Попытка номер икс

Развод без скандала: почему мы не умеем уходить красиво

Как развестись без скандала? Реально ли остаться друзьями после расставания? Почему ребенок хочет жить с моим бывшим мужем?.. Это одни из самых популярных вопросов на тематических форумах, посвященных отношениям мужчины и женщины. Можно ли сохранить психологический комфорт после пережитого семейного фиаско, если скандальный раздел имущества, манипуляция детьми и бесконечные суды за право родительской опеки сегодня становятся привычным делом?

фото tildacdn.com

На празднование дня рождения минчанки Арины за семейным столом собираются не меньше двадцати человек, трое из которых — бывшие мужья именинницы. Есть еще и четвертый муж, отец второго Арининого малыша. Забавно, но мужчины поддерживают приятельские отношения, вместе могут выбраться на рыбалку, съездить на рок-фестиваль. Первый бывший супруг даже стал крестным отцом старшего сынишки Арины, рожденного в ее втором браке, а третий “отставник” через несколько лет после развода женился на ее лучшей подруге.

— Родственники и друзья считают меня уникальным экземпляром, — говорит Арина. — Причем вовсе не из-за количества разводов, которые я пережила, а из-за их итога. Я ни с кем не скандалила, не опускалась до истеричного выяснения отношений, не претендовала на квартиры и машины, в приобретении которых не принимала никакого участия. А самое главное — не устраивала “цирк”, не пыталась перетянуть на свою сторону старшего сына, когда мы с его отцом приняли решение расстаться. Хотя, чего уж там греха таить, претензий у меня к нему хватало. Впрочем, как и у него ко мне. Но я как огня боялась повторения судьбы своей мамы: она развелась с отцом после семи лет брака, и с тех пор мое детство, а потом и отрочество превратились в сплошной кошмар. Меня таскали по судам. Отец увозил меня из школы на машине, а мама понятия не имела, куда и на сколько. Помню, как они дрались, как мама вызывала милицию. А как-то отца за дебош посадили на 15 суток, и мама говорила мне, что лучше бы он сдох в той камере. Они просто рвали меня на части, постоянно поливали друг друга грязью. Но я ведь их обоих одинаково любила. Рыдала, просила, чтобы они помирились. На какое-то время я уходила жить к отцу, но при этом очень жалела маму. Затем переезжала обратно к ней — и начинала до слез жалеть отца. Он в итоге спился и умер совсем молодым, в 46 лет. Даже не успел на моей первой свадьбе погулять. И я дала себе слово: если мне предстоит разводиться, я никогда не буду вести себя так, как моя мать. И никогда не стану жертвовать интересами своего ребенка. Сын любит своего папу, любит меня. Да, мы больше не вместе, но это не повод заставлять ребенка страдать и делать выбор между нами.

История Арины — скорее исключение из правил. Зато жизненные принципы ее матери, пережившей развод, к сожалению, близки многим, считает семейный консультант, психолог Игорь Барановский:

— Во многом потому, что человеку свойственно стремление снять с себя ответственность за проблемы и обвинить в них другого. Нужно осознать и принять одну простую истину: в разводе всегда виноваты двое. А значит, нет смысла криком и истериками доказывать кому-то обратное. Большая часть скандалов при расставаниях происходит потому, что люди решают дать себе волю и высказать, наконец, все то, о чем они молчали на протяжении совместной жизни. Надо ли говорить, что словесными средствами многие не гнушаются? Выплевываются обвинения, оскорбления, причем оба стараются бить по самому больному, ведь скелеты в шкафах есть у всех, а у многих — целые кладбища. Но стоит ли вываливать свое грязное белье на всеобщее обозрение? Или лучше сохранить уважение в первую очередь к самой (самому) себе?

Согласно статистике, пять браков из десяти заканчиваются разводом, однако после развода не заканчивается жизнь, говорит заведующая психологическим отделением минского городского клинического психиатрического диспансера, главный внештатный психолог Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич:

— Да, произошла семейная катастрофа, последствия которой наверняка каждый из ее участников, включая детей, будет ощущать долгое время. Но только от поведения вчерашних супругов зависит, во что в итоге выльется эта драма — в бесконечную игру на своих и чужих нервах? В тщетные попытки вернуть то, что уже обречено? В безобразные разборки, которые отражаются не только на здоровье взрослых и на последующих отношениях, в которые они рано или поздно вступят, но и на психическом состоянии их общих детей? Или же мужчина и женщина осознают, что расставание открывает перед ними новый жизненный этап и новые возможности?
Проблема современного общества в том, что сегодня в наше сознание внедряется неверное понимание брака, материнства и отцовства, уверена Татьяна Ушакевич. Все представляется в розовом свете, а трудности принято замалчивать. У многих юношей и девушек непомерные ожидания от семейного союза: каждый рассчитывает, что теперь вместо родителей заботу о нем или о ней возьмет на себя супруга или супруг. Часто в брак вступают не по любви, а лишь из боязни одиночества.


Конфликт систем, или Почему так часто рушатся семьи?

Ответ на этот вопрос на самом деле довольно прост: все дело в несовпадении представлений о формации семьи у современных людей, приводит сайт b17.ru мнение психолога Сергея Ермакова.

фото blogsport.com
Для начала давайте вспомним, что было 150 лет назад (во второй половине XIX века). Доминирующей формацией семьи в то время была многопоколенная (традиционная) семья, 3—5 поколений которой жили вместе. Доминирование такого типа семьи было связано с тем, что люди в массе своей жили в деревнях (малых городах) и занимались преимущественно аграрным трудом (возделывали землю, разводили домашний скот). Во второй половине XIX века лишь оформлялась начальная стадия индустриализации. Представление о семье формировалось во многом под влиянием религии и характеризовалось восприятием союза не только двух конкретных людей, но и расширенных семей, причем такой союз рассматривался именно сквозь призму данного свыше, скрепленного Богом.

XX век принес с собой расцвет индустриализации, рост городов, названный “урбанизацией”. Население постепенно начало скапливаться в больших населенных пунктах. Это не могло не сказаться на доминирующей формации семьи. И на смену многопоколенной семье пришла городская “нуклеарная” семья, живущая отдельно. Под этот тип семьи “заточены” города в привычном для нас понимании, с многоэтажными многоквартирными домами. Они предназначены для комфортной городской жизни 2—4 человек (супругов и двоих детей). Многопоколенные семьи при таких условиях вместе уже жить не могли. В это время формируется представление о семье как о ячейке общества, которая создается раз и навсегда и закрепляется юридически.

В нынешнем веке на смену “нуклеарной” семье приходит так называемый гражданский брак, проще говоря — добровольное сожительство без юридической или церковной регистрации отношений. В начале своей популяризации гражданский брак занимал промежуточное место, служа своего рода полигоном отношений перед вступлением в официально зарегистрированный союз, однако все чаще эта форма выбирается как постоянная.

Изменение доминирующей формации семьи всегда было и будет связано с изменением облика общества. Мы живем в социальной реальности, которую именуют “постиндустриальным обществом”, “информационным обществом”, “обществом потребления”, и постепенно входим в фазу “постинформационного общества”. Названия не так уж важны, важно то, что вновь меняется инфраструктура, которая окружает людей.

Информационные потоки столь велики и разнообразны, что призывают людей “брать от жизни все”, “пробовать по-максимуму”, делая ставку на временность любых явлений и процессов в жизни. Идея временности формирует идею того, что не нужно стремиться создавать что-то постоянное, это касается как работы, увлечений, религиозных предпочтений, так и отношения к семье.

Современное общество буквально внушает людям мысль, что нет необходимости обременять себя лишними обязательствами, нужно и почетно быть мобильным, а значит — максимально свободным. Именно в этой связи на первый план и выходит гражданский брак.

В результате сейчас, пусть и в разных пропорциях, действуют все три описанные формации семьи одновременно, именно это и создает проблемы. Частично бессознательно (через родовые структуры), частично сознательно (напрямую от родителей) новым поколениям передаются представления, связанные либо с “нуклеарной”, либо с “многопоколенной” семьей. В то же время наша реальность активно создает условия и продвигает представления гражданского брака. В итоге у многих людей возникает “конфликт систем”, когда дается несколько команд одновременно. Следствием этого и являются трудности в личном определении того, что же выбрать, чего придерживаться. И поскольку влияние внешней социальной среды крайне велико, люди часто поддаются, и происходит разрушение официальных браков в пользу гражданских и иных типов свободных отношений.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ “БЫВШИХ”

1. Мысленно, а лучше вслух поблагодарите друг друга за все то хорошее, что было между вами.

2. Запомните: третий — лишний. Никогда не вовлекайте в ваши выяснения отношений детей, родственников, друзей. Они только накалят и без того непростую обстановку.

3. Не допускайте, чтобы ваши родители или друзья оскорбляли при ребенке бывшего супруга (супругу). Вы перестали быть мужем и женой, но родителем для сына или дочери ваш бывший партнер не перестанет быть никогда.

4. Ни в коем случае не препятствуйте общению ребенка с его отцом или матерью. Помните, что таким образом вы целенаправленно калечите психику детей и делаете все возможное, чтобы добиться недоверия и ненависти с их стороны, но только в вашу сторону.

5. Если при решении имущественных споров вам не удалось прийти к компромиссу, не стоит превращать обсуждение, кому достанется дача, а кому — старый диван, в битье посуды и угрозы физической расправы. Поручите это дело грамотным адвокатам. Так вы получите шанс сохранить свою нервную систему и уважительные отношения с некогда любимым человеком.

konopelko@sb.by

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
5
Загрузка...
Новости и статьи