчиков, и девочек к изменениям своего тела, а также интерес к противоположному полу. Закономерен и интерес к теме секса.
Любые метания и крайности в разговоре с ребенком будут, как вы понимаете, неэффективными. Замалчивание, презрительное фырканье, а уж тем более ханжеское осуждение взрослыми детских вопросов и поступков лишь усугубят ваши отношения. Впрочем, как и обратное стремление, наблюдающееся порой у некоторых взрослых, желающих максимально полно, в «цветах и красках», рассказать сыну или дочери все, что они, к примеру, почерпнули в интернете об интимной стороне отношений мужчины и женщины. Нужно четко осознавать: знаний у ребенка благодаря вашим откровениям не прибавится. А вот доверие к маме или папе может существенно пошатнуться.
Тут важно подловить момент. Иметь уже до этого сформированные доверительные отношения, иначе вы рискуете быть непонятыми. Не пилить. Не занудствовать. Не заниматься морализаторством. Не хихикать нервно. Не материться. Можно использовать метафоры, говорить о собственных чувствах. Не стесняться прямых вопросов подростка. Пусть лучше он услышит ответы от вас, чем его «просветят» сверстники или старшеклассники.
— Что предпринять родителям, если их ребенок тайком посещает порносайты? Запрещать? Наказывать? Устанавливать на компьютере «родительский контроль»? Или же смириться и разрешить?
— Вспомнился старый анекдот: «Дочь, ты уже выросла, пришло время поговорить с тобой о сексе». — «Да, мама, что бы ты хотела узнать?..»
К сожалению, порой так происходит именно потому, что задать вопрос в интернет-поисковике подростку зачастую легче, чем родителям. Знакомая девочка-подросток как-то призналась: «Маме вечно некогда, а отец считает, что я занимаюсь фигней!» И дальше, как в цитатнике рунета: «Зато при наличии Google я богоподобна!»
А ведь нельзя забывать, что общение в интернете с детьми на сексуальные темы (сексчатинг), обмен интимными изображениями и сообщениями (секстинг) уголовно наказуемы. То есть один неверный клик — и любопытный искатель острых ощущений может запросто исковеркать свою судьбу. Кого винить в этом случае? Тем не менее нужно понимать: все подростки, даже те, кто воспитывается в семьях, в которых родители не чураются откровенных бесед с детьми, хотя бы раз в своей жизни (а на деле гораздо чаще) смотрели порно. Поэтому крайне важно обсудить с ребенком возможные последствия этого, объяснить ему, что даже обычный лайк под видео уже считается распространением порнографических материалов.
— Давайте затронем более романтическую версию пубертата — первую любовь. В каких случаях нужно ограничивать общение с объектом страсти? Не секрет, что многие подростки начинают половую жизнь уже в 15—16 лет, а то и раньше.
— Дорогие взрослые, вспомните и опишите, пожалуйста, свою первую любовь… Вспомнили? Я уверена, что очень многие помнят ее, несмотря на то, что прошло много лет. Ведь чувства новые и яркие, мысли противоречивые, а тело отзывается непонятным образом и на чувства, и на мысли, и на воспоминания. Так и ваши уже подросшие дети. Им тоже все в новинку, все хочется испытать, все попробовать. Им и интересно, и боязно. Поэтому ограничивать — далеко не самый хороший вариант. Запретный плод сладок. Опять-таки, лучше вовремя поговорить. О последствиях первого сексуального опыта. О важности предохранения. О риске наступления беременности. Причем разговор этот лучше провести до того, как сын или дочь представят вам объект своей первой страсти.
— Какой краткий совет, помогающий родителям наладить контакт с подростком, переживающим все трудности пубертатного периода, вы считаете самым действенным?
— Как говорится, маме нужно сделать в отношении сына три вещи: вовремя дать грудь, вовремя отнять от груди и вовремя отпустить на чужую грудь. А вот совет, который подойдет родителям как сыновей, так и дочерей: все делать правильно невозможно, мы не роботы, запрограммированные на какой-то идеальный алгоритм действий. Но при условии грамотного подхода к воспитанию детей возможно сделать как можно меньше неправильного и совершить минимум ошибок.
КСТАТИ
Подросткам важно иметь право выбора. Конечно, в рамках своих возрастных потребностей и желаний. Например, не нужно решать за сына или дочь, какое занятие по интересам им больше подходит. Если в будущем вы мечтаете видеть своего ребенка знаменитым врачом, а он с детства тяготеет к компьютерам, просто отойдите в сторону и не мешайте ему претворять свои мечты в реальность. Разрешите детям выбрать дизайн интерьера комнаты, в которой они живут, модель велосипеда и смартфона. Не обижайтесь, если дочь назовет «зашкваром» свитер, который вы приметили для нее в магазине, и предпочтет другую модель. Помните, что вы растите личность, у которой свой внутренний мир, потребности и мечты. Не стоит разрушать их только потому, что вы мыслите иначе и рветесь решать за других, как им жить.
lvk@sb.by
