Психолог Татьяна Ночкина — о том, есть ли жизнь после школы

Первая пара

Очень скоро вчерашние школьники пополнят миллионную армию студентов. Для них самих это долгожданное начало взрослой жизни, а для их родителей — сильнейший стресс: теперь не будет ни классного руководителя, ни родительского чата, ни журнала успеваемости... Как контролировать своего ребенка и нужно ли это делать в принципе? Как грамотно выстроить отношение с отпрыском, чтобы остаться друзьями? Об этом и многом другом — психолог Татьяна Ночкина.

Переход из школьников в студенты — очень непростой период.
роман щербенков

— Для начала объясните, откуда у родителей такой стресс?

— Школа работает в связке с нами. Мы в курсе всего, видим и оценки, и задания, вместе с ребенком решаем, в каких проектах ему участвовать. Знаем его одноклассников и друзей. А если надо, можем написать родителям обидчика. Родители максимально включены и во время поступления в вуз. А потом вдруг все меняется. Период, когда ребенок оканчивает школу, поступает и начинает обучение, — переходный и для родителя, и для ребенка. И родители действительно не зря боятся, потому что на ребенка после поступления как снежный ком обрушивается самостоятельность. И многие дети этого не выдерживают. Они не привыкли, что нет контроля со стороны, и сразу идут вразнос.

— Что сейчас может случиться?

— Ребенок, выросший под гиперопекой родителя, может не вытягивать, бояться зачетов, экзаменов, потому что впервые остался один. Если он будет продолжать все озвучивать родителю и решать все с ним (выбор тем курсовых, задания и т.д.), то получится, что родитель продолжает с ним учиться в институте. А это ошибка.

— Как же тогда правильно выстраивать отношения?

— Когда ребенок уже студент, отношения с ним должны быть партнерские. Родитель вполне может напрямую расспрашивать: «Как у тебя дела? Успеваешь или нет? Сложные предметы? Как тебе на парах сидится? Нравится, не нравится?» Если видите, что с ребенком что-то не то, он какой-то хмурый, опять же можно прямо спросить: «Что у тебя случилось? Что-то с институтом?» Если у вас доверительные отношения, он раскроется. А если не раскроется, то это тоже его выбор — он идет во взрослую жизнь и не хочет, чтобы мама и папа участвовали в решении его вопроса.

— А если он в итоге вовсе вылетит из вуза?

— Продумать заранее и обсудить с ним, как быть дальше. Прямо сказать сыну или дочери: «Пока ты учишься, я тебя кормлю, обеспечиваю. Если вылетаешь, то будешь участвовать в обеспечении семьи — квартплата, питание, интернет. Устроишься на работу. И распределим обязанности по дому». А может быть, вы решите, что лучше, чтобы он устроился работать и вообще съехал. Он должен понять посыл родителя: «Я готов признать, что ты можешь сам нести ответственность за свою жизнь». Вот что очень важно в отношениях.

Конечно же, вы можете страховать своего ребенка — про себя, не трогая его. Например, вы думаете: «У меня есть материнский капитал. Если что, смогу предложить ему перейти на платное». Но это будет ваш ход, ребенок не должен рассчитывать на это.

— Но как же родителю быть со своими чувствами, видя, как ребенок упускает возможности?

— Все, что исходит от ребенка, любой негатив, все, что нам не нравится, раздражает, расстраивает, — это точка роста для родителя. Родитель все время включен: «Как я могу повлиять, чтобы ребенок поменялся?» А на самом деле поменяться должен родитель! Мы не можем выгнать детей, не можем от них отказаться, мы всегда принимаем все от них — гадости, грубости, выдаем безусловное принятие. И в данном случае должна начаться работа родителя над собой. Надо признать, что ребенку уже 18 лет, что вы вложили в него все что могли. И пора его отпускать. Конечно, за исключением таких ситуаций, как алкоголь и наркотики. А это как раз часто происходит с началом учебы в вузе, но тут уже тема другого разговора.

— В студенческих коллективах всегда присутствует конкуренция. Еще и первая любовь может усложнить жизнь. А мы можем лишь догадываться, что там. Как это принять?

— Если родитель на сто процентов участвовал во всем, что касалось жизни ребенка, ему будет нелегко. Сейчас часто родители не живут своей жизнью вообще, особенно мамы. Здесь сигнал для нас, что пора начинать работать над своим состоянием. Как только включилась тревога за своего студента («Ах, эта девочка, она его бросила, а он сейчас переживает!»), мама должна начать управлять своими мыслями. Не цепляться за любой свой страх. Когда ребенок не подпускает к своей жизни и не хочет советов, задача родителя — сказать себе: «Почему я решил, что это приведет к чему-то плохому? А если это принесет ему пользу? Он будет более избирателен в людях. Или больше времени посвятит учебе». Так будет зарождаться вера в своего ребенка, так будет зарождаться самое сильное, что мы можем дать ему, — уверенность в себе, способность желать чего-то, достигать, включать амбиции. Так ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Ему не надо ломать родительскую стену из страхов, недоверия, контроля. Потому что именно из-за борьбы со страхами родителей может останавливаться внутренний рост ребенка. Тогда он не идет по пути создания своей жизни, а тратит время на бунты, ведет себя так, чтобы родителям было неприятно, чтобы они начали нервничать. Это происходит неосознанно. Но так формируется неудачник.

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

Татьяна Ночкина — российский психолог, специалист по вопросам семьи и детско-родительских отношений. Эксперт научно-практических конференций Государственного методического центра Департамента образования Москвы.

Екатерина Пряхина

pryakhina@rg.ru
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter