Народная газета

Просто трудный возраст

Почему сложно найти общий язык с проблемным подростком?

Истерики, слезы, поступки во вред себе и окружающим. Заниженный дальше некуда родительский авторитет, сомнительные компании... Почти каждый ребенок проходит через этот период, который взрослые из поколения в поколение называют “трудным возрастом”. Но для кого он трудный в первую очередь? Почему вообще в благополучных с виду семьях наступает кризис взаимоотношений родителей и детей? И как вернуть общение с подростком в привычное русло? Об этом и многом другом — в беседе с психологом Сергеем Жадько.

huffpost.com

— Сергей Александрович, для начала давайте разберемся, кто они такие — трудные подростки? Ребята, оступившиеся в жизни, совершившие преступление? Или это просто школьники, у которых не ладятся отношения с окружающими — одноклассниками, учителями, родителями?

— На самом деле под это определение подходят все дети, чье поведение выходит за общепринятые рамки “положительного мальчика” или “положительной девочки”. Синоним слова “трудный” в этом случае — неудобный. Как вариант — непонятый, отверженный.

Агрессивного ребенка мы тоже называем “трудным”. И предпочитаем не задумываться над тем, что любая агрессия — это результат какого-то внутреннего напряжения. Или же реакция на недолюбленность. В первую очередь родителями.

С другой стороны, ситуация, когда ребенок становится единственным смыслом жизни (как это часто бывает у матерей, вынужденных воспитывать детей без участия отцов), тоже не способствует формированию ответственной, гармоничной личности. Избалованный ребенок имеет точно такие же шансы стать трудным подростком, как и “заброшенное” родителями дитя.

Нужно четко осознавать: тинейджеры не становятся трудными просто так, потому что у них это заложено в генах. Нет, их озлобленность, отдаленность от матери и отца, нежелание принимать как данность навязанные им стереотипы поведения, желание бунтовать против правил — все это следствие каких-то ошибок в воспитании. Причем ошибок, которые ведут свой отсчет не с того месяца или года, когда отец и мать поняли, что в семье назрел конфликт с ребенком, а едва ли не с момента зачатия их сына или дочери. Недаром говорят, что темперамент нам передается по наследству, а характер закладывается с детства. В основном благодаря тому окружению, в котором мы вращаемся, и общению, к которому нас приучают родители. К сожалению, так устроен мир: мы сдаем экзамены в школе, в университете, на водительские права, мы постоянно доказываем свою профпригодность и повышаем квалификацию. Вот только никто не требует от нас доказательств, что мы достойны быть родителями и сможем воспитать гармоничных детей.

— Настораживает тенденция последнего времени: все чаще фигурантами громких уголовных дел становятся дети из так называемых благополучных семей, которых до поры до времени никто не называл “трудными”.

— Знаете, современное понятие “благополучная семья” у нас слишком расплывчато. О том, в какой атмосфере живет ребенок, мы чаще всего судим по каким-то внешним признакам: порядок и достаток в доме, забитый продуктами холодильник, уважаемые в кругу своих друзей родители. Между тем, как известно, богатые тоже плачут. И за лоском, выставленным напоказ, часто скрывается драма — например, многолетний конфликт поколений, с каждым годом набирающий обороты и ведущий к непредсказуемому финалу.

Поэтому мне как психологу гораздо ближе другое определение — “здоровая семья”. Здоровая не только в физическом, но и в духовном плане. Ведь не всегда хорошая еда, выстиранная одежда и наличие у ребенка последней модели смартфона говорят о том, что он живет в позитивной обстановке. Точно так же как отсутствие занавесок на окнах или следов уборки в квартире далеко не в каждом случае свидетельствует о том, что родители не уделяют должного внимания детям. Лучшая лакмусовая бумажка для таких дел — поведение подростка. Между веселым, жизнерадостным, открытым, общительным ребенком и здоровыми внутрисемейными отношениями можно уверенно поставить знак равенства. Замкнутый, нелюдимый, агрессивный тинейджер — ищите драму в семье.

— На что чаще всего жалуются сегодня родители подростков?

— На то же, на что жаловались в свое время их прадеды, деды и отцы: “Ребенок меня не уважает. Я потерял авторитет. Мое мнение для сына или дочери — ничто. Он или она совсем отбились от рук...” Что показательно — почти каждый родитель, который приходит на консультацию с подобными жалобами, уверен: проблема в ребенке. Переходный возраст, влияние сверстников. И каждого отца или каждую мать приходится убеждать: проблема прежде всего — в родителях. Дети лишь на свой манер копируют поведение взрослых. Все, что с ними происходит, — следствие маминого и папиного “творчества”.

Потеря авторитета тоже происходит не вдруг. Дело в том, что многие, даже самые замечательные, отцы и матери (с их точки зрения) ограничивают свои родительские обязанности некоторым набором штампов: накормить, одеть, обуть ребенка, регулярно проверять его дневник, помочь в выполнении домашних заданий, записать в кружок... Но общение с детьми, как и общение с супругом или супругой, предполагает ежедневное личностное развитие. В какой-то момент ребенку перестает быть интересен радиоуправляемый вертолет, с которым он так увлеченно играл вместе с папой. У подрастающего сына появляются другие увлечения, которые в свою очередь непонятны ни матери, ни отцу. Они не разбираются в современной музыке, молодежной моде, литературе, которую сегодня читают подростки. Не умеют толково объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, как вести себя сыну с понравившейся ему девочкой, а дочери — с мальчиком. Они остались на том же уровне, что и пять, десять, пятнадцать лет назад. И постепенно утратили свои некогда сильные позиции в глазах детей. Вот почему многие тинейджеры предпочитают доверять свои секреты друзьям или социальным сетям, а не родителям. Пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание, они начинают курить, вызывающе одеваться, примыкают к сомнительным субкультурам, дерзят старшим.

— Получается, чтобы сохранить свой авторитет в глазах ребенка, нужно быть ему лучшим другом в самом современном понимании этого слова?

— Не так однозначно. Подросток не обязан обсуждать с мамой или папой какие-нибудь очень интимные тайны. Но родители должны быть для него теми людьми, чье мнение для него важно, к чьим советам он прислушивается и кому рассказывает не только о своих успехах, но и о неудачах. Если сын или дочь боятся признаться вам в чем-то или стесняются обсуждать с вами свои проблемы, это плохо. И лучше этого не допускать. Потому что сначала ему или ей страшно рассказать о неуде в четверти, о ссоре с одноклассником и нагоняе от директора. А годы спустя девочка не захочет поделиться с вами гораздо более серьезными вещами. И, оставшись один на один со своими проблемами, неизвестно, как себя поведет.

Как ни жестоко это прозвучит, но подростковые суициды, как и подростковые преступления, всегда следствие родительского равнодушия, неумения или нежелания вовремя протянуть руку помощи своему ребенку, поинтересоваться его делами и внимательно выслушать поток откровений.

— Существует мнение, что в период полового созревания девочки становятся ближе с матерями и уже не так нуждаются в отцах. А вот мальчикам 13—17 лет гораздо нужнее отцовское внимание.

— Это одно из самых распространенных родительских заблуждений. Многие отцы девочек, достигших пубертатного возраста (12—16 лет), как бы устраняются от их воспитания, полагая, что этап превращения дочери из девочки в девушку — целиком на совести жены. Папам неуютно с вчерашними “малышками”, они стесняются этой внезапно проявившейся женственности, уже ревнуют дочерей к их будущим избранникам. И с головой уходят в работу, собственные увлечения, лишь изредка интересуясь школьными успехами своего чада. Или же начинают оказывать повышенное внимание младшему ребенку в семье. Но проблема в том, что именно на отношениях отца и дочери строится фундамент ее будущих отношений с мужчинами. Поэтому папины внимание, забота, нежность, поддержка просто необходимы дочери в этом возрасте. Не секрет, что многие вещи, касающиеся отношений с противоположным полом, отцы могут объяснить своим дочерям гораздо доходчивее, чем мамы.

То же самое касается участия женщины в жизни своего сына-подростка. Понятно, что будут иметь место и стеснение, и некоторый конфликт полов. Но взрослая разумная женщина должна повернуть эту ситуацию таким образом, чтобы сын увидел в ней настоящего товарища, всегда готового помочь советом и добрым словом.

jdmpyre.com

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

• Учитесь слушать, понимать, принимать и признавать своего ребенка. Избегайте избитых фраз и не сравнивайте его с другими сверстниками. Скорее всего, вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в вашем голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. И никаких оскорблений или насмешек!

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами, не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество ребенка, в его досуг.

• Найдите положительные качества подростка (любовь к животным, увлечение спортом, музыкой, танцами) и правильно их используйте, давая посильные задания и развивая позитивное восприятие мира. Верьте в своего ребенка и поддерживайте его, если видите, что он искренне пытается измениться. Очень важно для трудного подростка почувствовать радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

• Любите своих детей и заботьтесь о них. Создавайте условия для того, чтобы они учились и развивались (физически, интеллектуально, духовно), становились свободными, ответственными, творческими и самостоятельными людьми, знающими, для чего они живут.

konopelko@sb.by

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Версия для печати
Александр,53,Бобруйск
Я почему-то твёрдо уверен,что у наших бабушек и дедушек таких проблем было совсем чуть-чуть,потому,что была иная система воспитания,так же это относится ко всем бывшим республикам СССР от Киргизии до Грузии,а так же странам мусульманской веры,которые и по ныне не имеют проблем детей и отцов. Но может я чего-то не знаю о них,просветите, уважаемый автор.
Заполните форму или Авторизуйтесь
 
*
 
 
 
*
 
Написать сообщение …Загрузить файлы?