Казалось бы, это так просто – почувствовать «своего» человека и, создав пару, жить во взаимной любви и уважении долгие годы. В реальности, увы, многие делают неудачный выбор. Почему? Да потому, что, внешне сепарировавшись, внутренне продолжают существовать в одной из ранних дезадаптивных схем родительской семьи. И «своим» человеком бессознательно признают такого, который несет в себе привычные черты кого-то из родителей, даже если умом желают иного. Любовь быстро испаряется, и спутник жизни вызывает раздражение или даже глухую ненависть. Почему так происходит и как быть, если совместная жизнь наполнилась горечью и разочарованием? Своими размышлениями поделилась психолог Елена Синкевич.
Путы созависимости
Понять, что вы ошиблись с выбором партнера, очень просто: рядом с ним вам некомфортно, а то и откровенно плохо. Вы радуетесь, когда он отлучается из дома – уезжает в командировку или уходит на весь выходной в гараж. Вы не делитесь своими огорчениями и переживаниями, потому что знаете, что на его поддержку и помощь рассчитывать не приходится. В ваших отношениях постоянное напряжение, и достаточно малейшей искры, чтобы вы начали обдумывать или высказывать друг другу претензии и упреки.
«Очевидно, что люди мучаются друг с другом и лучше бы им расстаться. Зрелые, уверенные в себе люди так и поступают, а невротики, наоборот, мертвой хваткой вцепляются друг в друга. Они ищут полного слияния с партнером и попадают в созависимые отношения. Так, столкнувшись с психологическим и даже физическим насилием, жертва остается с абьюзером, потому что испытывает сильную эмоциональную привязанность. По этой же причине тиран не выпускает из своих лап жертву», – объясняет психолог.
Наиболее часто в ловушку созависимых отношений попадают люди с тревожным либо избегающим типом привязанности.
Печальное детство
К сожалению, не все дети рождаются в психологически благополучных семьях. Психопаты, социопаты, агрессоры, нарциссы и инфантилы тоже становятся родителями.
«Если мама и папа не в состоянии напитать ребенка безусловной любовью, не показывают, что он важен и ценен сам по себе, постоянно критикуют, отыгрывают на нем свои неврозы, он растет с ощущением, что мир небезопасен. У него формируется тревожный тип привязанности. Такой человек с раннего возраста учится заслуживать любовь и доказывать, что он хороший», – говорит эксперт.
thesun.co.uk
Люди с тревожной привязанностью терпят плохое обращение с собой и не всегда осознают, что окружающие ведут себя недопустимо. Их типичная реакция на насилие со стороны партнера: «Ну подумаешь, вспылил и сказал гадость (замахнулся, толкнул, дал оплеуху). С кем не бывает! Я уже и забыла».
Избегающий тип привязанности свойственен для тех, кто в детстве был травмирован предательством близких (например, отец ушел из семьи, обещал навестить через три дня – и пропал на полгода, или мать отдала на воспитание бабушке, потому что устраивала личную жизнь). «Меня все равно обманут и бросят», – убежден такой человек. Не желая вновь столкнуться с болью и отчаянием, он либо «убегает» из отношений, либо своими провокациями вынуждает партнера уйти.
Елена Синкевич вспоминает историю клиентки: «Молодая женщина недоумевала, почему у нее разваливаются все личные отношения. Всякий раз, когда букетно-конфетный период достигал пика, она бессознательно начинала отстраняться от мужчины, изводила его мелочными придирками, устраивала скандалы из-за ерунды. Например, из-за того, что он принес йогурт не с тем наполнителем. Подчеркну, что женщина очень хотела создать семью. Тем не менее отталкивала от себя всех потенциальных мужей. В процессе психотерапии выяснилась причина – полученная в детстве травма отвержения. Мать неожиданно для девочки ушла из дома и практически не общалась с ней, а в тех редких случаях, когда объявлялась, никогда не выполняла своих обещаний».
montessori150.org
Мучительные сомнения и недоверие
Все люди нуждаются в привязанности – такова наша природа. Но если у человека сформировалось глубинное убеждение «Никому доверять нельзя», он всегда сомневается в любви партнера и живет в постоянной тревоге, что его рано или поздно бросят.
Людям, вышедшим из дисфункциональной семьи, где их психику калечили постоянными манипуляциями, обманами и эмоциональным отвержением, крайне сложно понять, с каким партнером у них получится выстроить длительные конструктивные отношения, наполненные обоюдным уважением, заботой и любовью.
«Психологически благополучный человек тоже может поддаться обаянию психопата или нарцисса. Но как только почувствует дискомфорт, нарушение своих личностных границ, сразу и решительно разорвет эти отношения. В отличие от невротика, который, страдая от психологического и даже физического абьюза, не отважится уйти», – уточняет психолог.
Если невротику повезло создать пару с нормальным человеком, ему все равно приходится несладко. Он изводит себя мыслями, что партнер при первом удобном случае оставит его. Поэтому, например, его захлестывает паника, если избранник без предупреждения где-то задержался, не ответил на сообщение или звонок.
editalconcursosbrasil.com.br
Характерная особенность такого человека – выклянчивание любви. Поэтому он настаивает: «Будь всегда со мной на связи!» Ужасно обижается, если близкий не смог выполнить его просьбу, и не интересуется причинами, потому что уверен: «Если бы любил – в лепешку бы расшибся!» Из-за зашкаливающей неуверенности в себе постоянно сравнивает себя с другими и бессознательно требует: «Подтверди, что я лучше!»
«Если женщина критикует представительниц своего пола (мол, посмотри, как безвкусно разоделась та баба, а вон та ноги кривые напоказ выставила), это значит, что она ждет от партнера «поглаживания», подтверждений, что она сама на высоте – и выглядит лучше, и вкуса не лишена, и вообще, именно с ней партнеру несказанно повезло», – приводит пример специалист.
На пути к психологическому здоровью
Что делать, если вы осознали, что у вас тревожный или избегающий тип привязанности, и именно из-за этой особенности вы терпите фиаско в личных отношениях?
«Тот, кто осознал свою проблему, уже наполовину решил ее. Но путь к полному выздоровлению предстоит трудный и долгий. С чего начать? С выстраивания бережного и уважительного отношения к себе. Прислушивайтесь и доверяйте своим ощущениям, вступая в контакт с другими людьми. Если вам плохо рядом с кем-то, значит, так оно и есть, вам не чудится. Не терпите пренебрежительное и холодное отношение к себе – ищите общество тех, с кем чувствуете себя умиротворенно, кто готов поделиться своим теплом и поддержать. Победу можете праздновать, когда научитесь видеть себя, других и мир в позитивном ключе», – резюмирует психолог Елена Синкевич.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
