«До чего же надоели твои капризы, никчемное создание!», «И в кого ты такая безалаберная уродилась?», «Что ни сделаешь — все у тебя не как у людей!..» Согласитесь, в детстве едва ли не каждому из нас порой доводилось слышать подобные фразы из уст самых дорогих и близких — наших родителей. Нервный срыв, взрыв эмоций — с кем не бывает. Поэтому если и обижались на них, то не сильно. Знали: вслед за руганью обязательно будут ласковые объятия и извинительный подарочек. Но в некоторых семьях такое общение матерей и отцов с детьми незаметно превращается в постоянную уничижительную критику, жесткий контроль, подавление и обесценивание
В токсичном обращении с ребенком подчинение безграничной родительской власти, манипуляции, агрессия, пренебрежение к потребностям сына или дочери — это не ошибка, не случайность, а система. Можно сказать — образ жизни. Что толкает взрослых людей на подобное обращение с собственным ребенком?
— В первую очередь давайте четко уясним: ошибки совершают все, и матери с отцами здесь не исключение, — объясняет старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психолог Ирина Ботяновская. — Каждый родитель хоть раз (а скорее всего, намного чаще), но допустил в воспитании своего ребенка ошибку. Или сорвался, наговорив лишнего, или, напротив, оставил сына или дочь наедине с их проблемами. Идеальных родителей не существует. Однако делает ли это их всех жестокими? Безусловно, нет. Мамы и папы — обычные люди. И, как у всех обычных людей, у них могут быть свои особенности поведения, свои характеристики личности. Не застрахованы они и от проблем. Большинство обычных детей обычных родителей спокойно переносят родительский гнев. При одном условии: дети получают от родителей не только тычки с руганью, но и любовь с пониманием — то, что может послужить противовесом негативным моментам в отношениях. В этом случае систематического калечащего воздействия на детскую психику не происходит.
— Но ведь есть родители, негативные формы поведения которых неизменны. И альтернативы им нет.
— Сьюзен Фовард, доктор философии, психотерапевт, прибегает в описании токсичных отношений к очень емкой метафоре. Таких родителей она сравнивает с ядом, отравой, токсином. Они отравляют всю жизнь своих детей. Причем травмируют их при этом не только и не столько физически, сколько эмоционально. И не прекращают этим заниматься даже в отношении взрослых сыновей и дочерей. Боль, которую дети при этом испытывают, накапливается.
Пег Стрип, доктор литературы, автор серии книг «Нелюбимая дочь», пишет: «Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
У ребенка с годами копится вина, что он этой любви «не заслужил», «не достоин». Отличить здоровые отношения от токсичных можно именно по этому признаку.
— Токсичные отношения и бытовое насилие — схожие понятия?
— Нет. Но токсичные отношения могут в подобное насилие перерасти. Все реки текут в океан. Так же и с насилием. На постоянные мелкие обидные фразы, подколки, необоснованную критику, унижение дети не обращают внимания. Перед носом сына или дочери любимая мама захлопывает дверь, прикрикнув: «Отвали, ничтожество!» И ребенок воспринимает это как должное. Он же не знает, что может быть иначе. Потом мать дает ему подзатыльник за то, что «не отвалил». А потом бить начинает постоянно по любому поводу. И даже без.
Чтобы ударить, достаточно ее плохого настроения. Вдобавок ребенок слышит: «Сам виноват». Нет никаких теплых чувств. А если еще и отец добавит при этом: «Так ему и надо»...
В токсичных отношениях люди живут даже не годами, а десятилетиями. Моя клиентка Валерия — успешная бизнес-леди, расплакавшись как-то на сеансе, в сердцах воскликнула: «Я ненавижу свою мать!» Стоит отметить, что мать Валерии уже лет десять не живет с дочерью, уехала за границу, где успела создать новую семью. Да и сама Валерия давно мама. Но, утверждая, что мать не имеет над ней никакой власти, всю свою взрослую жизнь Валерия выстраивала так, чтобы доказать ей: «Я не никчемная!» Осознав, что мать все еще манипулирует ею даже из-за границы, из своей новой семьи, Валерия перенаправила свою деструктивную энергию злости и обиды на конструктивные достижения в бизнесе (открыла свой салон) и семье (родила еще одного ребенка). И вместо злости на мать она испытывает наслаждение от своей жизни.
— Как строить отношения с родителями, которые постоянно тобой недовольны?
— Первое, что необходимо сделать, — признать наличие проблемы. «Да, у меня не все хорошо (да все не хорошо, чего уж греха таить!) в отношениях с моей мамой или с моим отцом. Но они оба — мои родители».
Далее — осознать, что ее (его) поведение с вами, ее (его) токсичность, тем более в вашем детстве, — не ваша вина. Совсем не ваша. И не ваша ответственность. Сегодня вы — взрослая личность. И отвечаете за себя. За жизнь и здоровье ваших детей. И за жизнь и здоровье ваших стареющих родителей. Но за себя — в первую очередь. Вы не отвечаете за то, как они себя ведут, за то, что они думают, чувствуют, говорят. Вы отвечаете за ваше отношение к жизни.
Учитесь говорить нет. Без излишних истерик. Без слез. Без ненависти. Не складывайте все яйца в одну корзину — локальный отказ сделать что-то сейчас и глобальные чувства (любовь, ненависть). Это разное.
Учитесь выпускать пар. Займитесь спортом, запишитесь в бассейн или на танцы.
Помните, что изменить совместные отношения только собственными стараниями вы не сможете. Даже если очень захотите. Для аплодисментов нужны две руки.
И разберитесь, наконец, чего же вы хотите от общения: быть правыми или быть счастливыми?
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ
«Всю жизнь отец пилит меня за то, что я родилась похожей на маму — женщину, которая бросила его, сбежав с любимым мужчиной и оставив бывшему мужу ребенка. Как же я настрадалась в детстве из-за его обидных замечаний, постоянной критики, скандалов, которые он закатывал, когда я начала встречаться с мальчиками. Называл меня непечатными словами, издевался: «Да кому ты вообще нужна, посмотри на себя в зеркало!» С годами я словно обросла защитной кожей. Теперь, в свои почти 35 лет, предпочитаю просто не обращать внимания на уже пожилого, зависимого от меня человека, который все равно не упускает возможности задеть, подколоть, унизить. Но мне уже, к счастью, не больно…»
В ТЕМУ
Токсичные отношения родителей многолики. Ирина Ботяновская приводит примеры их поведения и фраз
• Принятие решений не вместе, а вместо ребенка. «Он нам не походит, — может услышать взрослая дочь от матери или отца после того, как за пришедшим на знакомство с родителями кавалером закроется дверь. — Смотри, какой он несдержанный (небритый, слишком аккуратный… любой признак может быть озвучен)».
• Критика. Замечание не равно критике. Да и возраст ребенка при этом имеет значение. Даже на ваше замечание взрослый, скажем, двадцатилетний сын может обидеться. Не говоря уже о критике. «Ты не убрал в комнате» и «Как ты задрал со своим вечным бардаком!» — совершенно разные фразы, хотя и может казаться, что у них один смысл.
• Бойкотирование. Наблюдала, как одна мама в ответ на нежелание четырехлетнего ребенка собрать игрушки, потому что он пират и смотрит любимый мультик «Остров сокровищ», заявила: «Ну и ладно, не буду с тобой разговаривать всю неделю!» После чего закрылась в спальне. На ключ. К игрушкам она, естественно, не притронулась.
• Игнорирование чувств и эмоций ребенка. Допустим, дошкольник устал, гуляя летом с родителями по парку. Ответ: «Не ной!» Жарко. Он просит пить. Ответ: «Терпи». Потом маме самой хочется пить, она покупает воду и дает отпить ребенку. Итог — он просит, чтобы его завели в туалет. Ответ: «Отвали! Вечно от тебя одни проблемы! Я вообще тебя рожать не хотела».
• Условность чувств. Любовь мамы по определению безусловна. Это означает, что она любит ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами. Токсичная мама проявляет любовь к ребенку при наличии двух обязательных условий: у нее сегодня хорошее настроение и ребенок ведет себя хорошо. Если же одно из условий не выполняется, например дошкольник расшалился и бегает по квартире, мама всячески демонстрирует нелюбовь: ругает, игнорирует его, обижается. В итоге у ребенка складывается убеждение, что мама его любит только тогда, когда он «хороший», и что ее любовь нужно заслужить. А потом это убеждение переносится с мамы на других людей.
• Манипулирование чувством вины. «Вот из-за такого твоего поведения у мамы сегодня опять разболелась голова!», «Если ты не соберешь игрушки, у меня случится инфаркт», «Из-за твоих шалостей у меня постоянно болит сердце», «Ты меня в могилу сведешь».
• Перекладывание ответственности. «Из-за того что ты такая сволочь (гад, поганец… могут быть любые обзывательства), у меня и не сложилось с твоим отцом». Скажите, где тут связь? И связь чего с чем?
• Непогрешимость. Любое, даже минимальное проявление ребенком индивидуальности (я не говорю о недовольстве и неподчинении) воспринимается токсичным родителем как нападение на него самого. От чего он, естественно, защищается. Причем возраст ребенка в расчет не берется. Родитель может оскорбить, унизить, агрессивно одернуть.
• Чрезмерный контроль. Боясь стать ненужными, токсичные родители развивают у ребенка инфантилизм. «Не так ты завязываешь шнурки», «Мама лучше знает, какую кофточку тебе нужно надеть!»
• Унижение. «Ты, тефтеля! Беги сюда! Что ползешь, как черепаха? Э, да ты и бегать не можешь нормально!» Позвольте, «нормально» — для кого? Папа готовит сына марафон бежать? А потом добавляет, делая ребенка «соучастником»: «Ну ты же понимаешь, это все для твоей же пользы!»
• Недовольство. Всем. Внешностью («На тебе эта юбка смотрится как на корове седло»). Поведением («Куда вырядилась, кобыла? На случку?»). Да всем чем угодно.
• Неадекватность. Пятилетняя девочка сунула в розетку шпильку для волос. Выбило пробки. Знакомо? Токсичная мама сказала: «Ну раз сама испортила, сама и разбирайся!» Как? Вот скажите мне, как пятилетка сможет сама разобраться с этой ситуацией? Я, если честно, не уверена, что и тридцатипятилеткам это под силу.
Примерно так же могут повести себя и нетоксичные родители. Отличие одно: если в их поведении это единичные случаи, то токсичные мамы и папы ведут себя так регулярно.
