Раз в неделю я отправляюсь за покупками. С этого у меня обычно начинаются выходные. Нет, конечно, что-то по мелочи – хлеб, там, молоко – приходится покупать в будни, всего не предусмотришь и всем не запасешься. Но чтобы затариться под завязку – для этого существует субботнее утро. Тяжкий крест, и я его несу.
Супруга у меня аккуратистка, поэтому список, что купить, составляется загодя: на одной стороне листка – продукты, на другой – бытовая химия и прочее.
И все хорошо, понятно – и в смысле сколько будет потрачено денег, и в смысле на какой из минут шоппинга у меня оборвутся руки. Но тут дело доходит до пояснений…
– Только смотри, чтобы курица была постная.
– Постная – это как?
– Это чтобы жирок был, иначе никакого навара, но совсем немножко.
– Как же я пойму, множко его в курице или немножко? Он же под кожей!
Жена снисходит до объяснений:
– Если кожа глянцевитая и чуть сероватая, то, значит, она постная, а если лоснится и с оттенком розовым, то жирная, пусть они ее сами едят. Понятно?
– Нет, – честно и прямо говорю я, хотя кто бы знал, как это мучительно трудно для мужчины – расписываться в собственной тупости. И больно.
– Что тебе не ясно? – начинает закипать супруга.
– Все, – обреченно признаюсь я. – И в частности: как отличить глянцевитость от лоснистости.
И мне начинают растолковывать…
После курицы – постной, будь она неладна! – следует предупреждение, чтобы картошка была без фитофторы, фарш – не из мослов, бананы – без черного крапа, рыба – без костей. На мои сомнения, что кости – в теле, а фитофтора – под кожурой, следует продолжение лекции.
Люди!!! Женщины!!! Пожалейте мужиков!!! Поймите, ведь «постная» – это качественная категория. Комуто данная конкретная курица покажется жирной, а комуто та же самая курица представляется худышкой, погибшей от хронического недоедания. И рыбы без костей не бывает! А фарш потому и фарш, что в него не только мясо, но и всякую хрень вкручивают.
Отправляя мужей в магазин, не толкайте их на заведомые ошибки. Чем дольше вы будете объяснять, что вам требуется, тем хуже. Потому что чем больше условий и верных примет, тем выше вероятность ошибки: хоть одно из условий будет нарушено. А что в итоге? Вы скептически осмотрите синюшную птичью тушку и скажете:
– Я же предупреждала, что крылышки у нее должны быть сложены вот так, – и сами сложите ручки на груди. Ну чисто страдалицастрастотерпица. Я не о курице, как вы понимаете.
Между тем супруг будет медленно дрейфовать в сторону скандала. Ведь он старался. В какойто момент ему даже почудилось, что на этотто раз он все точно сделал, как велено, – и на тебе!
Дамы! Оно вам надо, скандалы эти? Нет? Ну так слушайте и запоминайте накрепко. Никогда не ругайте мужчину за то, что он купил не то, что переплатил, что недоглядел и был обвешен, что поверил и был обманут. Потому что он КУПИЛ, и это уже немало.
Хотите поберечь нервы – заказывайте ему лишь то, с чем нельзя оплошать: крупы, консервы, соки – короче, то, что упаковано, завернуто, разлито еще производителями. А все прочее, в том числе эту треклятую постную курицу, покупайте сами. Идите в магазин, а муж пусть остается дома и занимается уборкой. Только, пожалуйста, не сердитесь потом, что пыль будет вытерта не так тщательно, как это делаете вы. Ведь «чистая квартира» – это из того же «качественного» разряда. Все мы разные, у всех свое понимание и взгляды свои, на то мы и люди. Тем порой и интересны.
Сергей Борисов.
