Вперед во взрослую жизнь.Маша считается вполне самостоятельной девушкой в свои 15 лет. Выросла в семье с пьющей матерью, которая с большим удовольствием при первой же возможности перекладывает свои родительские обязанности по уходу за младшими сыновьями на послушную старшую дочь. Маша умеет и обед приготовить, и генеральную уборку в квартире сделать не хуже сотрудниц какой-нибудь клининговой службы. Поэтому, когда встал вопрос о ее поступлении в колледж, который находится в другом городе, никто из родни за Машу не переживал: справится, она у нас молодец.
Поначалу все вроде шло хорошо: четыре веселые и быстро перезнакомившиеся одногодки поселились в одной комнате общежития, договорились о посменном дежурстве, делились рецептами вкусных супов и доверяли друг дружке свои девчачьи секреты. Но уже через месяц совместного проживания компанию стало «штормить». Выяснилось, что Юля привыкла ложиться спать не позже 23:00 и ее совсем не радуют поздние посиделки соседок по комнате, которые могут слушать музыку и сплетничать далеко за полночь. Катя предпочитает не заморачиваться по поводу уборки: пару раз взмахнет веником — и дело сделано. А уж по поводу мытья посуды к ней вообще лучше не обращаться, все равно перемывать придется. Илона, дочка состоятельных родителей, оставалась единоличницей: в магазин — отдельно от подружек, никогда ни с кем не поделится присланными из дома гостинцами, строго следит за тем, чтобы никто из девочек даже не посягнул «пшикнуться» ее дорогущей туалетной водой.
Нашлись претензии и к Маше: слишком требовательная, лезет везде со своими правилами, «здесь тебе не мамина квартира», «тоже мне, столичная штучка, привыкай к периферии» и т.д. Итог — ссоры, скандалы, жалобы коменданту. Девчонок попробовали расселить, но и с новыми соседками начались «терки»: пришедшие на смену оказались на пару лет старше, и в комнате запахло откровенной «дедовщиной»…
— Когда ребенок находится далеко, очень сложно что-то посоветовать, — сетует Машина тетя Лариса Ивановна, которая сильно переживает за племянницу. — Не станешь же по каждому поводу ездить за 200 километров от Минска, чтобы мирить девочек. Но и помочь чем-то нужно. Провожу с Машей беседы по телефону, прошу ее быть терпимее, не лезть на рожон, где-то смолчать, где-то обратить все в шутку. Когда в конце августа директор общежития собирал в общем зале детей и их родителей, он предупредил, что опыт первого совместного проживания разных по темпераменту и мировоззрению учениц колледжа не всегда будет положительным, придется пройти через склоки, выяснения отношений. Но я тогда пропустила это мимо ушей: была уверена, что нас это не коснется.
Оля Плюхаева признается: старшие товарищи с 9-го класса пугали ее тяготами жизни в студенческом общежитии. Рассказывали страшилки про то, что нужно самой все убирать, стирать, мыть, утюжить, готовить… Этакая демоверсия семейной жизни.
— Но меня совсем не страшили бытовые хлопоты. К тому же родители с детства привили мне любовь к порядку и опрятности. Было только грустно, что рядом не окажется родных людей, готовых протянуть руку помощи. При заселении в 10-е общежитие БГУ на первом курсе я взяла с собой фото из семейного альбома, кружку и плед. С соседками по комнате мы сразу нашли общий язык. Они оказались моими одногруппницами. В первый же день с Дианой и Мариной мы составили график уборки, купили моющие и чистящие средства. А вот с соседками по блоку первый блин знакомства вышел комом. Нам необходимо было арендовать холодильник на две комнаты, девушки без нашего ведома заказали его и не захотели делиться с нами. Сетовали на то, что у них всегда много еды и пяти полок им самим не хватит. Мы с Мариной и Дианой не отчаивались. Отшучивались, что будем меньше есть и похудеем. Готовили еду на один раз, покупали нескоропортящиеся продукты, налегали на фрукты и овощи. Все девушки старательно убирали блок в свое дежурство. У воспитателя мы были на хорошем счету. Не припомню конфликтов и недомолвок с соседками, жили дружно. Вместе с Мариной состояли в студенческом совете общежития — организовывали мероприятия, развивали группы в социальных сетях, находили спонсоров для конкурсов. Это одно из ярчайших воспоминаний студенчества. Я научилась работать в команде и овладела знаниями в области маркетинга.
На втором курсе нас вновь заселили с Мариной и Дианой уже в 4-е общежитие БГУ. Теперь нашими соседями были журналисты. Все своевременно убирали, покупали чистящие и моющие средства, делились едой. Не жизнь, а сказка! Мы чаще стали звать в гости друзей на посиделки. С теплотой вспоминаю душевные беседы, ароматные булочки и травяной чай. Каких-то неприятных ситуаций и не припомню.
В этом году я живу в общежитии № 1 ЖКУ ОАО «Мапид». Соседки у меня отличные — магистрантка Оля и Даша, работница ОАО «Мапид». Здесь намного спокойнее, чем в студенческом общежитии.
После смены трех мест проживания могу сказать, что не все так страшно, как мне описывали друзья много лет назад. Мы в обязательном порядке предъявляем пропуска, поэтому нежелательных людей здесь нет. Не надо везти из дома или покупать постельное белье и полотенца — все это можно получить в общежитии. За приемлемую цену можно воспользоваться стиральной машиной и высушить вещи. Так что условия почти домашние.
Если силы на исходе и перспектива простоять у плиты целый час не прельщает, соседки с радостью поделятся чем-то вкусненьким. Знаю, многим девчонкам не нравится, что в общежитие нужно возвращаться не позже 24:00. Но я не любитель ночного образа жизни, поэтому после «комендантского часа» никогда не приходила. Главное, чему научила меня «общажная» жизнь, — умению настраиваться на позитив и находить общий язык с людьми.
«Общажная» жизнь учит настраиваться на позитив и не отлынивать от работы по хозяйству.ЛАЙФХАК ДЛЯ «ОБЩЕЖИТЕЛЕЙ»
♦ Важно уяснить, что общежитие — «приложение» к учебе. Поэтому акценты логично расставлять именно в таком порядке (мамы и папы, вспомните, как поется в старой песне: «Первым делом, первым делом — самолеты, ну а девушки, а девушки — потом…»).
♦ Не бойтесь знакомиться: с соседями по комнате, этажу, с комендантом. Найдите стенд, где вывешивается необходимая для ознакомления информация, внимательно изучите ее.
♦ У вас сформировавшийся взгляд на вещи? Вы считаете себя достаточно взрослым, чтобы советовать другим, что делать, что говорить и как поступать в той или иной ситуации? Притормозите. Студенческое общежитие — это свой мир в миниатюре, в котором живут такие же максималисты. Чтобы не доводить дело до выяснения отношений, не спешите транслировать свои стереотипы относительно особенностей менталитета жителей тех или иных регионов или представителей тех или иных субкультур. Совсем скоро ваши суждения все равно подвергнутся существенному пересмотру.
♦ При возникновении любой конфликтной ситуации помните, что лучший способ избежать ее эскалации — спокойно проговорить с оппонентом, выяснить, что именно не устраивает его, а что — вас.
♦ Не бойтесь делать первый шаг к примирению, даже если чувствуете, что вас несправедливо обидели. Прощение редко происходит только в одном направлении. Древнекитайская мудрость учит нас: «Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем». А это означает, что очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
— Проживание в комнате общежития — совместное. В нем проявляются «ум и сердце» ребенка, его соседей по комнате, этажу. Это своеобразная коммунальная квартира.
Жить с другими людьми непросто. Здесь задействовано все: коммуникативные навыки, интеллект, знания, весь опыт прошлой жизни. Английский писатель Нил Гейман, автор детских графических романов, образно сказал: «Куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя».
Для родителей это довольно нервная обстановка: ребенок звонит, и чувствуется, что ему там плохо, у него конфликты с соседями. Как грамотно вести себя матерям и отцам? Мой совет такой: говорить, вести диалог. И родителям с ребенком, и ребенку с соседями. Читать мысли люди не могут. А чтобы узнать, кому что интересно, что нравится или нет, нужно уметь озвучивать свои интересы, страхи, сомнения.
— Порой родители поздно спохватываются, что их дети недостаточно самостоятельны. Понятно, воспитывать это качество нужно еще в раннем детстве, но есть ли возможность начать действовать «экспресс-методами»?
— Когда я слышу фразу от матерей или отцов о том, что их чадо «недостаточно самостоятельно», хочу задать несколько вопросов. Недостаточно — для кого: для вас, взрослых, или для самого ребенка? В чем выражается несамостоятельность, так сказать, каков ее уровень? И на какие сферы жизнедеятельности она распространяется? Это касается совместного проживания с другими студентами, навыков самообслуживания? Чего еще? Как вы это определили? Вам сказал об этом сам ребенок или это вы так думаете, вам так кажется? Давайте разберемся, когда проявилась эта несамостоятельность? И замечали ли вы ее раньше? Будьте честны: проявления несамостоятельности были «спровоцированы» заселением ребенка в общежитие? До заселения в общежитие ее не было? Или же это качество присутствовало и раньше, но члены семьи приняли негласное решение закрывать на него глаза? От ответов на эти вопросы во многом зависит успех вашей помощи ребенку.
Если мама все делает за него, начиная с самого раннего детства, не позволяет ему проявлять самостоятельность («Некогда мне ждать, пока он шнурки завяжет, лучше куплю ему ботинки на липучке»), не позволяет выбирать друзей и впоследствии — будущую жену или мужа («Вы нам не подходите!»), то о какой самостоятельности сына или дочери может идти речь?! Ребенок живет настоящим, не задумываясь о будущем («Я и пол помыл, и уроки сделал, а она все равно недовольна. Все равно ведь маме не угодишь, так зачем стараться?»). У него много возможностей и мало обязанностей. Мы не учим ребенка принимать решения, но требуем от него нести ответственность на эти решения. Старшее поколение имело возможность потренировать навыки совместного проживания в детских летних лагерях. Теперешнему поколению придется тренироваться в общежитии.
lvk@sb.by
