Как реагировать на детскую агрессию

Отпусти меня, мама

Как реагировать на подростковую агрессию? Мучительный вопрос для многих семей, как только ребенок входит в подростковый возраст. А в наше время он заметно снизился: примерно у 85 процентов детей признаки появляются уже к 11 годам. Спросишь привычно: «Как дела?», а в ответ получишь «отстань» без всяких объяснений... Нередко подростки от таких непонятных реакций и сами пребывают в растерянности. Родители же хватаются за голову: почему это происходит?

фото Татьяны
Столяровой.
Ирина Козлова знает много таких примеров. Не один год работает психологом в школе, ведет частную практику. И реагирует спокойно. О нюансах трудного возраста она рассказала на недавнем I Белорусском форуме «Осознанное родительство».

— Родителям важно помнить, что подростковый возраст не наступает вдруг. Все эти годы вы идете к нему вместе. И ваш ребенок тот же, что и прежде. Просто есть определенные моменты развития, которые ему нужно пройти. Неотъемлемая часть — сопротивление, — подчеркивает Ирина.

Сопротивление или упрямство?

Впервые родители сталкиваются с подобным поведением, еще когда переживают с детьми кризис трех лет. Девиз этого возраста: «Я есть то, что я делаю». Малыши учатся сосредотачиваться на том, что хотят сделать, примеряют разные роли, пробуют отстаивать свои желания. А для этого нужна сила, которая может выражаться в том, чтобы хлопнуть дверью, крикнуть, топнуть... Недавно, например, Ирине Козловой позвонила мама малыша, которому всего‑то год и 10 месяцев: «Он смотрит и делает специально!» Конечно, в таком возрасте специально ребенок делать ничего не может. Просто он проверяет, кто сильнее. Взглядом. А родители сразу бьют тревогу.

Неприятно, да. Но это нужно пережить. 
Психолог подчеркивает: очень важно, чтобы у ребенка была возможность проявлять свою силу, узнать ее границы. Это поможет во взрослом возрасте стать уверенным человеком, отстаивать собственное мнение, справляться со сложностями, не бояться кризисных ситуаций. «Он все делает наоборот», «запирается один в комнате», «никого не хочет видеть, грубит» — это все тоже исследование и проявление собственной силы. 
Но важно не путать сопротивление с упрямством.

— Упрямство — это уже черта характера, которая появится, если на свое сопротивление ребенок получает еще большее. Например, он видит, что на его проявление силы все вокруг только обижаются и не хотят общаться. Что еще хуже, он может сдаться, и тогда появится неуверенность. Мол, «извините, что я вообще есть». «Но если он попросту не хочет слышать голос здравого смысла?!» — спрашивают некоторые родители. Что делать? Ждать и сопровождать. Не значит молча наблюдать и все прощать. Нет. Надо тоже показывать свою силу, не «рассыпаться», не бояться того, что делает ребенок. Даже если его поведение кажется слишком жестким и криминальным. Если необходимо, придется прибегнуть к непопулярным мерам. Повторюсь, это сложный период, который нужно пережить вместе.

Выдержать паузу

Нередко наши дети и сами не понимают, что с ними происходит. Чтобы дать оценку своим поступкам и происходящему вокруг, сделать выводы, мышление человека должно достигнуть определенного уровня. По наблюдениям Ирины, происходит это ближе к 12 годам. И, чтобы помочь ребенку развивать рефлексию, очень важно с ним разговаривать, даже если дается это не просто. 

Фото носит иллюстративный характер.
Вот обращается к психологу мама с 14‑летней дочкой. Девушка говорит, что у мамы на нее совсем нет времени. Как они общаются? А никак, мама просто не разговаривает с дочерью, потому как у той всегда в ушах наушники... Ситуация распространенная. Но если подросток проходит мимо, как бы не замечая родителей, это вовсе не значит, что они ему не интересны. Даже если он говорит: «Выйди и закрой дверь с другой стороны». В такой момент лучше не нарываться. Есть же другие моменты, когда ребенок в зоне доступа. Как бы мы, взрослые, ни обижались, нужно использовать это время и поговорить. Раз, другой, третий... Если выстроится система, то диалоги возможны. А правильно вести их помогут нехитрые приемы. 

• Избегайте вопроса: «Ты понимаешь, к чему приведет это решение?» В нем уже заложена негативная окраска. Не делайте вопросы наводящими: когда в них сразу содержится и ответ, у ребенка нет возможности по‑другому посмотреть на ситуацию. 

• Обязательно дожидайтесь ответа от подростка. Научитесь спокойно и без напряжения молчать, чтобы был диалог, а не родительский монолог. 

• Если ребенок задает вопрос, не нужно сразу давать ответ. Это повод, чтобы он сам его поискал. И даже если он скажет, на ваш взгляд, глупость, не спешите об этом говорить. Можно спросить: «Ты действительно так думаешь?» И предложить поразмышлять. Но для этого нужны время и терпение. 

Привязанное поколение 

Суть подросткового кризиса в том, что ребенок перестает быть ребенком. И привычные отношения с родителями — они заботятся, а чадо слушается — должны закончиться. Приходит время отделиться, ощутить себя самостоятельным. Конечно, это пугает. Может показаться, что ты перестал любить родителей. Но это неотъемлемый этап развития — сепарация. Иначе можно так и остаться зависимым. 

С другой стороны, важно, чтобы взрослые не мешали пройти этот этап. Увы, тенденция нашего времени — дети постоянно с родителями на связи. Есть даже такой термин — «привязанное поколение». Раньше ребенок уходил в школу и, что бы ни случилось, должен был со всем справляться сам. А сейчас достаточно звонка… 

— Нужно регулировать такую включенность, — советует Ирина Козлова. — Речь не о том, чтобы отталкивать детей, просто дайте им больше самостоятельности. Пусть покажут свое недовольство, но справятся с ситуацией. А заодно примерят на себя роль — взрослого человека.

dekola@sb.by

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...